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友達に合わせて偏差値の低い大学に行くか、自分に合った偏差値の高い大学に行くか迷っ…
友達に合わせて偏差値の低い大学に行くか、自分に合った偏差値の高い大学に行くか迷ってます。
僕は高校2年生で来年受験を控えています。ずっと前から同じ大学に行こうと言っている友達がいるのですが、正直に言ってその友達とは学力に差があります。模試を何回か受けていて、志望校にはお互い心理学を学びたいので明治学院大学を書いて、私はA判定を取れるのですが友達がE判定しか取れないという状況です。友達はB判定を取れて心理学部もある東京福祉大学に一緒に行こうと言ってくれていますが、どうするべきでしょうか？友達を裏切りたくはないです。
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「ずっと前から同じ大学に行こう」と言っているというのが曖昧で良くないと思いました。
同じ大学に行くことが最優先だとしても、目標とする大学が決まっているわけではないのだから、下に合わせるよりは上に合わせた方が良いですよね。
厳しいことを言えば、その友達がE判定という事自体が、現状では裏切っているとも言えなくはないです。
何のために大学に行くのかを考えれば、レベルを下げる必要はないと思います。
>友達はB判定を取れて心理学部もある東京福祉大学に一緒に行こうと言ってくれていますが、
私はこれを言ってくる時点で、その相手は友達じゃないと判断します。
友達の足を引っ張るようなことになる発言をする意味がわからない。
大卒の社会人です。
あのね、自分の進路に友達関係ないから。
それなら就職先も同じが良いの？
友達と同じが良いので僕たち2人を採用してくださいって？
そんな舐めた理由じゃどこも受からないよ。
もし友達が大学を辞めたら自分も辞めるの？
友達がその大学受からなかったら自分も辞退するの？
大学に何しに行くの？勉強でしょ？
遊びに行くために、親御さんが一生懸命に働いて苦労して貯めてきた大金を出させるの？
それに最終学歴の肩書きは一生死ぬまで背負うんだよ。
後で後悔して、「本当はもっとレベル高い大学に行けたんだけど、友達と同じ大学行きたくてレベル下げた。」なんて一生言い続けるの？そんなの誰も信じないよ。
頭悪いくせに強がってる言い訳野郎だなって思われるだけ。
それに友達と一緒のとこ行きたかったとか、
精神年齢が幼稚園児だと思われて呆れられるよ。
本当に馬鹿馬鹿しすぎる悩み。
もう子どもじゃないんだからさ、もっとしっかりしなよ。
そんなにその友達に依存してるんならそれはもう悪縁だね。縁切った方がよっぽどいいよ。
本当の友達なら違う高校だろうが、違う大学だろが、高卒と大学だろうが関係無しに仲良いはずだから。
自分の行きたい大学へ行く。
友達とは大学が離れても仲良くすればいいだけ。
行きたい大学に行くことで、また新しい人間関係が築けて新しい世界を知れます。
友達には「一緒の大学へ行きたいと思ってたけど、それ以上に挑戦してみたい大学ができた」と言えばいいと思います。仮に、あなたが挑戦したいと思ってることを引き止めるような友達であれば、本当の友達とは言えない。
偏差値高い大学がなぜ偏差値が高いのかわかりますか？なぜなら価値があるからです。そこに行く価値があるから優秀な人たちがこぞって受けに行くわけです。優秀な人が望めば望むほど価値と偏差値は高まります。
進路は自分の人生です。友達と一緒に行く、恋人と一緒に行くなんて馬鹿馬鹿しい。そんなの将来を見据えてない無能がやることですね。一生添い遂げるわけでもないのに、今しか見えてない。年を重ねるごとに先を見る機会は増えていきます。
偏差値の低い大学に一緒に行って、いつの間にか交流関係も変わって、友達とは赤の他人となってしまい、就活もうまくできずに低収入ならそれでいいんじゃないですかね〜
仲良しごっこは義務教育まで。
夢のために自分の行きたい大学へいき学ぶ事を応援できないならそれは本当の友達とは言わない。
何で？一緒の大学行こうって言ったじゃん！というセリフが出たらそれはもう友達ではなく自分が1番大事っていう証拠、ただの自己中野郎だよ。
あなたは何のために大学行くの？？
友達と同じ大学に入ることが目的なの？
それならランク下げて、同じ大学受けて滑り止めも同じ所を確保しといたらいいよ。でも違うよね？ 自分のなりたい進みたい道の為に行きたい大学に進学するんだよね？ 友達とはたまたま分野が同じだったというだけの話。友達も受かるだろうってランクの大学を一緒に受けて、友達は落ちて自分だけ合格することもあるよ。それでもあなたはその大学で一人学びたいことがあるのか？
友達を裏切る？バカなこと言っちゃいけない。こんなのは裏切りでもなんでもないし、俺は自分の活きたい大学に行く！と言えばいい。裏切るなよ！もし、そこでそんな言葉が友達から出るならば、これはもう友達なんかじゃないよ。それが高二にもなって、こんな所で聞かないと分からないなんて、あなたは今までお勉強しかしてこなかったのか？って言いたいわ。これから受験本番まで、もしかしたらもっと偏差値の高い所に行きたくなるかもしれない。まだまだ高みを目指して頑張れるのに、今の時点で安全パイの学校に決めてしまう必要もない。友達の意見なんかに惑わされずに、ちゃんと自分自身の為に先を見つめ、進みたい道を見つけてください。
「一緒に行こう！」と、何でもかんでも「一緒に！」と言う奴ほど簡単に裏切りますよ。
仮に、お友達と同じ大学に入れても、サークルに入ればサヨウナラ。
彼女ができたらサヨウナラ。バイトが急がいくなったらサヨウナラ。つまり、時間の使い方が大きく変わるから。
それに、その子が低い大学に受かる保証ある？
１番あっちゃ行けない、主が受かりの友達落ちるパターン。
これ１番最悪よ。主の人生キャリアが終わるからね。
本当に仲が良い友達は、それぞれのレベルを受けて受かってからも連絡があるから。
皆様ありがとうございます、たくさんの回答を頂けて驚いてます。たしかに大学を友達と合わせるのは愚かですよね... でも、どうしても友達を裏切ることはできません... 明治学院大学は諦めて東京福祉大学を目指します。本当は友達が明治学院に合格できるくらい勉強をしてくれればいいのですが、第一志望の東京福祉大学B判定で満足して勉強はもうしないみたいなので、そうするしかありません。意見を下さりありがとうございました
＞でも、どうしても友達を裏切ることはできません..
友達に裏切られるまでがセット！
MARCHという高学歴を手に入れることもできるはずなのにとても残念。自分で決めた道なので、くれぐれも学歴コンプを拗らせないようにね〜笑
ここまでくると釣りスレとしか思えませんが
本当の友達なら頑張って勉強して主さんと同じレベルの大学行くように努力するはずだけど、ご友人はする気がないんですね。笑
なんだか主さんが1人で頑張って成り立つ程度の友情ってことみたいですね。
ご友人は主さんを対等ではなく下に見てるのでは？
何でも自分の思い通りに動いてくれる都合の良い存在だと、主さんを思ってるように見受けられます。
この先そのご友人は自分だけ都合の良い話があれば、主さんを裏切り自分だけ良い思いしようとするタイプだと思いますよ。
まあ、相手は平気で主さんを裏切るってことです。
100%後悔する選択ですけど、後からどん底人生を歩んで、自分はバカだったと気付いても遅いです。
ここまで言ってもわからないなら、地頭が悪過ぎるのでもう知りません。
頑張ってください。
お礼も読みました。
それで思ったのが、主さんも友達の間で気持ちに温度差あり過ぎじゃない、？
主さんの合格ラインの大学を友達は受けようと努力する気無いなら、主さんが思ってるほど友達はそこまでして同じ大学に行きたいとは思ってないんじゃないの？
もし一緒に行けたらいいね〜くらいで。
仮に逆の状況だったらどうする？
主さんよりも、その友達の方がもっと上の大学が合格ラインだったら。
きっと主さんなら、その友達と同じ大学受かるように、もっと勉強頑張ったんじゃない？
でも友達は、主さんの合格ラインの大学にいくまで勉強する気ないんだってよ。
多分だけど、同じ大学行くって約束、
主さんが100の気持ちで裏切れないと思ってるとしたら、友達は20くらいの気持ちなんじゃないの？
俺と同じ大学行くって約束しただろ、勉強頑張って約束守れよって言ってみ？
それで勉強しないのなら、相手が既に主さんを裏切ってるんじゃないの？
あと言っとくけど、友達が自分より上にいって追いつけない危機感で、俺を置いてくな〜、そんな頭良くなるな~裏切るなよ〜って言われるノリはあるあるだからね。
アホか、俺に追いつきたかったらお前がもっと頑張れって言い返して終わりだから。
そんなの間に受けて悩むやつなんか普通いない。笑
主さんはちょっと相手に対する期待値が高過ぎかな。
だから言っちゃアレだけど、そんなしょうもない悩み抱えて相手を裏切れないとか思っちゃうんでしょ。
友達の彼女と浮気するとかじゃないんだからさ…
確かに友情は一生物って言うし、気持ちはわかります。
でもそこまで相手に無意識に期待してると、近い将来人間不信になると思うよ。
結局、この世の中は自分の身は自分で守るしかないんだよ。
昨日の友も明日は敵、そんなの当たり前。
学歴は大きな武器の一つ。なのに、それを捨ててまでそこまで相手に期待するか？って普通は思うね。
相手を信じる気持ちは大事だよ。
でも不確実過ぎるんだよね、リスクを背負ってまでする事じゃない。
多分、そのうち傷つくことになるよ。
俺はこんなにしてやったのに、お前は俺を裏切るのか？助けてくれないのか？ってね。
でも相手からすると、そんなの知らねえってことよ。
主さんが1人で期待値高く見てただけってオチだから。
と、どんなに言っても
この悩みの馬鹿馬鹿しさに気付くのは主さんがどん底に落ちた時かな？
数年後、死にたいとか誰も信じられないとか言う人間になっていない事を祈ります。
13レス
明治学院大学は、明治大学ではない。
よってMARCHではない。
主さん。
東京福祉大学を一緒に受けて、主さんだけ受かってご友人が落ちたらどうするの？
主さんも一緒に入学辞退するの？
高2の今、明治学院大学がA判定なら、もう二段階くらい上を目指せるけどねー。
その後友人だってまだ今から頑張れば、明治学院大学も夢じゃないのにね。
二人揃って残念な思考なんやね……。
大事な人生の選択の1つなんだから、
自分にあったレベルの高い大学のほうが
良いと思うよ！
レベルの低い大学にわざわざ行くのは
違うと思う。
大事な選択だから、自分に厳しい
くらいでいいんじゃないかな？
友達にはチャレンジしたいって
自分の意志を伝えてみよう。
まずはそこからだね。
17さん
私は別に明治学院をMARCHだなんて言ってないですよ。MARCHという高学歴を得られること"も"できるはずなのにと言ったのは、明治学院が現にA判定だから。AってことはMARCHの合否判定でB・Cはもらえてるてことです。
そんなに学力があるのに、MARCHという選択肢をも無視して福祉大に行くなんて馬鹿らしいとおもってます。
親御さんが
「明治学院大学だったら学費を出してやるけど東京福祉大学だったら一円も出さないって言ったら、どうしますか？
それでも東京福祉大学に行きますか？数百万の借金背負って。
ちょっと失礼かもしれないけど東京福祉大レベルでわざわざ奨学金もらってまで行く価値あるんかな……
万が一ね、友達に合わせてランク下げたとして、その友達が落ちたらどうするの？
主さんは希望した大学じゃない上に、友達との約束もダメになって、何のためにその大学に行ったのか、、ってなりません？
主さんの人生だから主さんが決めればいいけど、私なら自分の行きたい学校に行く。
高校の友達は高校までで、社会人の今そこまで親しくもないからね。私は小中の友達の方が長い付き合いあって信頼関係もあって親友と呼べてる。
その友達は主さんの人生を変えてでもずっと友達でいられる自信ありますか？
まだこの時期にわざわざ下のランクの大学目指します！って宣言しなくても‥
自分の実力以上の大学に夢と希望を持ち、高見を目指して頑張る時期なのに‥もったいないないなぁ。
自分の行為を友達を裏切る行為だと思ってるところが、ごめん悪いがお馬鹿だと思う
。もっと別のところで、あっさり友達に裏切られるよ。そもそもさ主さんの第一志望が明治学院、友達の第一志望が東京福祉だったら、目指してる所違うよね？
なんで、そこ一緒にしてしまうのかわからんないわ。
親に言ってみたら？うちの息子がそんな馬鹿げた理由で志望校決めるなら、お前もう大学行かんでいいわ。行きたきゃ自力で稼いで行け！と言うわ。
主さんのお友達って同じ大学に行けないとお友達でいられないの？
同じ大学に行ったらずっとお友達？
喧嘩したらどうなるの？
お友達が大学で別のお友達を作って主さんより楽しい人なら主さんは誘われなくなる可能性もあるよ
大学に入って環境が変われば友達も変わる
本当のお友達って上にいる人を下げるんじゃなく下の人が合わせる もしくは別の大学に進んでも友達でいられるんだよ
将来がかかっているんだから
主さんの事を本当にお友達だと思っているならそんな事は言わないよ
主さんが大学に入ってお友達に捨てられても後悔しないならいいけど親は悲しむしお友達を良くは思わないと思うよ
学歴は一生ついてまわります。
友達とは永遠の付き合いとは限りません。
その友達と疎遠になったり裏切られた時、本当に後悔しないですね？？
悔やんでも戻れませんよ。
同じお金を払うなら大学選びしてください。
おそらく何校か受験するはずだから全部受けたとしても、
まだ勉強期間があることだし友だちには精一杯学力を伸ばして貰い、もちろん主さんも精一杯学力を伸ばし
それぞれが一番行きたい大学へ行くのが良いと思います
それが皆同じ大学なら言うことないですね
小5の私でもわかります。
自分の人生の価値をその友達のせいで下げてもいいんですか？って思いました。
年下だし、鬱陶しいかもしれないけどもうその友達に裏切られてるんじゃないですか？
生意気ですみません...。
親の立場で言わせてもらうと
そんな理由で下のランクの大学に行くなんて聞いたら、情けなくて仕方ありません。
私は今まで一体何をしてきたのかと自分をも責めそうです。そんな理由で行く大学に高い高い学費を出すなんて考えられない。
前の方もおっしゃっていましたが、どうしてもそこに行くと言うのなら、学費は出さない。自分で行ってもらいます。
私の娘の話です。小中高一緒の友達がいて、その子は大学も同じ所行きたいふうでした。その子は悪い子ではないけど、少し暗くて依存タイプに感じました。成績は娘の方が良く出来れば国公立に行ってもらいたいので、その子の粘着が嫌だなぁと思ってました。色々ありましたが結局、娘は自分の行ける他県の県立の大学に進学し、その子は違う大学になりました。親の身からすれば、大学生活を新しい環境や人間に囲まれて心身共に鍛えて成長をして欲しかったので、ホッとはしました。自分の人生であるけど、親御さんとの関わりは無しには出来ないので親御さんと話されるのが1番だと思います。
お友達が、主さんにランク下げてほしいって言ってるってことですよね。
そのお友達もどうなんでしょう汗
逆に主さんが、後一年あるから友達に追い付いてもらうように頑張ってほしい、等いえませんか、
同じことですよね
同じ大学に入れても、人間なので関係性はどうなるかわかりませんよ。
今はいいかもしれませんが、何年後かに後悔しないでしょうか。
話はずれるかもですが、元々の友達がいる状態で大学にいくのも楽しいでしょうが、私の場合は誰も知らない大学に行きました。それはそれでいい変化だったと思えます。
おすすめ案
明治学院大、または自分の偏差値に見合ったレベルの高い学校へいく
大学選択はその後の人生への影響が大きい意思決定。その大事な意思決定のときの判断基準として、友人との約束の拘束よりも優先度の高いものがあるはず
自分の職業選択への影響
4年間で学べることのレベル感
勉強以外の面も含めて自己成長の伸びしろ
他にも判断基準はあるだろう
いずれにせよ、仮に自分が判断基準設定を間違ったと後で後悔したとしても、友人のせいだと逆恨みすることのないよう、納得して意思決定すること。判断の責任は100％自分が負うこと、が大切だと思います
親にダメって言われたと言いましょう。
嘘も方便です。
というか、行きたい大学を合わせないと終わるのならば、そのような友だち関係はやめた方がいいですよ。大人になると友人は厳選されていきます。離れてもお互いを応援して高め合っていける人が良いですよ。
このスレの回答の皆さん優しい・・
赤の他人なのに主が後悔しないように最大限引き止めてますね（笑）
本当に、友達は大学が違っても友達だから、主の行きたいところに行く方がいいとは思います。
これだけの意見を踏まえて主が友達と同じところを選択するならそれが答えだとは思いますが、本当に学歴は今後の人生にずっとついて回るものだし、大学によって学べることも在籍してる学生の雰囲気も違うんだから、後悔のない選択をしてほしいものですね。
一度ご家族や周りの方にも相談して最終的な結論を出してください
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言い訳っていうか自分が文読めてないだけでは()
助詞の勉強してほしいです
明治学院落ちMARCH多いからガチで主さんMARCHも視野に入れてほしい（てかそれくらいまたはそれ以上の頑張りをしてほしい）。友達＜学歴です。
てか、その友達、普通に指定校推薦でMARCH行ってそうだけど
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