- 注目の話題
- 自分勝手な彼に困ってます。 中距離とお互いの仕事の忙しさでなかなか会えません。ラインのことでケンカになり 好きな人には絶対言わない嫌なことをたくさん言わ
- 一生独身かぁ、 まぁ良いや。 それもまた人生。
- 現在ニートで彼氏と同棲中なんですが 彼氏が別れ話をしてきて出ていく必要があります 特殊な事情で実家はなく、地元は離れているため頼れる友人もいません お
娘が死にたいと言っています。私のせいもかなりあります。 娘は今高校一年生です。…
娘が死にたいと言っています。私のせいもかなりあります。
娘は今高校一年生です。今まで何事もなかったように見えていたのに、最近になって急に死にたいと言い出し、自傷もするようになりました。
その理由は、本人が言っていたのは「どうせ自分が生きていても役立たずだから」「誰にも愛されないから」「面倒くさくなってしまった」「何やってもうまくいかない」ってことです。
役立たずなんてことはない、○○にはいいところあるしお母さんは○○のこと愛してるよと伝えたのですが（いいところも具体例挙げて伝えました）、「それって誰でもできることだよね」「役立たずだと思っていないならあんなこと言わないよね」「愛してたらあんなこと言わないよね」（あんなことの部分には私が過去に言った言葉が入ります）と言われてしまいました。
私は、自覚さえなかったのですが娘に幼い頃からかなり酷い言葉を浴びせてしまっていたようです。今更、私ってそんな酷いこと言ってたって思って、主人や上の子に確認したら言ってたよと言われました。娘が嫌がるそぶりもなかったので、気がつくことができず、最悪な親でした。
ごめんね、と何度も謝りましたが、もう言ってしまったことは取り返しがききません。「いいよ謝らなくて。前言ったことが本心なんでしょ」と言われます。
私とのこともあるし、もともと勉強がいちばんの取り柄だった娘が進学校に入ったことでせいぜい真ん中程度（私から見れば全然すごいのですが）になってしまったこともこうなってしまったことに影響しているのだと思います。あと、中学までとガラッとメンバーが変わったことで友達もうまく作れていなく、雰囲気にも未だ馴染めていないようです。
学校の先生に相談しましたが、学校では元気ですよ、思春期ですからそういうこともありますよという対応でした。精神科かカウンセリングに連れて行きたいと思ったのですが、娘が「行きたくない。自分はおかしくなってしまったわけではない。行ってもどうせ何も変わらない」の一点張りで、患者本人に診察を受ける意思がなければ診てくれない病院ばかりです。
どうしたらいいのでしょうか。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
まぁ…仕方ないですよね。
言ってしまったんですから。
講釈たれても伝わらないと思いますよ。
もう態度て見せるしか無いでしょ。
目を離さず娘さんがウザくない距離で寄り添うしか。
あなたがまだ娘さんを思い通りに動かそうとしてるのがミエミエですもん。
全く理解しようと寄り添おうとしてない。
本気でどうかしようと思ってる？
あ、ごめんね続きね。
まず娘さんをよく観て。
行動には必ず理由があるから。
そんで考えて。
考えたら話しかけて答え合わせして
違ったらまたゼロからよ。
他人任せにしちゃいかんよ。
今、大切な時かもしれん。
「親って唯一頼れる信頼できる人達で〜」みたいなことを言う方が多いから子供だってその言葉くらい耳にするんですよ。実際授業で言われたりもするし。
だけど、愛されてないと子供が思う発言をされたら子供はそれを覚えているので親は頼れないと感じる。
子供さんは親には認めてほしいから、愛されたいから頑張って良い子を演じて耐えてきたんだと思いますよ。実際私はそうでした。
過去を後悔してもどうにもできないです。愛情を注いであげてください。家事もあって大変だと思います。少しでも良いから娘さんの変化に気づいてあげて。
娘さんが死にたい、と言ってくれたのはあなたを信じてくれたからです。
だから打ち明けてくれたんです。主さんも娘さんに一歩ずつ歩み寄ってあげてください。
しんどいことを今まで頑張って耐えてきた娘さんを何度も何度も褒めてあげてください。認めてあげてください。
※ウザがられない程度に
娘がそうなった原因もはっきりしてるので娘がおかしくなったわけではない正常に傷ついてその反応が今の状態なのだから むしろ無自覚だったあなたこそ精神科で関係性の理解を深めて下さい
自分の方がおかしかったかも知れない
理解する為に親子で行ってみないか？娘に聞いてみて下さい
貴方がここにいる事が喜びであると伝える言葉を口にしてください。大切な事は抱き締める事かもしれないし、愛情いっぱいの態度や行動を示す事かもしれません。まあ、だけど許してももらおうとするより、それでも私は貴方を愛しているという態度が大事かもしれません。
違う！違いますよ！
コア「核」に触れる勇気持ってください。
最悪、心中する覚悟を持ってください。
自分だけセーフゾーンにいて娘さんを
見ないでください！
って言ってるんですよ。
娘さんを観るんです。
わかります？
あなたか経験して無い事を娘さんが
今、経験してるんです。
私たちにどうこう聞く前に
娘さんに聞きなさいよ。
今から娘さんはあなたの先生ですよ。
そこから理解を深めないと。
私を含めココで偉そうに
あーだこーだ言う奴の話しに
答えはありません。
娘さんのことを書いた締めくくりが
「思います」とかで終わるでしょ？
言い切れるぐらいに理解深めてください。
娘さんのことは娘さんに聞きなさい。
目を逸らさず観なさい、現実を。
わからなかったら聞きなさい。
娘さんにも約束しなさい。
私も覚悟していると。
手遅れになりません様に…。
あ、私経験者なのでw
過去に酷いことを言ったこと忘れてしまったの？なぜそんな小さい子に酷い言葉を浴びせたの？傷つかないと思ったから言い続けたの？理解できない。カウンセリング受けるのはあなたです。娘を連れていく？そんなアホな
私は親や周りにに色々言われてきて、娘さんが理由としてあげてるようなことを思ったまま、大人になってしまいました。
表に出したのは最近のようですが、これという明確な理由ではなく、小さいものが積み重なってできてるので、謝られたところで響かないですよね。
でも、自分から死にたいとか自傷を言えたのは、まだ何とかしたいと思ってるのかなと感じました。皆さんの言うとおり、押し付けではなく、態度を改めて、信頼を得ていくしかないかな。
私は周りには言えなかったし、今でも自己肯定感は全く無くて、常に死にたい・消えたい。自傷も全然収まらない。
娘さんにはこんな思いはして欲しくないなと思います。
ちなみに、私は姉妹とも同じ進学校に行き、姉はコミュ力あって特進クラス、私はコミュ障で勉強は中の下だったので、姉と比べられたり、学費○○円も掛かってるのに…とか言われたのは今でも覚えてて辛い。親も教師も覚えてないだろうけど。
私の親も言った事、覚えてなかったわ
そんなことあったっけみたいに笑ってやがった
その時殺意通り越して親に対して感情が無くなった。都合良い脳ミソだなと、思いました。
イジメっ子でもイジメたこと本気で忘れてる奴おるもんね。
娘さんにはその頃の自分がおかしくなってたと認めて説明が必要でしょう。
酷い言葉で罵ってると知りながら旦那も止めずに聞き流していたなら、家族崩壊してませんか？
そりゃ、味方が居ない家庭に娘さんが居たいとは思えないよね。
今、まさにシッペ返しですね。
真摯に受け止めて、キレずに焦らずに貴方だけは諦めないで受け止めて。
死にたい願望は叶えちゃダメよ😓
お寺や神社にでも毎日、五円玉でも50円玉でも賽銭箱に入れて願掛けしてみるとか。娘にご縁を…と。
今の貴方は自分を変える努力も必要。
昔の悪態ついた貴方は誰の記憶からも消せないものだから、人知れず塗り替えるのみ。
無意識に心ないことを…学校や職場でイジメル側の人間とおんなじ発言してるわ。あなたがずっと人格否定されたらどうですか？人の痛みのわかる子にって小さな時から教えるのが親であり、大人のする事ですよね。
確かに親も辛いときは心ないことをいうかもしれない。でも、あとで、謝る。やはり、間違えたら親も謝らないとだめなんですよ。
旦那も旦那。血がかよってるんですか？家族として終わってますよ。
＞お前みたいなヤツ高校に行くだけお金と時間の無駄
＞とろくさい性格だから友達ができない
何故、お金と時間の無駄だと感じたのでしょうか？ 娘さん勉強が取り柄で、主さんから見て凄いなって思える学力だったのですよね？
娘さんに期待をかけすぎていたのでしょうか？ もっと頑張れば勉強も友達もって？
それとも、こうなって欲しい娘さんが思うようになってくれずにイライラしてたのですか？
上のお子さんには暴言は吐かれていないのですよね？ それはなぜですか？上の子は主さん的には要領がよく成績も中の上ぐらいの合格点の子だったのでしょうか？
>> 26
ありがとうございます。
細かい文脈を思い出せないのですが、おそらく勉強とは無関係なところで娘が何かやらかし、勉強だけできてもね……ということだったと思います。あと、テストでケアレスミスを頻発した時も思わずこんなことを言いました。
勉強に関しては期待しすぎの点が大きいです。なんせ、本当に私や主人の子かと疑いたくなるほどできるんです。あと、逆にできすぎることで嫌味に思われないかと思うこともありました。友達については心配でした。中学までは友達がたくさんいたとはいえ、私から見てあまりまともではない子が多かった（不良やスマホ中毒っぽい子ばかり）です。高校に入って、友達がうまくできないと言って、ようやく1人お昼に話せる子ができたと言った相手が、信用できる子なのか？と思わず疑ってかかってしまいました。
上の子にもたぶん暴言吐きましたが、下の子が一番心配要素も多いし、逆に期待要素も多いし、何より同性ということでつい言いすぎてしまったんだと思います。
長女さんなんですね
連鎖しやすいです
主様はご両親から愛情を受けとめて
貰えてましたか？
愛情を貰えずに育つと自分の子供にも
メンタル不安定になりがちに..
女のお子様は同士になりがちで
主様の不安定な怒りや悲しみの
負の感情を受けとめる役で
あった娘さん。
子供らしい生活が出来ないまま
我慢を強いられて育った
家庭は安心安全な居場所で守らな
ければならないはずの子供。
母親からは愛情コミュニケーション
を学ぶ
もし主様自体がそうであるなら
あなたも自分自身が辛かった自分を
癒やしてあげる
夫婦生活や家族問題で感情が
満たされず娘さんに発散してい
たなら家族関係を見直すとか..
主様が今何を言っても
娘さんには響かないと思います。
否定の言葉は娘さん自身の
心の深い部分に残り苦しめ続けます。
娘さんは自己肯定感は低く
生きづらい。自信というものが
無い状況で生きています。
主様に今出来る事は、栄養でメンタル
を強く修正していく事でしょうか
タンパク質、特に鉄分をしっかり
補えば心身のメンタルが強くなって
いきます。
心身が強くなってきたら
(あなたはのそのままでいいのよ)
という娘さんの
存在自体を受けとめてあげる
引き続き、娘さんのサンドバッグになってあげてください。
娘さんが、本音を吐露できたこと。
良い傾向だと思います。自分の心のなかで長年抱えてきたことを全て吐き出させてあげてください。
娘さんのご機嫌を取るのではなく
もっと聞かせてほしい
全て話してほしい
と、娘さんが覚えてる限りのことを
全て聞き出してください。
娘さんが怒鳴り散らして
主さんを全否定してくれる。
母親としてどうなんだ！！！
って全部ぶつけて貰う。
主さんの心が傷付いたり
もう耐えられないかもしれない…
って追い込まれるくらい
全て聞き出してあげてください。
たぶん、今回話してくれたのは
一部だけで、まだまだあるはずです。
言い訳せずに
全部受け止めて
その上で謝る。
その繰り返しが大事かと。
私の経験ですが
私も母親が主さんと同じかそれ以上でしたが
子供時代には、言えなかったです。
けど、大人になってから言いました。
電話越しに。母親と、自分の生い立ちと向き合ったんですよね。
それで、ある程度、自分の心は解放されて
親の呪縛からも楽になりました。
怒鳴り散らすか、泣いて訴えるか
娘さん次第ですが
主さんがサンドバッグになることは、
娘さんの心の闇を吐き出すためには
物凄く大事なので、
覚悟を決めてやってください。
ご機嫌取るのではなく
愛情伝えるのではなく、
全て聞いてやるのが、今できる愛情のかけ方です。
人格否定は、精神的な虐待なので
まずご自分で、毒親の本であったり、虐待関連、機能不全家族のアダルトチルドレンについての書籍など読み漁ってみてください。
これからが大事です。
過去は変えられないので。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
既婚者なのに仕事先の上司を男性として意識し始めてしまいました… 既婚…17レス 881HIT 匿名さん
-
自分勝手な彼に困ってます。 中距離とお互いの仕事の忙しさでなかな…17レス 885HIT 通りすがり ( 女性 )
-
めちゃくちゃ腹立ったので吐き出します。失礼します。 二十代の同僚が「…8レス 449HIT 匿名さん
-
現在ニートで彼氏と同棲中なんですが 彼氏が別れ話をしてきて出ていく必…6レス 383HIT 匿名さん
-
一生独身かぁ、 まぁ良いや。 それもまた人生。16レス 723HIT 匿名さん
-
50代男ですが、恥ずかしながらダメ元で登録していたマッチングアプリで4…7レス 418HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
