18歳から現在39歳。約20年付き合っている彼氏がいるのですが 今では会うのは…

ちなみに去年からの彼なら親同士の問題は発生しない感じですか?

主さんの年齢的には出産の最後のチャンス。
今は子ども欲しくなくても、浮気もバレなければオッケーの彼が子ども作ってたらどうします?
別れたくなくても強制的な別れになることも、今の関係なら有り得ますよ。

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>> 1 削除された回答 ありがとうございますm(_ _)m
私もいい関係が築けていると思っているので、そう言って貰え安心しました。
半分浮気的な付き合いを去年からしているので、余計に分からなくなってきちゃって。
ときめくのはその男性。
だけど大切なのは彼氏なので
このまま少し様子見てもいいかなぁ？と思います。
相手が良くても乗り換えることはできないかもしれないですね。
ありがとうございました。

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>> 2 ちなみに去年からの彼なら親同士の問題は発生しない感じですか? 主さんの年齢的には出産の最後のチャンス。 今は子ども欲しくなくても、浮… ありがとうございますm(_ _)m
その男性のご両親はまだ会ったこともないので分からないです。
話で聞く限り、ごく一般的な感じかな？と思います。
もう39なので、出産は出来ないのではないかと思っています。
妊娠もする気がしないです。
仰られた通り、彼氏が子供作ったりしたら相当ショックですね。
そこは考えた事が無かったです。
強制的なお別れは確かにあり得ないことないですもんね。
心にとめておきます。
ありがとうございました。

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主さんの人生だから主さんが良ければいいとは思いますけどね。

でも熟年夫婦なら四六時中一緒にいるけど会話がないようなもので、月一会うてただの不倫相手、セフレて感じですよ。
自分が39歳の頃は妻だけでは性欲満たされず40半ばまで多い時でセフレ３人はいましたね。
それくらいまだバリバリ性欲ある年齢で月一はセフレと会う感覚です。
月一で満足する男はいないですからね。

浮気もお互い認めてるなら完全に相手には他に女居ますよ。
月一主さんで息抜きしてるから大切な相手なのは違いなくて、それくらいの言葉は掛けますよ。
セフレにも月一でいいて子もいましたからね。

大切だと思うならもっと連絡だけは取り合った方がいいと思いますよ。
10年後には相手結婚して子供いるかもしれないし、自分だけ一人取り残されて寂しい老後になりますよ。
新しい彼氏と付き合った方がいいと思います。

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家族愛というよりは腐れ縁って感じに思えました。

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ただの友達(体の関係付き)って感じ
これ付き合ってるとは言えないような気がする
連絡もせず嫉妬もせず会わなくても平気となると、彼氏さんは既に結婚してるかもしれませんしね
既婚者説は主さんが知らないだけで否定出来る要素がない

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変、という言葉は不適切なんじゃないのかなあ。ただ普通ではない。普通のカップルなら辿り着かない境地だと思う。
依存か否かと言うのなら、普通のカップルのほうがよっぽど依存してない？ 会わなくても平気、存在そのものが心の奥でひっそりと支えになるって幸せなことだなと。
もともと気持ちなんて目に見えなくて、赤なら恋愛！黄色なら友愛！みたいな判断なんかできないんだから
それが友愛か恋愛かなんて外野はほっとけよというか…。

主さんとそのお相手がそれで幸せならば、外からの否定的な意見が多いのはなんだかな〜。と私個人としては思います。

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＞その男性が言うように、私達は依存関係、友情と変わらないのでしょうか？
名称や形はどうでもいいじゃない！
大切な存在で別れないのは決定事項なのだから。

＞お互い嫉妬もしません。
＞浮気もバレなければ良いとお互い思っています。
それであるなら「ときめく男性」とバレない様に親睦を深めればいい。



他の男にときめくって中々悲しい現象だと思いますよ。

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いくら親が反対しても同棲ぐらいはするんじゃないの？
それにそんな歳になっても彼？との結婚認めない親ならもうそんな親いらないでしょ。
あなたのこと何も考えてない親だよ、それ。

同棲もしないで月一会うだけなら、きっと向こうにも彼女がいるよ。
熟年夫婦？全く違うと思う。熟年夫婦って色んなこと2人で乗り越えてこそだから。
2人は何一つ乗り越えてないよね？

今の関係は、体の関係がある友達。
39になるまで気が付かなかったのかな？

結局彼は何歳になっても結婚して子供もつくれる。
女性はそうはいかないからね。

去年知り合った彼と付き合っちゃった方がいいよ。

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今の状況だけ見るとそう見えるだけで主さん達も最初は周りと同じような恋愛をしていたわけですから別に友情とは思いません。

今は結婚できないという状況と20年という固い絆があるわけで生活メインに心の拠り所はいつでもあるという良い意味で楽な居心地いい関係なんだと思います。20年で一緒に暮らしていないのならそうなっていく場合もあると思いますよ。

今その男性にトキメくのも当たり前でそれが本当の恋というより慣れ過ぎた彼との関係に刺激があったという事でありそれもまた恋かもしれないというだけですね。根本には彼氏がいますし今月1くらいしか会わないという事も含めて一時的なものになるのか乗り換えようと考えるのかは主さん次第なだけですよね。

付き合いが数年なら単なるセフレのようだと思いますが拠り所があるという居心地いい生活に慣れ過ぎてしまっている感じの普通の恋人関係だと思います。何かあればお互いに連絡もするでしょうし会おうと思えばいつでも会える関係性もできていると思いますから。病気になれば寄り添ってくれるでしょうし。

個人的には今の月1は少なく自分なら忙しい時以外は週一くらいは会いたいと思ってしまいますがある意味会っていない時の相手の生活なんてそんなに興味のないような状況でしょうから最早嫉妬なんてしないでしょうしご自身が少し寂しいと思うかどうかだけの問題なのかなって印象ですよ。

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変。

新しく知り合った人？
ただの間男にときめいてる？

大丈夫？
他の人にうつつを抜かしてる時点で既に変。

彼との関係は長い付き合いの中でなら、そうした変化、愛の形が変わることはあると思います。

では、何が変かと言うと、貴女が変。
彼とは別れないと言いつつ、間男との時間を費やしている？
ただの自己愛に浸る自己中に見えますけど、大丈夫ですか？

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長年の付き合いだから家族愛に近くなるのはわかるけど、浮気してもばれなきゃいいし嫉妬もしないっていうのは普通の感覚ではないのかなと思います。必ず自分のところに戻ってくる、お互いが1番好きだという相手がいるのにわざわざ浮気をする意味もよくわからないから夫婦だけど共感できないかな。この辺は愛されてるかどうかとかよりは価値観だと思います。
一生会えなくても元気ならいいし、愛してるって言うのも響きは素敵な感じだしてますけど、普通に一緒に過ごして時間共有したい方の方が多いと思います。

もちろん人それぞれなんで当人同士がいいならどんな形でもいいですよね。

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主さんは本心で子供はいらなかったですか？　
私の感覚では既に人生で大事なものを失ってるような気もしますけどね。

家族愛みたいな感覚で成立するかは　本人達の考えなので自由ですかが　親同士が合わないで　結婚出来ないとか　ちょっと違うのでは　20年ですよ？

本当に愛する女性の将来考えてたら　結婚より　子供のリミットとかちゃんと　お互いが話し合うべきでしたね。

私はごく普通の夫婦ですが　考え方として批判しませんが　共感する事はないですね。

いい歳して中途半端な付き合い続けて　浮気して遊んでるだけ　そうにしか見えませんね。

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その20年間でどれだけの事が出来たか。
20年間という時間の価値があるとは思えない関係性だと正直思いました。
他の男性に目移りしてるのがその証拠。

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ばれなかったら浮気もオッケーなら多分、、、彼氏さんには女が居ると思います。
月一で一回会うだけで２０年もそのままの関係って友達かセフレって感じですね。
会う時は外で会うのですか？彼の家とかですか？家じゃなかったら一度家に行ってみたら？
子供いたりして、、、それないかなぁ？

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3人に嫌悪感があります。

会う回数が少ないにせよ彼には間違いありません。
それなのに、そんなの彼氏じゃないと接近してくる男性。
そして受け入れるあなた。
長年付き合ってるのにあなたを大切にしない彼。

好きな人ができたので別れたいと言って、きちんと別れてから今の人とお付き合いすればいいだけでは？
彼がびっくりして考えを改めてプロポーズしてきたら、浮気男と別れるのですか？
もしかしたら性病にかかってるかもしれませんよあなた。

みんな不誠実で不愉快ですね。

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月イチ20年男が主さんの知らぬ間に
若い女性と
入籍、結婚式、新婚旅行、出産、マイホーム、リフォーム、子育て、その他諸々の人生を送っても良いって事ですか？

月イチ20年男が今現在、すでに
他の女性と週5で会ってようが
女性宅で半同棲してようが主さんは平気という事ですか？

彼は好きな人が出来たら私に話してくれるはずとか思ってますか？

浮気okならそこから本気になるかもしれないし
妊娠させて結婚する可能性もありますね

そんな中で
＞彼とは別れない

と主が意固地になったところで
無理なもんは無理

20年付き合ってます！
他の男にときめいてます！
彼とは別れません！
硬い縁があります！
絶対他の人に行くことは無いと確信してます！

だが他の男にときめいてるし
彼とは月イチの関係、と。


＞どう思うか教えて下さい

支離滅裂だし、男はとっくに他の女いると思います

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18歳から20年も貴重な時間を・・
私なら人生詰んだと発狂しそうですけど、主さんが望んでいて後悔してないなら良いんだと思います。

籍を入れちゃってるなら、他の男にときめいても裏切れないと思っちゃいます。
でも夫婦ではないの何年付き合おうが、今の彼と別れるのは簡単ですよ。
新たな彼と付き合ってみるのもアリだと思います。

今彼とはもう全然会ってないし、連絡も取らないし、向こうは主さんに一生会えなくても気持ち変わらない発言＝会えなくても別にいいって言ってるようなもんだし、互いに相手が浮気しても別にいいって状況で、何も形式的に付き合い続けなくても・・と思います。

今彼って第三者から見たらまだ彼氏のつもりなの？ってくらい彼氏感無いし、空き時間多過ぎてフリーの人と実質同じだと思うから、
単に普通に他の人と恋愛した方が充実して楽しいとも思います。

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夫婦でも内縁でもなさそうなので自由です。
とっとと新しい彼と結婚して、彼に結婚しましたハガキを送れば完結。

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結婚すれば「家族」という「足枷」がかかる。今まで自由に生きてきたのに「不自由」なことが増える。３９歳まで　継続した「自由」を手放すことはない。

「こども」は「望む人」に産んでもらえばよい。子供がいない人生は身軽でよい。
結論で言えば「元彼」との友情を手放さず、今の彼とも結婚しない。

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男ですが、私は共感できないかな。十分に愛情表現できない時期もあるだろうけど、主さんの話はもうただの友達の領域。他にあなたを愛してくれる人がいるなら乗り換えても文句は言えない

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もったいない。
同い年ですが、私は結婚して子供いてます。

２０年も一緒にいて結婚していないって
不倫じゃあるまいし。
失礼ですが時間の無駄では？
連絡もとってないなら愛はないんでは？
単なる情

出産もやばいし、さっさと別れて次に行かないと。もう年齢的にはおばさんですよ。
焦らないと

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恋愛の形とか、結婚しなきゃならないなんて決まりないし、それが主さん達の関係でお互い満足してるなら『周りと違うから変』とか気にしなくていいよ。外野は言いたいだけ言ってあなたの人生の責任は取らないし。

主さんは結婚したいの？
私はお二人素晴らしい関係だと思う。『普通の人』なら20年も恋人関係続けてられないし、親のゴタゴタがあっても別れなかったの凄いよ。
普通に結婚することよりも尊い関係性だと思うけどな。お互いがお互いを港として普段は旅してるって感じ。だからいなくても忘れないし、心の一番深い所にいるみたいな。

ただ、そこまでの関係性なら恋人作っても変わらなさそう。きっと合うことはもうないだろうけどわざわざ彼に操立てる必要もないよ。

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