こんなことは言いたくないが 子供の頃は朝起きると嫌なことばかりだったから全然朝…
こんなことは言いたくないが
子供の頃は朝起きると嫌なことばかりだったから全然朝起きたくなくて休みの日はずっと寝ていた。怒られても寝たふりしてた。妹達もそう。
何より嫌だったのは母親が朝早くからドタバタと苛立ちあーくそ！とか言いながら朝の支度をして早く起きて手伝えー！とか役立たず！とかキチガイ！とかめちゃくちゃ腹が立ったし自分はロボットでもないし家政婦でもないって反抗心もあった。
何より苛立ちながらキッチンに立って食器をガチャガチャ言わせてるのが正直怖かった。
そのうち妹達は休みの日は図書館へ逃げるようになって。私は図書館はつまらないと思っていたからだいたいひたすら母親が仕事へ行くまで寝てた。母親が仕事休みの日は最悪だった。
でも自分が怠惰な事も分かっていたし、ただの反抗なだけなので本当はきちんと動いてやることやらないとってのも母親が大変だってのも分かってた。
けど子供にも気持ちや予定や都合や感情や性格があるってのをちっとも考えず考慮せず
自分の言う事をきかないお前らが悪い
私は貴女達の事を思ってお出掛けに誘ってるのに
私の言う通りにしない
私の事を助けてくれない
私の事を手伝ってくれない
私がこんなに頑張ってるのにお前達は！いつもだらだら寝てるだけ遊んでるだけ！
子供は楽でいいよね！なにもツラくなくて！お前はいいよねなーーーんにも考えてなくて！悩みがなくて！私は大変なんだよ！なんで私ばっかり！なんで私ばっかり！
って態度の母親に全く納得がいかなかった。
母親が大変なのは知ってる。
けど母親が望んでるのは娘が自分の都合の良い見返りを求めないロボットになる事。
母親は自分が楽したいだけ。
そんな自分の本音にも気付かず
「お前達は言われなきゃやらないロボットか！」
それを望んでるのはお前だろうに。
今思い出しても腹が立つし、嫌いだと思う。
けれどそれと共に同情もする。
常々思うがあれは私が大人になってきちんとやるべきだったなと。
母親が幼稚なのはあの頃から常々思ってた。だからやはり私が大人である事をやめないで貫いていれば、妹達とも今でも交流があったのかもなって。
仲良い姉妹でいれたかもなって。
今じゃ連絡先も住んでるところも知らない。
今ならあの頃どう立ち振る舞えば良かったのか分かるのにな。やり直せないって悲しい。
今は一人暮らしだから
朝起きるのが全然嫌じゃない。
起きたら自然と動き回れる。
何も心配事がないって本当に幸せだなぁと思うし朝も全然嫌いじゃない。
相変わらず早起きは苦手だけど。
けどこんなに一人暮らしが幸せなのに。
一人で寂しくないの？大変じゃないって聞かれるのはちょっとストレス。
元より帰ったら飯が出てくる生活なんて保育園児の頃ぐらいだし。
家族といた時と一人暮らしでもやる事はさほど変わらない。
だからついこの人は余程親に甘やかされて生きてきたんだろうなぁと思ってしまう。
それ以外は本当に一人って最高だと思うし
これがいつかはなくなるのがちょっと嫌だな。
あっという間に親の介護が目の前にくるんだろうなぁ。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
介護ね。やらなくていいよ。
あなたの母親は、自分の子である主さんに、自分の母親役をやってほしかったんだよ。
でも、それは違うよね。
大人になった今となれば、母親の境遇を考えて1人の人間として見る事も出来るけどさ、だからといって子を虐待して来たことは無かったことにはならないよ。
お手伝いって当たり前にやるものだと思っていたから、親にやれと言われる事は少なかったな。
自分で汚したの片付けるなんて普通だし、親が調子悪ければ手伝うことに疑問もなかった。
私の子供が言われないと本当に片付けも何もせず、ゲームや遊びだけしかやらない。
宿題や片付けも声かけしてさせてる。
同じこと言われても全然やらないと親としては困るよ、いくら家族でも協力しないならそりゃ怒りたくなることはある。
>> 4
もちろん私もお手伝いは当たり前にやる派です。
と言うかお手伝いではないです。
自分がやるべき事ですかね。
やって当たり前の事。
けど、私の母親が求めていたのは都合のいい道具なんですよ。
なので終わりがないんです。
一日中母親に命令され、一日中母親の都合に付き合わされ、一日中母親の顔色を伺い、一日中母親のご機嫌取り。
母親がこちらの都合に合わせてくれたりこちらの都合を考えてくれる事はないです。
なんでって子供だから。
子供に心はないから。
子供に悩みはないから。
悩みはあったとしても母親の悩みに比べればたいした事ないから。
友達との約束なんて考慮してくません。
逃げなければなんでも母親の都合に合わせないといけないんです。
なんでって母親が正義で母親が全て正しくて
母親を中心に動く子供はそうでないといけないから。
それを無意識にやってのけて、自分可哀想ってメソメソないて子供の悪口をあちらこちらでいい。
私が一人暮らしを始めたら絶対ごみ屋敷だと必ず持ち前のお笑いネタとしてガハハと笑って誰にでも話す。
こんな状況で反抗せずにいれますか？
>> 3
介護ね。やらなくていいよ。
あなたの母親は、自分の子である主さんに、自分の母親役をやってほしかったんだよ。
でも、それは違うよね。
…
ありがとうございます。
あれは虐待に入るのでしょうか。
癇癪持ちでヒステリックな母親の我が儘をきかないといけないみたいな状態ではありましたが
母親の境遇を考えると誰でもそうなったかも知れないと考える事が出来るんです。
実際親戚は母親が可哀想だと
誰も私達の言葉を聞いてくれず、私は長女なのでお母さんを支えて上げてとか我が儘言うなと言われました。
大人はやはり大人の気持ちが分かるので母親に親近感を覚え、同情してしまうんですよね。
けど、それじゃあ母親を支える子供達の事は誰が支えてくれるの？
と、ずっと疑問ではありましたが。ホント誰もいなかったな。
あれは虐待だったのかな、母頑張ってたけど。
でも末っ子が今母親に虐待されたって事で母親との対面禁止、住んでる場所も教えないみたいな感じで福祉サービスにお世話になってるみたいなんですよね。最近になって分かった事ですが。
そう言えば諸事情あって末っ子の書類にサインしたんですが、そこに住所が書いてあって驚愕しました。
ちょっと前なら母親がこれにサインしただろうから、そしたら住所がバレて母が直接会いに行ったかも知れない。
妹の事を考えるとそうならなくて良かったと心底思います。
そう思うって事はやっぱり虐待だったのかな。
けど娘に会いたいって母親の気持ちも分かるしで……。
…いったい何が間違いで何が正しいんでしょうね。
私は母親が障害者で頭おかしかったから反抗というより、子供が親を躾ける感覚だったよ。
これは駄目、私はこう思うとか言うと普通にキレて殴られる。
子供のくせに親をバカにするな!素直に聞いてよ!
とか言われても、うんでも私は間違ってると思うから聞く必要ないよね、と必ず一発殴り返してました。
親を殴ったな!痛い!警察呼ぶ！
とかも言われますが、勝手に呼べば？と言ったら本当に読んで私が変わりに説明したりしてました。
面倒臭いけど警察に説明して親に手を上げるなとか、お母さんも落ち着いてと言われてました。
私が小学生の話です、今ほど虐待に敏感な時代では無かったので殴り殴り返しが日常でありました。
私は母親を正義だと感じてなかったからそれは違うと言い続けたり、言うことなんて聞かなかった。
後ろから押されて階段から落ちたり、瓶を頭に投げられたり引っ掻かれたり抓られたりと色々されたけど、腹いせにわざと服を濡らして着れなくしたり、母親はシングルだったから母親の好きな男の前で悪態ついたりしてた。
その報復でまた色々されるんだけど。
家庭の中で私は悪者扱いだったけど、それで良かったし、たまに調子悪そうな時は助けてあげるくらいの情はあったからそれなりに生活はしてた。
ムカついたら我慢しないで怒ればいいし、周りから悪く言われても開き直って喧嘩してもいい。
こっちが丁寧に対応してやる義理なんてないから。
新しい回答の受付は終了しました
つぶやき掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
