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結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。 彼29歳、私27歳です。 彼…
結婚を前提にお付き合いしている彼がいます。
彼29歳、私27歳です。
彼には離婚歴があります。
元妻さんの暴力と束縛が激しかったため、家事料理全くできない人だった、位置情報も把握されていて、友人も束縛のせいで居なくなった、悪いのは全て元妻さんだった、俺は努力したのに離婚を言い渡された、と聞いていました。
ですが、最近その離婚理由に嘘がある気がしています。
彼と一緒にいると、普段はとても優しいのですがたまに他人を馬鹿にするようなことを言うんです。
見下すようなことを言う、というか。半笑いで冗談っぽく言うのであまり気にはしてなかったのですが、実は離婚理由は元妻さんから暴力を受けていたのではなくて、彼が奥さんに暴力を振るっていたのでは無いか？と考えてしまうんです。
たまに料理を振る舞っても、「素を使った料理は料理とは言わないよね」と言われるので麻婆豆腐も毎回素を使わずに作っています。
料理自体は好きなので構わないのですが少しモヤモヤします。
また、彼のパソコンの写真フォルダを一緒に見ていたことがあるのですが、過去の写真に友達が写ってるものがほとんどないんです。
もしかして、友達がいないのも元妻さんのせいではなく、元々なのかな？と思ってます、。
モラハラDVをする人って、結婚後に本性を見せることが多いと聞くので、少し不安に思っています。
聞きたいことは、
・モラハラDVをする人の見抜き方はあるか？
・元妻さんが暴力、束縛をしていたとして、DVをしていた側から別れを切り出すことってあるんでしょうか？
お酒も一緒に飲んだことはありますが酒乱等はありませんでした。
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グッドアンサーに選ばれた回答
まず賭け麻雀の件ですがこれは賭博罪にあたりますから違法です。違法なので確かに拘束される可能性はありますが仲間内で低レートでやっている分には仮に拘束されたとしても厳しく処罰はされないです。悪質でない限り起訴もされないと思います。要は金額の大小関係なく賭博罪として摘発される可能性はあるという事です。
もちろん厳しく処罰されないだろうからやっていいのかという議論にはなるかもですが誰もが知ってますし同列ではないですがパチンコや競馬などギャンブルやっている人に儲からないのだからやめた方がいいと言ってるのと同じようなものだと思います。やってる人からするとうるせーなぁって思うものですよ(笑)それがムスっとしてる感じだと思います。ましてや違法だと確定してるわけですから言い返しても無駄じゃないですか。
ですから賭け麻雀で言い返してこなくてもあまり参考にはならないかもですね。もっと日常のお互いの価値観の違いだったりお互いに歩み寄れるかの事象じゃないと。
次に自信家についてですが俺なんてとかそういう言葉を聞くと何とも言えないですが表向きは謙遜してるだけで裏では違う場合もありますしプライドは高いけど実は劣等感が強くて自分より弱い人にだけつまり勝てると思う人にだけ見下すような人もいます。
モラハラの人は論破されてしまう人には発動しません。どんな屁理屈言おうが屁理屈など所詮論破されてしまいますから。ある意味自分より弱い人には屁理屈でも言いくるめられるからモラハラにもなり本人がモラハラだと気づいていない場合もあります。
彼はどうですかね。その人を見下す部分の人柄に関してはだから離婚になったのかもしれないとは思いますね。今後モラハラになるかは分かりませんが逆に言うと主さんが彼に何を言われても正論でちゃんと言い返せるならモラハラにもならないんですよ。屁理屈言っても口で勝てないので大人しくなりますから。それが多くなってくると今度はムスっとイジけてダンマリして中々機嫌が戻らないなどそういう問題が生じるかもですね。
今のところはもっと相手がどういう人なのかよく見ていくしかないと思います。揉めたり喧嘩したり話し合ったり二人の間で何か問題が起きた時にどういう反応どういう対応するかでこういう人柄かもしれないと見えてくるものがあるのではないでしょうか。
すべての回答
見抜き方があれば世の中不幸になる人はもっと少ないような…。
単純に貴女が彼に「違和感」を感じているならそれこそ見抜いたのでは？
結婚の決断を早めない方がいいと思います。
料理で素にごちゃごちゃ言うからモヤモヤするんですよね？結婚前からそれなら結婚後なんでもっといちゃもんつけるに決まってる。
素だろうが何だろうが「作ってもらった」ことへの「感謝」がない。
普通、ありがとうってならないの？文句あるなら自分でやれ！と私ならなる。
どうしても彼と添い遂げたいなら興信所を使ったり、共通の知り合いに話を聞いてからにした方がいいと思います。
結婚って本人同士の話だけど、結局は周りを巻き込むからね。
一番いいのは前妻に離婚理由を聞くことだ。
聞いてみなければわからないけど多分、彼とは全く違う理由を言うと思う。
今の時点であなたを小馬鹿にするなら、ちょっと怪しい。
モラハラが本性現すのは結婚した後だよきっと。
主さんが思ったことが正しいと思う
彼の素の姿も知らずに、結婚前提のお付き合い、と言うのも時期尚早な気もする
彼の親はどんな人？父親に似てくるから彼の親がどんな夫婦なのかを良く見ることも大事だよ
主さんの親が彼を見てどう思うのかも大事だと思う
悪いのは全て奥さんと言い切ること自体胡散臭いし嫌な男だと思いました。
自分が選んで結婚したのに自分の非が1ミリもないように言う男なんてろくなもんじゃない。
料理もそれだけ言うなら自分はしっかり作れるんでしょうね。
自分が作らないのに言ってたら偉そうな男ですよ。
おかしくありませんか？
束縛&暴力妻から離婚を言い渡されるって。
それが本当なら普通は逆でしょ。
離婚の理由は、その人を映すと思います。
本当にその人に離婚原因(相手からのDV、浮気等)がなかったとしても、「自分にも原因はあったかもしれない」とか「相手の言いなりにならずに、嫌な事は嫌と最初から言えればよかった」など、非がなくて離婚した人程自分にももっとできることはあったかもしれないと言います。
相手が全部悪いと言う人は逆に相手に何かをして相手から離婚を言い渡された人の可能性が高いです。そして、主さんの今の違和感は大事にしたほうがいいです。
料理の件も、元を使うのを嫌がるなら貴方が作ったら？と言ってみては？今の時代、女性が作るのが当たり前ではないです。
彼の態度がこちらの意見を言って謝って今後は自分も作るね。料理を作ってくれるだけでありがたいのに文句を言ってごめんと言うのであれば様子見でいいと思います。
謝る意志がなく、逆ギレするのであればやっぱり彼の離婚理由は怪しいので別れたほうがいいです。
・モラハラかどうか判断するには、彼の親を見ることです。
・DV側から離婚を切り出すこともあります。
前の離婚理由がどうであれ、今の彼氏が主さんにふさわしい人物かどうか確かめたら良いだけです。
麻婆豆腐の素で文句を言われたら、「うるせーなら自分で作れ」って言えば良いです。
もっと自分の素をどんどん出して、相性が良いのか知れば良いです。
私の両親みたいです…。
母は目に見えてモラハラで暴力的です。
ただ父も実は人を見下し、人のせいにすることで自信を保つ、モラハラです。後、プライドが高くてすぐキレます(手を出すことはないですが、大声で怒鳴ったり、責め立てたりします。)
明らかに父が間違ったことを言っても、相手が悪く見えるよう仕向けます。
実際母にすべて任せっきりなのに、「母がそうしたくてしている」と言いかねません。
すべて母の言う通りにする代わり、自分が悪くなることがあれば「母の言う通りにしただけ(俺は悪くない)」と言います。
外面はいいので、「そんなことするわけがない」と皆言います。多分この事実を知っている人は家族だけだと思います。
主さんはどうか分かりませんが、そんな一面もあるかもしれません。
正直、DV、モラの片鱗が出てますね。
私も以前経験があるので言葉でわかってしまいます。
誰かや、何かのせいに責任転嫁して
反省しない他責思考の方は精神が未熟（子供）のままなんです。
自身の至らない部分を省みないので、変わらず
多分、前嫁と同じ問題が起こると思います。
これからは、全部貴方のせいにされますよ。
料理って言える？など相手の気持ちを考えずに発言するのも
責任転嫁もDVモラの典型的兆候です。
たまに他人を馬鹿にするのは、それが本性です
今はまだ猫をかぶっている状態です。
自己保身の為に平気で嘘をつきます。
言動が伴っていないことはありませんか？
感謝や謝罪の言葉はありますか？
自分の直感て当たっている事が結構多いんですよ
>> 22
正直、DV、モラの片鱗が出てますね。
私も以前経験があるので言葉でわかってしまいます。
誰かや、何かのせいに責任転嫁して
反省しな…
私も、全てを元妻さんのせいにしているところがすごくひっかかってしまって。
束縛がほんとうなのだとしたら、その前に原因があったのでは？とか。位置情報を共有しなくてはいけないようなことを彼がしたのでは？と思っちゃうんですよね、、、。
例えば浮気とか。
言動と行動が伴わないところは多々ありますね。。
データ後送ってくれる、と言ってたのにいざその時になったら疲れちゃったからやっぱ送らなくていい？とか。
感謝の言葉や謝罪の言葉はまめに口にしてくれますが、行動が伴わない部分は多いですね、、。
自分の感じた違和感に目を背けずに見極めようと思います、ありがとうございます。
わたしの友達の旦那さんもモラハラのマザコン男です。
付き合ってる時はすごく紳士だったようで、結婚してガラッと変わったようですが。
私も主さんの疑ってるところは正しいと思います。結婚前提で付き合ってる時とかに、相手の
違和感あるところって結婚したあとにあーやっぱりあの時のは…ってなる事が多いです。
他人などを小馬鹿にする感じはモラハラ気質が充分ありますし、結婚したら主さんに対して見下したり、暴言はいたりする可能性もあると思います。
離婚理由なんて自分に否があってもだいたい相手のこと悪く言うから当てにならない。
モラハラする人って主さんの彼氏さんみたいに人を見下す発言とか出やすいです。
これは個人的な意見だけどモラハラ男はだいたいマザコンで友達いない。
難しいと思うけど…焦らず相手のよく見てね。
モラハラ男、ろくでなし親と出会った、経験者です。
必ず、相手の親を見てください。
絶対１度会ってみて‼️
その親に違和感を感じたら、そのお相手とは、お付き合いや、結婚はやめといた方がいいです。
私が経験したから、間違いないです。
親子なんですから。
気を付けてね。
・見抜き方
本音で話す。
例えば、料理の素の話のときに、彼に同意しない。それで様子を見る。
「あ〜なるほど、一理あるね。けど、一流企業が長年にコストと時間かけて研究して開発してるわけだから、私は使う価値があると思うわ。例えば、離乳食だって手作りじゃなくて栄養満点のレトルト使って良いし、母乳じゃなくて粉ミルクでもいいと思うわ。それで、家族の余暇が増えて円満なら。手作りでも、市販品でも、家族のために上手に使えばいいんじゃない？私は、そう思ってるよ。」
とか、一回、論破してみては。
それで反応みてみては？
・優しい人
自分が辛いとき、落ち込んでるときでも
相手を振り回さない人。理性を保って人に優しくできる人が本当に優しい人だと思う。
犯罪者だって、機嫌が良いときや余裕があるときは、優しいんだよ。
彼が疲れてるとき、ストレス溜まってるときの様子を見よう。
・離婚を妻から？
DVや束縛してた妻から離婚を切り出す？
ご主人は、そう言ってたの？
この場合、例えば
ご主人が日頃から奥さんに言葉でのモラハラや人格否定などをしていて、当然そんなだと夫婦喧嘩になり、怒った妻が手を出したり。
さらには、浮気を疑って位置情報監視をしていたり。
夫婦仲険悪…な生活が続いていて、
ついに奥さんが限界になった！
ってケースなら、奥さんから離婚して！とかあり得るんじゃないかな。
憶測だけどね。
なんにしても、違和感感じたりして
素の自分を見せられない…（料理も手抜きできない…とかね）なら、結婚はストップだよ。
彼の本性がどうかは、分かんないけど
自分の本性を曝け出せない、
彼を信じて全部見せることに不安がある
ってことが、まず問題だよね。
なんか、見下してね？
今の言い方、あんまり好きじゃないわ。
とか、言えたほうがいいよ？
>> 26
モラハラ男、ろくでなし親と出会った、経験者です。
必ず、相手の親を見てください。
絶対１度会ってみて‼️
その親に違和感を感じ…
一度、彼の両親とお会いしたことがあるのですが、会話の違和感？というのは少し感じました、。
話が噛み合わないというか、何を言っても反論する返事が来るというか。
一度びっくりしたのは、彼のお父さんが「腰が痛い、あしたも仕事だけどこれじゃあ痛くて...」みたいなことを言っていたので、「病院とか行かれた方がいいですよ、仕事も大事ですけどお身体大事にしてくださいね。」と言ったんです。
そしたら、彼のお母さんが「そんなこと言ったって働かないと仕方がない。お金がないと生活できないんだから。」と言ったんです。
私びっくりしてしまって何もいえず、そうですね、、って会話が終わったんです...。
家庭によって雰囲気は違うと思うので、こういう家庭なんだろうなぁってその場は流したんですけど、あまりいい雰囲気のご家庭ではないですよね....
>> 27
・見抜き方
本音で話す。
例えば、料理の素の話のときに、彼に同意しない。それで様子を見る。
「あ〜なるほど、一理あるね。けど、一流…
アドバイスありがとうございます。
その場で言われたことに論破したり反論したことがないので、一度試してみようと思います。
「普段は優しい」という部分についてはほんとにおっしゃる通りだとおもいます...。
優しいところがなければそもそもお付き合いしてないですもんね。
空腹や渋滞に巻き込まれた時、イライラして不機嫌になる部分がるので、それが彼の本性なのかもしれないですね...。
離婚については、散々我慢して耐えてきたのに、妻から離婚を切り出された！と言ってましたね...。この部分については、もし元妻さんからDVされていたりというのが本当だとしても何か隠している部分がありそうですよね。
自分の本当の部分を曝け出せない人と結婚してもうまく行かないですよね...、
アドバイスありがとうございます、結婚は急がず、少し一歩引いた目線で彼のことを見極めようと思います。
ありがとうございます。
主さん、彼のことが怖かったりする？不機嫌になられたり、刺激しないようにしてる？
なら、相性が悪いと思って
身を引くのも良いと思うよ。
モラハラかも？とか、そこじゃなくて
そもそも、合ってないかも！
って、深入りする前に
別れてしまうという選択もあるよ。
お礼レス読みました。
体を大事にしてくださいね、って彼女が親を気遣ってくれたのに、母親が反論された。そのときに、彼は主さんのフォローしてくれないし、庇ってもくれないんだもん。母親も父親も、主ちゃんありがとね！とかないんでしょ?
彼も彼家族も、そういう人なんだと思うよ。
自分たちが正しいと思うタイプ。
一貫してると思うよ。
彼も自分が正しいと思うタイプ。
主さんには、合わないと思うよ。
>>34
モラハラは自分の理屈で主さんを言い負かしてくるでしょうから違う気がしますよ。
ムスっとしたのは主さんが間違った事を言ってないから言い返せなくて不貞腐れているか言い返された事にムカついたけど我慢している感じだと思いますね。
>>38
なるほど。良い反応として考えるのなら主さんの言われた事に関してそうだねーとか素直に言えば一番良いかもですけどね。
ただ感じ方にもよりますが悪い反応ってほどでもないと思います。彼の言うように麻雀では皆やってます。ただ主さんの返しに対しては過去の事だし面倒くさい事を言うなとイラッとした感じだと思います。
モラハラの場合は主さんの理屈に対しても屁理屈で自分の方が正しいように言い負かしてくると思いますよ。例えば話をすり替えて過去の事で今はやっていないのに10円でも万引きすれば窃盗になるとかそんな当たり前の事を言ってくるお前がおかしいとか普通そんな事言う人はいないみたいに主さんの方が悪いような言い方をすると思いますね。
言い返した時にどういう反応になるかは人それぞれ性格によっても違いますから一概には言えません。温厚な性格なら素直にそうだねとかなりますし短気ならいちいち面倒くせーなとか言う人もいますし主さんの彼のように何も言わずムスっとする人もいるでしょう。言われた事がおかしいと思えばまた言い返す人もいますし内容にもよりますし性格にもよりますよね。
他人を見下したり小馬鹿にしたりするのは性格だったり人柄によるものが大きいと考えます。それがモラハラに繋がるかは何とも言えません。確かにモラハラは上から目線で相手をバカにしたような感じですが口が上手く理屈っぽいというかある意味頭の回転も早いので話をすり替えたり屁理屈が上手くどのようにでも言い負かして説得するようなイメージです。
主さんに言われて何も言い返せずムスっといじける感じからはただイラっとしてる感じなだけに見えますね。また離婚理由に関しては実際には元奥さんの言い分を聞いてみない事には何とも言えませんから話半分に聞いておいた方がいいと思います。自分にとって都合の悪い事は言わないと思いますから。
主さんの彼は今のところ自信家の人に多い偉そうな態度をするような人柄って感じの気がします。職場など偉そうにしてる人いますよね？主さんに対しては恋人で嫌われたくないですし多少は軽減されていると思いますが付き合って慣れてきた事もあり自然と人柄が出てしまってる印象です。
>> 39
モラハラでは無さそうだけど、多少短気なところがあるかも...？って感じですかね。言われたことに対して言い返してもむすっとするだけで、言い負かされるようなことはなかったので、モラハラかも？という点だけ考えたら心配ないかもしれないですね。
冷静に分析いただいて思ったのは、彼は基本人を見下していてプライドが高い人間だけど、それを表現するだけの頭の良さと賢さがない人なのかなって思いました、、
彼はよく自分は温厚で平和主義だから。と言っていましたが温厚で平和主義だったらむすっとしないですよね。笑
また、プライドが高く人を見下す傾向は強めなのですが、よく「俺なんて、、」とか、「俺がやってるのは誰でもできる仕事だから、、」とか言うんです。
最初は謙虚なタイプなのかな？と思っていたのですが、自分に自信があるのにこう言うこと言う人っているんですかね？
主さん、こんにちは。
>また、プライドが高く人を見下す傾向は強めなのですが、よく「俺なんて、、」とか、「俺がやってるのは誰でもできる仕事だから、、」とか言うんです。最初は謙虚なタイプなのかな？と思っていたのですが、自分に自信があるのにこう言うこと言う人っているんですかね？
自分に自信が無い人にも二通り合って
■自信が無いが、謙虚で優しく、周りを尊敬できる人。
■自信が無いからこそ劣等感が強く、人を見下すことで優越感を得て自信を回復しようとする人。
ですね。
後者は、自分の劣等感を刺激されたら、卑屈になったり、または相手を攻撃したりします。
そして相手に傷つけられた！という被害者意識や、あいつは敵だ！俺は悪くない！相手が悪い！みたいな思考になったりします。（元嫁さんに対してもそうでしょう。）
プライドが高いことは、
決して悪いことではないんです。
高潔で自尊心が高いことは、とても大事です。
自分ならできる！自分は凄い！
と信じれることも大事です。
けど、優越感によるプライドの高さは、別ですよ。それは、プライドではないです。誰よりも優れている！とか、周りは俺よりも劣っている！だから俺は偉い！みたいなプライドは、ただ優越感に浸って傲慢なだけで、プライドではないです。自分も周りも、不幸にします。
本当の意味でのプライド（自信）のある人は、
「どんな時も、人として誇れる自分でいたい」と思える人です。
つまり、簡単に言えば
他人に優しく寛容で、失敗も素直に受け入れたり、人を見下さず、嘘もつかず誠実で、前を向いていける。愛する人に愛情を注ぎ、仕事に情熱を燃やし、毎日大事に生きてくんだ！
みたいに、自分に人としてどうあるべきか、と誇りを持ってる人が、本当の意味でのプライドの高い人です。
こういう人は、人と自分を比較したりしません。自分がこうありたい、と過ごしてるだけで、自信になる。なので、人に嫉妬して見下したりも、他人を否定したりもしません。
他人と自分を比べて、優越感を自信だと思ってる人は、めちゃくちゃ大変です。
些細なことで機嫌が悪くなりますし、目の前の相手が素晴らしかったり正しかったりすると、腹を立てたり不機嫌になったりします。自分の意見に反論されたら、攻撃された、傷付けられた！と感じる人です。家族にこのタイプがいたら、大変です
まず賭け麻雀の件ですがこれは賭博罪にあたりますから違法です。違法なので確かに拘束される可能性はありますが仲間内で低レートでやっている分には仮に拘束されたとしても厳しく処罰はされないです。悪質でない限り起訴もされないと思います。要は金額の大小関係なく賭博罪として摘発される可能性はあるという事です。
もちろん厳しく処罰されないだろうからやっていいのかという議論にはなるかもですが誰もが知ってますし同列ではないですがパチンコや競馬などギャンブルやっている人に儲からないのだからやめた方がいいと言ってるのと同じようなものだと思います。やってる人からするとうるせーなぁって思うものですよ(笑)それがムスっとしてる感じだと思います。ましてや違法だと確定してるわけですから言い返しても無駄じゃないですか。
ですから賭け麻雀で言い返してこなくてもあまり参考にはならないかもですね。もっと日常のお互いの価値観の違いだったりお互いに歩み寄れるかの事象じゃないと。
次に自信家についてですが俺なんてとかそういう言葉を聞くと何とも言えないですが表向きは謙遜してるだけで裏では違う場合もありますしプライドは高いけど実は劣等感が強くて自分より弱い人にだけつまり勝てると思う人にだけ見下すような人もいます。
モラハラの人は論破されてしまう人には発動しません。どんな屁理屈言おうが屁理屈など所詮論破されてしまいますから。ある意味自分より弱い人には屁理屈でも言いくるめられるからモラハラにもなり本人がモラハラだと気づいていない場合もあります。
彼はどうですかね。その人を見下す部分の人柄に関してはだから離婚になったのかもしれないとは思いますね。今後モラハラになるかは分かりませんが逆に言うと主さんが彼に何を言われても正論でちゃんと言い返せるならモラハラにもならないんですよ。屁理屈言っても口で勝てないので大人しくなりますから。それが多くなってくると今度はムスっとイジけてダンマリして中々機嫌が戻らないなどそういう問題が生じるかもですね。
今のところはもっと相手がどういう人なのかよく見ていくしかないと思います。揉めたり喧嘩したり話し合ったり二人の間で何か問題が起きた時にどういう反応どういう対応するかでこういう人柄かもしれないと見えてくるものがあるのではないでしょうか。
>> 41
主さん、こんにちは。
>また、プライドが高く人を見下す傾向は強めなのですが、よく「俺なんて、、」とか、「俺がやってるのは誰でもで…
■自信が無いからこそ劣等感が強く、人を見下すことで優越感を得て自信を回復しようとする人。
これすごくしっくり来ました...。
私が資格を取ったり、仕事で表彰されたりするとすごく張り合ってくるのが謎だったのですが、劣等感の強さから来るものだったんですね。
プライドの高さではなく、劣等感の塊なのかもしれないですね...。
ホストのローランドさんなんかは良いプライドを持ってそうな感じしますもんね！笑
医療系の仕事で国家資格を持ってる事をすごく自慢してくるのが正直少し鬱陶しくもあったので、少し冷静に距離を置いてみても良いかもしれませんね、。
回答、ありがとうございます！
>> 42
まず賭け麻雀の件ですがこれは賭博罪にあたりますから違法です。違法なので確かに拘束される可能性はありますが仲間内で低レートでやっている分には仮…
一つ思い出したのは、彼がトイレの電気を消し忘れていたことがあったので、「電気消し忘れてたよ、気をつけて〜」と言ったら、「〇〇(私)もこの前消し忘れてたよ」と言い返されて、ごめん、私も気をつけるね〜、って会話の流れになったことがあり、少しモヤモヤしたことはあります...。
モラハラについては、こちらがコントロールできればもしかしたら心配ないかも？って感じですかね...,
どちらにしても少し面倒な性格をしているのには変わりないですね、。
私は恋愛経験が乏しく男性がどういうものなのかあまりわからないのですが、モラハラかどうかは別にしても、こういう男性って結構多いのでしょうか...？？
色々とアドバイスいただいて考えたのですが、やっぱり私自身はみんなやってるからといって少額なら賭け麻雀をやってもいい、とは思えないんですよね、、
真面目すぎる自覚はあるのですが、みんなやってるから、という考えは中学生までしか許されないよなぁって思っちゃいます...。
もし彼と別れたとして、他の男性もみんな同じような考えで、私が真面目すぎる考えの少数派なのであれば、私が考えを改めるべきなのだろうなぁと思うので、ご意見いただけたら幸いです...。
>もし彼と別れたとして、他の男性もみんな同じような考えで、私が真面目すぎる考えの少数派なのであれば、私が考えを改めるべきなのだろうなぁと思うので、
真面目なあなたを、凄いなぁ。しっかりしてて、見習わなきゃな。と思ってくれる男性を選べばいいんですよ。
真面目なことは、長所でしょう。
些細なことは笑って許してくれたり、聞き流してけれる優しさや寛容さを持ちつつ
法に触れること、マナーやモラルに反したこと、道徳的に間違ってることに関しては、叱ってくれたり、窘めてくれる人。それは、男女共に理想では？
夫婦や恋人関係に限らず、友人や同僚でも、上記のような人は貴重ですし、有り難い存在ですよね。
主さんは、男と女の関係で考えてるから分からなくなって迷うのかもしれませんが、
例に上がってる賭け麻雀を、
もし自分の家族や友達がやってたら？
やめとこうね、と同じように言ったんじゃないかなと思います。
また、例えばですが
目の前に友達が二人いて
片方の子がもう一方の子に対して
それは犯罪になるから
絶対やっちゃいけない事だよ。と
教えてあげてる友人をみたら、主さんは、この子しっかりしてて偉いな。言い難かっただろうに…でも、信頼できるな。って思いませんか？
その感覚に、男も女もないですよ。
私が男で主さんが彼女なら、惚れ直すと思いますよ。
また、私は結婚してますが
夫を尊敬してたり信頼してます。
彼は、人として間違ったことをした私を窘めてくれますし、子供の父親としても信頼や安心が持てます。
主さんに治すところがあるとすれば
真面目なことではなく、
伝え方、コミュニケーション方法だけ。
けど、お話聞く限り、
伝え方も優しく冷静で穏やかなので、
彼がワガママなんだろうと思います。
何か伝え方で言葉を足すなら、
「でもまあ、友達と悪ふざけするのは最高に楽しいもんね。若影の至みたいなもんだよね笑」と、ある程度、共感を示してあげて、私はあなたを否定してるわけじゃないよ〜〜味方だよ〜とポーズ取ってあげることですかね。
あと、男の人は、みんなこう！
みたいなのは、無いですよ。人それぞれ、なだけです。男はみんな浮気するわけでは、ないのと同じで。
>>44
うーん、多いかどうかは分かりませんがそういう人はいますとしか言いようがないかもです。
電気に関しては消し忘れたのですからごめん気をつけるで良いわけじゃないですか？君も同じ事やってると言われると自分もやってるんだから細かい事を言うなとか自分もやってるんだから大目に見てくれって感じにも聞こえてしまいますよね。要は自分に都合が悪い事を言われると言い訳してくると言いますか。
賭け麻雀も同じようなもので責められたように感じるから5000円くらいだし問題ないと言い訳してるんですよ。つまり否定されるというか責められて自分に都合が悪いと謝るより先に自分の保身のためまず言い訳から入る人なのかもしれないって印象です。最初に言ったように多いかどうかは分かりませんがそういう人はいますよねって思います。
主さんが真面目過ぎるとは思わないのですが例えば日常頻繁に電気を消し忘れてしまうような大雑把な人からすると責められる回数も多くなりますからわざとじゃないんだからとか電気代は俺が払ってるんだからみたいに逆ギレしてしまう人もいるんですよ。ですからそういうとこに価値観というか生活する上で合う合わないが出てきます。
生活してれば合わない部分も見えてきますが妥協して我慢したり時には喧嘩したりして折り合いをつけていくわけです。折り合いをつけられなくなった人が別れる事になるのだと考えます。最終的にはお互い思い遣りを持って接していけるかだと思いますよ。思い遣りを持てるならたとえ自分の思い通りにならなくてもお互いに歩み寄る事ができるからです。
主さんの考えを改める必要はないですが、では賭け麻雀はもうやらないと言ったのにまたやっていたのが分かった場合に主さんはどうしますか？そういう男性が多いなら考えを改めるというよりそうなった場合に主さんがどういう対応をするのかだと思います。中学生までしか許されないと考えても別れないなら結局主さんがどう対処するかになってしまいますから。
>> 45
>もし彼と別れたとして、他の男性もみんな同じような考えで、私が真面目すぎる考えの少数派なのであれば、私が考えを改めるべきなのだろうなぁ…
ありがとうございます、おっしゃるとおりで私は真面目な人と居ると安心しますし、注意している姿をみたら素敵だな、人として尊敬できるなと思いますし、友人にもそういうタイプが多いです。
彼に尊敬できるところがあるか？と聞かれると正直尊敬という部分に関しては全くないですね...。
優しくて好きではあるのですが、、。
たしかに、伝え方が悪かった部分もあるかもしれないですね。
また注意する機会があれば、その辺りは少し気をつけようとおもいます。
アドバイスありがとうございます、
真面目は悪いことではないと言っていただいて安心しました。
©2024 秋山孝
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