生活費の負担が現在折半なのですが、私の方が若干収入が低いので、「少し多めに生活費…

何で収入が少ないのが自己責任なのか意味が分からないけど⁉️
全部生活費が半々にするのなら、家事だって半々にするべきじゃない？
狡いですね、あなたの旦那
普通ではないですよ

• 共感36

私は正社員、パート、主婦すべてしてきたけど、結婚してから経済はほぼ旦那が負担。
パートまでは自分の支払いは私。

主婦からは家事、育児は私って感じ。

ただ体調悪い時とか忙しい時は旦那がかなりしてくれます。
一人暮らしを旦那は経験済で私より器用に料理とかできるしね！

私があなたの主人みたいに言われたら、結婚しないで一人で生活します。
苦痛でしかないもん

• 共感3

旦那さんの考え方が変わるかはわかりませんが、
その考え方は一般的ではありません。

何故なら、そもそも日本は男性の方が稼げる社会になっているからです。
一般的に見て、女性の方が真面目で適応能力も高いので、新入社員1年目をみると圧倒的に女性の方が優秀だと思います。
その後は男女が逆になっていきます。
理由は、女性は結婚出産で退職する可能性が高いから代わりを作りにくい貴重な仕事を振ることに抵抗があるからです。
あとは、男性の方が縦社会の順応能力があるので、YESマンで上に好かれるというのもあります。

ちょっと話が逸れてしまいましたが、
男女で平均年収の差があるのに「能力が低いから」で終わらせるのはあまりに理不尽ですね。

うちは、生活費は1:2で夫が多めです。
家事は私が多くやってますが、私がサボってると夫がやってくれます。

主さんのような旦那さんだと、
根本的に「年収が低い=能力が低い」と思ってるタイプなので
上下関係が出来ないか不安です…。
モラハラとか大丈夫ですか？

• 共感13

収入が少ないのは自己責任、という場合は確かにある。
時給1000円の仕事で8時間働く人と5時間働く人で、私は5時間しか働いてないから8時間のアナタが奢ってよ！って言われたらおかしいよね、っていう程度の限定的な話ですが。

生活費の負担についてなら、問題は論点を収入に持っていったことだと思いますよ。
収入が低いことは問題じゃなく、主さんのほうが多く家事をしていることが問題。
「私のほうが収入が低いから」ではなく、「私のほうが家事負担が多いから、金銭的負担は貴方のほうが多くあるべき」と言えばご主人も納得するかもしれませんよ。


…とはいえ、夫婦って本来運命共同体で
片方が病気で働くことも家事をすることもできなくなったら、もう片方が働きながら家事もして病気のほうを支えましょう、ってものだと思うので
主さんのご主人の場合、病気も自己責任になってしまうのか？認識自体心配ではありますよね。

• 共感6

え?
子なし専業主婦だけど生活費から私のお小遣いまで全部もちろん夫が出してくれますが?

• 共感16

一般的かどうかは最近の事情があるのでよくわかりません。
一応我が家は全てのお金を夫が負担し、家事育児は3割ほど夫が負担している。
一番怖いのは病気で働けなくなった時に何て言うのかですよね。病めるときも共に協力して歩んでいける人ではないかもしれない雰囲気は感じます。

• 共感6

専業主婦なので、生活費は全額夫負担、家事はほぼすべて私負担です。
専業主婦は夫の希望ですが、当時夫の仕事が忙しく家事分担は無理状況だったので、それなら専業になって家事は私が受け持つ、と決めました。

家事は主さんの負担が大きいなら、公平じゃありませんよね。

• 共感2

>> 1 何で収入が少ないのが自己責任なのか意味が分からないけど⁉️ 全部生活費が半々にするのなら、家事だって半々にするべきじゃない？ 狡いですね… 自分で選んだ仕事、就職先なのだから給与のこともわかっていたはず、自分で納得してその収入なのだから自己責任、ということらしいです。

やっぱり普通ではないんですね、、。ありがとうございます。。

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生活費くれません。

給料低いとバカにされます。
家事の負担は私で、旦那は何もしません。

これからは主婦も稼がないと生きていけません。

なので、今、自分で稼ぐスキルを身につけています。

旦那には給料、財産、秘密です。

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結婚しているのに自己責任とかあるんですかね？
生活費が折半なら家事もきっちり半々でないとおかしいと思いますが…

• 共感15

>> 2 私は正社員、パート、主婦すべてしてきたけど、結婚してから経済はほぼ旦那が負担。 パートまでは自分の支払いは私。 主婦からは家事、育児… 素敵なご主人で羨ましいです。。

やっぱり普通ではないというか、思いやりにかける言葉ですよね。
私も子供が出来て、仕事を休まなくちゃいけなくなったりした場合もっとひどい言葉を言われるのでは？と怖くて子どもを産むのも怖くなってきてしまってます。。
回答、ありがとうございます。

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>> 3 旦那さんの考え方が変わるかはわかりませんが、 その考え方は一般的ではありません。 何故なら、そもそも日本は男性の方が稼げる社会になっ… よく自分は医療系で国家資格持ちだから〜、と言っているので、資格も取らず一般企業に就職したから自己責任ということなのだと思います。

夫婦って自分の方が収入が高いから家事は少なくていい！とか張り合うものではないと思ってたので、結婚してからこういうことを言われるようになってショックでした、、。

素敵な関係で羨ましいです。。
モラハラ気味なところも、もしかしたらあるのかもしれません。
回答、ありがとうございます。

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>> 4 収入が少ないのは自己責任、という場合は確かにある。 時給1000円の仕事で8時間働く人と5時間働く人で、私は5時間しか働いてないから8時間… 後出しになってしまってすみません。
私もこの話し合いの際、家事の負担割合についても話したのですが、自分がやっている料理は買い出しの時間、作ってる時間、全て含めたら私の家事より時間がかかっていて労力も大きいから平等、だから不公平じゃないと言われてしまいました。

料理を作ってくれることに関しては感謝していますし、夫は片付けが苦手なところがあるのは結婚前からわかっていたので、料理の後の片付けや皿洗いは私がやっています。

夫の言い分である家事にかかっている時間については、正直私の方が大きいですが、さらに言い合いになりそうでそのまま有耶無耶になってしまいました。

私ももしものときや、出産、病気の際のことがとても心配で。
どうすればいいのかわからなくなってしまってます、、。

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>> 5 え? 子なし専業主婦だけど生活費から私のお小遣いまで全部もちろん夫が出してくれますが? 俺の金！とか絶対に言わなそうなご主人で羨ましいです。。
ありがとうございます。

• 共感0

>> 6 一般的かどうかは最近の事情があるのでよくわかりません。 一応我が家は全てのお金を夫が負担し、家事育児は3割ほど夫が負担している。 一番怖… そうなんです。
私ももしものとき、子供が生まれたりして大変になったらこの人と協力してやっていけるんだろうか？と不安になってます。
病気になっても自己責任って言われそうな気がしますね🥲

• 共感4

>> 7 専業主婦なので、生活費は全額夫負担、家事はほぼすべて私負担です。 専業主婦は夫の希望ですが、当時夫の仕事が忙しく家事分担は無理状況だったの… 私も完全に家事も半分に負担してくれれば、折半でもいいと思えるのですが。。
何をどうすればお互いに平等で公平だと思えるのか、夫にどう歩み寄ればいいのかわからなくて。
回答、ありがとうございます。

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>> 9 生活費くれません。 給料低いとバカにされます。 家事の負担は私で、旦那は何もしません。 これからは主婦も稼がないと生きていけま… そうですよね。。
そういうモラハラ？気味な人のために子供を産んで、なんてリスクとれないですよね。。

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>> 10 結婚しているのに自己責任とかあるんですかね？ 生活費が折半なら家事もきっちり半々でないとおかしいと思いますが… 私も自己責任と言われて驚いてしまいました。

夫の中では家事も折半しているつもりのようなんですよね。。
なので不平等感を持っているのは私だけのようです。。

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結婚する時に、俺は金の管理はできないから(確かに出来ない)金の管理はしてくれと給与振り込みの通帳を渡されました。以来、今まで30年以上、私が家計を預かっています。夫の給料は家のお金という感じです。又、給料が上がっても、物価高になっても夫の小遣いは2万で変わらず。(ボーナス月はプラス5万ですが)それでも文句を言われた事はないです。まあ、夫は副収入があるので、それでやり繰りしてるみたいですし、私も仕事して自分の小遣い分くらいは出してますが。
なので、家事は当然95パーセントは私です。
何でも折半、折半では息が詰まりそう。
しかも自己責任って、、家庭をなんだと思ってるのでしょうね。

• 共感7

すみません
旦那さん育ちが悪いというのか根性が悪いと思います。
夫婦間でマウント取るのがまずおかしいと思います。
うちも旦那は有資格の医療の仕事をしていますし、私は運転免許位しかありませんけど家計は旦那の給料からです。
古い人間なのかもしれないけど私に出せと言ってきたことはありません。
私の知る限り同僚の奥さん達も家計は旦那さん持ちと聞いています
家事はあまりやりませんが時間があれば食事の支度と洗い物は時々やってくれてます。

• 共感1

夫婦っていうより、同居人って感じですね。
夫婦ってなんだろう？
結婚ってなんだろう？
旦那さんに聞いてみた方がいいね。
「私は同居人なの？」って。

• 共感11

>> 19 結婚する時に、俺は金の管理はできないから(確かに出来ない)金の管理はしてくれと給与振り込みの通帳を渡されました。以来、今まで30年以上、私が… 回答、ありがとうございます。
やはり生活費完全折半、家事は私の負担が多め、ってあまり一般的ではないのですね。
以前も一度お金の件で、ちゃんと二人の収入が見えるようにしたい、と話したら俺の金目当てで結婚したのか？と言われてしまってそれ以降話題に出しづらくなってしまって。
通帳を預けてもらえるくらい信用されていて羨ましいです...。

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>> 20 すみません 旦那さん育ちが悪いというのか根性が悪いと思います。 夫婦間でマウント取るのがまずおかしいと思います。 うちも旦那は有資格の… 私も夫が家計をもう少し負担してくれたら家事も今の割合でも納得いくのですが。
普段から割とマウントをとるようなこと？は言ってくるので、根本的に見下されているのかもしれないですね...。泣
回答ありがとうございます。

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>> 21 夫婦っていうより、同居人って感じですね。 夫婦ってなんだろう？ 結婚ってなんだろう？ 旦那さんに聞いてみた方がいいね。 「私は同居人… 親にこのことをちょっと愚痴みたいに話したら、親にも「それじゃ同棲してるのと変わらないね。ルームシェアでもしてるん？笑」って言われました、、。
私も、夫婦ってマウントとりあったり、張り合ったりするようなものじゃ無いと思ってましたし、収入が低いことをそう思ってたのか、、とショックです...。

• 共感3

>「収入が俺より低いのは自己責任なんだから負担する義理はない」と言われてしまいました。

冷たいね、他人みたいだ。

>自分がやっている料理は買い出しの時間、作ってる時間、全て含めたら私の家事より時間がかかっていて労力も大きいから平等、だから不公平じゃないと言われてしまいました。

買い物の時間もカウントしてるの？
人の旦那さんに失礼だけど、考え方がセコイというか、小さいね。


なんか旦那さん、損得で結婚生活してるみたいですね。
なんで結婚したんだろうね。
好きで結婚したんじゃないの？
ある専門家が言ってたけど、
「男なら好きな女を養ってナンボ」だって。
今は共働きの時代だけど、そんなに主さんばかり負担してるなら結婚した意味ってあるのかな？

旦那さんの言う通りにしていたら、これからどんどん主さんの負担は増えると思います。
子供できたら、旦那さんは生活費出してくれるのだろうか？
主さんが産休に入ったら、「貯金から出して」とか言いそうだね。
友達の旦那さんが、そうだった。
子供できても生活費くれなかったから、友達はよく愚痴ってたな。

主さん、もっと怒っていいと思いますよ。
こんなの夫婦じゃないってね。
一緒にやっていけないってね。
我慢ばかりはよくないですよ。

• 共感10

>俺の金目当てで結婚したのか？と言われてしまって

そんなこと言われたんだ…。

だったら、「私は便利な家政婦なの？」
「私はお金を稼ぐ家政婦なの？」
と言ってやりましょう。

もしかして、主さんの方が惚れてるの？

• 共感9

人に期待しない生き方を目指す。

男は女の生理、更年期障害、体力とか
全く理解しない生き物です。

苦しんでいても無視をして、仕事に行く。
子育ても、仕事を理由にしてやらず
感謝もしません。

気に入らなければキレます。

だから、無理しないで出来る時に家事をして
シンドイ時はお休みしましょう。

• 共感2

我が家は生活費折半です。だから家事も折半です。
でもそれが出来るのは、前もって話し合って、生活費としてお互い無理なく出せる金額を決められたから。収入差は多少ありますが、だからこそ収入が少ない方が無理なくやれる金額に合わせた生活をしてます。
生活費が折半なら家事も折半は当たり前だと思ってます。
どちらかが家事が出来ないのなら、その分生活費を多く出してバランスを取るとか、そういうのが当然だと思ってました。

後はどちらか片方が働けない状態になった時も暫くの間は片方だけの収入でもやっていけるような生活水準にしてます。
例えばお互い毎月13万ずつ出し合ってるとして、片方が稼げなくなったらもう片方は生活費として26万なら余裕で出せる、みたいな感じで。
収入が多い方は月に18万でも余裕で出せるけど、そうすると収入が少ない方が辛いから、収入が少ない方が余裕で出せる13万にする、みたいな。

なので、旦那さんが生活費は折半のくせに家事は少ししかやらないのは卑怯に感じました。

家庭によっては、どちらか片方が生活費全額出す家庭があったり、片方が少しだけ生活費出したりとか、色々なパターンがあるから、正しいとか正しくないとかはないとは思いますが、それぞれ通すべき筋はあると思ってます。
どちらか片方が生活費全額出すのなら、もう片方は家事をやるとか。

金目当てと言うのなら、じゃあ貴方は家事目当てなのかと私なら言い返してしまうかも。

お金は出したくない、家事もしたくないと言われたら、離婚も視野に入れつつ、とことん家事手抜きするか、自分の分しか家事やらないとかしちゃうかも…。

• 共感0

すみません。
回答じゃないのですが、家事負担3割の旦那さんが料理を担当されているのですよね？？
残りは掃除とか洗濯かと思うのですが、それで主さんの家事負担7割というのがよく分からなくて...💦
毎日大掃除されてるのですか？

自分がズボラ主婦なので1番大変に感じるのが毎日の料理です。
料理してくれるなら自分は生活費多めに出しても良いかな何て思っちゃった😂

• 共感4

>> 29 料理は平日の夜だけ、夫が担当しているので3割くらいかな？と、、、。
土日は私が全て料理を作っていたり、外食になり夫は料理もしません。
掃除洗濯は毎日しています...。

• 共感0

>> 25 >「収入が俺より低いのは自己責任なんだから負担する義理はない」と言われてしまいました。 冷たいね、他人みたいだ。 >… 損得勘定で結婚した感じは正直あると思います。
何をするにも、自分が損をしないようにコントロールするところがあるので、、。
正直収入が減った時に何を言われるのか不安で子供については考えられないですね、、。

もっと強く言えればいいのですが、こういう話になると全部金を稼げない自分のせいで自己責任と言われてしまうのが辛いです、、、。

• 共感0

>> 26 >俺の金目当てで結婚したのか？と言われてしまって そんなこと言われたんだ…。 だったら、「私は便利な家政婦なの？」 「私… 夫は自分も家事をちゃんとしているのだから平等、と思っているようなんですよね、、。
今は女が家事をする、男が稼ぐという時代じゃないから俺も家事をする、だからお前もちゃんと支出を負担しろという言い分のようです、、。

夫のことは好きではありますが、離婚もよぎっているところではあります。。

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>> 27 人に期待しない生き方を目指す。 男は女の生理、更年期障害、体力とか 全く理解しない生き物です。 苦しんでいても無視をして、仕事… ほんとにおっしゃるとおりで、出産もすごく軽く考えているようでもしも子供を産んでも、すぐ働けるよね？と話の流れで言われたことはあります、、。
それもあって子供は考えられずにいるところです。
発狂されそうですが、私の思う半分の家事だけやるのも試してみようと思います。笑
ありがとうございます、！

• 共感0

>> 28 我が家は生活費折半です。だから家事も折半です。 でもそれが出来るのは、前もって話し合って、生活費としてお互い無理なく出せる金額を決められた… 私ももう少し夫が家事を多めにやってくれれば、折半でも納得いくのですが...。
家事もなかなかどうすればお互い納得のいく折半になるのか、わからずにいます、、。

夫は平日の夕食をつくる、私はその他の家事と土日の食事を担当しているのですが、それで夫は折半だと言い張るので、、。

ご飯の後の洗い物は平日も私がやってますし、私としてはどう考えても私の方が家事負担多いよなぁと思ってしまうのですが。泣

人間感じ方がそれぞれ違うので、なかなか難しいですね、、。

• 共感0

そういう男は独り身向きです。
結婚したらダメ男🙅‍♂️

それに子供できちゃったらどうするんですかね？
産育休取ったらその間収入ほぼ無くなりますけど、
それも「子ども産む側の女に生まれた時点で自己責任。関係のない俺が出す必要は無い。」とか言って折半してくるんですかね？

• 共感2

うちも共働きで、私の方が年次が下なので若干給与も低いですが生活費はほぼ折半です。
家事もきちんと分担しているわけではありませんが、旦那は自分から気付いてはやれないタイプで、残業も多いため必然的に私が担当する家事も多かったです。しかし妊娠を期に私がそれどころではなくなり、やっと旦那の気遣いが覚醒したというところまでいきました。(笑)
男性はいつまで経っても独身気分が抜けない一方で、女性は結婚、妊娠、出産というライフステージを経て意識も変わっていくというなんとも卑屈なものです。
半分諦め、半分は自分を大事に、頭の片隅に旦那、ぐらいがストレスにならないで済みます。

• 共感1

稼ぎが多い方が多く支える、家事は気付いた人がやる、互いに思いやる気持ちを持つ。
これは共働きで結婚するなら鉄則かな。

じゃないと結婚相手にさ、金にずっと気を使って生きてくなんて地獄じゃない？
家事もお互いの苦手分野を相手がやって、それが丁度半々の割合なら分担しても良いかもだけど、そんな都合良くなんか中々ならないでしょ？

主の旦那さんは自分中心に周りを振り回し過ぎかな。
主張が正論というか自論って感じ。
まあ正論並べたって実際はそれもそんな都合良くはならないけどね。
状況も感情も複雑で、そんな簡単な話じゃないから。

そもそもなんだけど、年収違うのに折半でOK出したのが失敗かな。
同棲せずに結婚したの？
入籍後に暮らすことになって、事前に負担割合とか何も決めずにいきなり旦那さんに折半じゃなきゃダメって言われたの？

私は年収違うのに折半にしよって言う男無理だし、家事分担して分担外の事は一切しませんみたいな人、めんどくさくて暮らすの無理だから、
主さんとは価値観が違うのかもしれないけどねー。

• 共感0

主さん大丈夫か〜？
旦那さんちょっと小さすぎる
男らしくない
そんな人と支え会えないよ
もし働けなくなったら
もし病気になったら
もし妊娠したら
俺が働いて養ってるんだから家事育児全部やるの当たり前だよね？とか言いそう。
息が詰まるよ
世の中もっといい人いるよ
私も専業主婦だけど旦那さんは家事育児手伝ってくれます凄く優しいです
主さんそれが普通なんて思わないで

• 共感3

収入の低さが自己責任という所と収支の割合に関しては分けて考えるべきです。

収入の低さは旦那さんの言う通り自己責任であり、それは間違いないです。
その仕事を他者から強制されたのであれば別ですが。
例えば、女性が結婚する相手を決めるとき収入も項目の1つにいれるでしょ。
男を決める時に相手の収入で決めるのに自分達が同じようなこと言われたら驚くってどういう思考なのかな?と思いますよ。
それが正しいのであれば、女性の結婚相手の決め方は非常に残虐なことをしていることになりませんか?
その時々で自分達にとって都合のいい解釈するのは如何なものかと。

次に、生活費の支出についてですが、これは折半にするのは旦那さんの許容力の狭さが際立ってますね。
夫婦二人での支出なのですから、夫婦二人の収入をあわせたところから、生活費を引くべきでしょう。そうなると、収入の比率から割り出すべきでしょう。夫婦はあくまで人生を共にする人ですからね。同居人とは違います。

旦那さんの考え方を分けさせましょう。

• 共感0

モラハラ夫ですよ。
言い方や思考が、やってやってると貴女に押し付けてるし…

やって当たり前なんですけど…

言った所で変わりませんよ。
病気も自己責任、事故で働けなくなっても自己責任と言ってるも同じ。
今時は、親の介護離職が有るけれど、それも自己責任？

言ってる事が支離滅裂と言っても過言では無いですよ。
家族のようで、家族じゃない…
解りますか？この意味。

さっさと預貯金して、自分の生活をリセットした方が無難ですよ。

お互い様が無い、ケチ臭い男ですよ。

• 共感2

そんな相手と結婚して、幸せですか？

その旦那からしたら、主は生活費を半分出してくれ、更に家政婦＆性欲発散として便利なだけですよ

金銭面も人的労力も、夫婦協力して生活成り立たせないと行けないのが結婚生活で、
片方だけが得してる結婚生活は離婚理由として成立しますよ

私なら子どもができる前に離婚して、子どもが産める年齢の内に他の相手探しますが

子どもができてもお金出すのも世話もケチりそうですね

• 共感1

愛する妻にその言い方はないような...
私は生活費9対1で旦那にほぼだしてもらってます。
家事も折半。
ありえないですよね。
どうにかやりくりしてお金貯めるか生活費入れないととは思ってますが良いよと言われてます。

• 共感1

脱線するけど、私達は夫婦であるという何よりの義理があるだろうと突っ込みたくなる。

• 共感2

今はそれでも良いかもしれないけど、妊娠出産子育てしたら大変そうだな、と思います。

妊娠したら、旦那さんは最低3年〜6年は自分が全て出す、という覚悟が必要だと思いますよ。

また、産後の肥立ちや子どもの状態によっては、その後、主さんが働けなくなることもあり得ます。
　
そのあたりの話し合いをしておいた方が良いんじゃないか、とは思いました。

• 共感0

そういう旦那さんは、もしあなたが旦那さんより稼ぐと途端に費用分担の変更を言ってくるでしょう。
負担額に応じて家事の負担を変えるのはよく聞きますが、負担額は、折半で家事は全て女性と言うのは聞いたことがありません。
都合の良い常識の持ち主なのでしょう。

• 共感0

収入差は学生時代にどれだけ努力したかの差なので、自己責任だから生活費は折半でという意見は賛成です。

ただ、それなら家事の負担も折半するべきです。そこはおかしいです。

• 共感1

その理屈なら、家事負担が折半じゃないのは、おかしいよね。。

子供もいないなら、もう夫と話し合えない状態とのことで、面倒だから別れを考えるレベルだと。

だって、妻を見下してるもん。
通帳とか貯蓄？も把握できない状態なんだよね？信用とかないよね…

• 共感1

どうかと思うよ。完全に折半なら夫も家事を半分やる必要があるし。そもそも夫婦は平等。お互いがフォローすべきであり、文章を読む限り最低な旦那だと思うし、同じ男として軽蔑します。私は妻よりも給料が高いですが、家事はしっかりやります。妻が忙しいときは料理もしますし、掃除・洗濯もしますよ。食費は折半ですが、家賃・光熱費は7:3で私が出してます。それは同居するにあたってしっかりと話し合い決めました。また、今後、転職や妊娠など状況が変わればそのとき話し合いしていきます。旦那が変わる気がないなら、ストレスを抱えたまま夫婦生活を続けるのはどうかと思いますし、別居や離婚も正直考えた方がいかもしれません。長文となり失礼しました。他人ですが、旦那の言動には本当に腹が立ってしまって(汗)

• 共感0

んー！私には有りえない旦那様。結婚の対象には出来ない。

• 共感0