昔から自分はいじられて何か言われた時に自分は要領が悪すぎてその相手の親がいる時に…

昔から自分はいじられて何か言われた時に自分は要領が悪すぎてその相手の親がいる時に言い返していたのもあって周りの親からも印象が悪くてそこから元々仲が良かったグループの人たちからもいじめられ親からも注意されてきました。殴られたりしても誰も助けもらえずしんどかったです。
中学からは自分の悪い噂が広まったせいで初めの1.2ヶ月ぐらいは楽しく過ごせたのですがどんどん陰口？みたいなものが増えていきだんだんエスカレートして掃除の登板じゃないのに掃除を無理矢理やらされたり首元を引っ掛けられたりしました。周りも誰も助けてくれず先生もあまり何もしてくれませんでした。
高校生になり誰も知ってる人がいない高校に行ったのですがいじめ？嫌がらせ？どちらかは分からないのですがずっとされ続けて去年の夏に先生に言っていじめ自体はLINEとかがブロックされたのもあって終わりました。最後先生には人それぞれ受け取り方の違いがあると言われ終わりました。そしてもうすぐ高3になるのですが同じクラスになるかも知れないと考えただけでしんどいです。相手の楽しんでる姿を見ると胸が痛くなり頭も痛くなってイライラとモヤモヤした感じが続いて自分なんて生きてる意味がないんだ早く死にたいとずっと考えてしまいます。前までは大学で変えればいいと前向きに思って勉強も頑張れたのですが最近は今まで生きてきて何かしらいじめられたりしてたのもあっていくら頑張っても同じだと考えてしまいます。大学から広い世界になるって言われても実際そう思えないです。その気持ちと昔からあった自分の性別の違和感？嫌悪みたいなのがまた来てそれでもしんどいです。去年の夏にたまたまワンピース（服）を見た時に可愛いと思ってきてみたいと思ったのがきっかけで女の子になりたいというのが出てきて最近はそれが強くなりすぎて女の人を見ただけでも死にたくなってなんで男で生まれたんだろうもういいやって思えてきます。昔はままごととかぬいぐるみとかが好きで折り紙でスカートを作ったりしました。中学校のころから名前の呼ばれ方と更衣室がなくてみられているみたいな違和感はありましたでもその時そのぐらいです。今この二つのせいで毎日死にたい早く死ねれば楽になれると考えてしまい何もできない日が多いです、毎朝学校に行く時に線路に落ちれば明日から何も考えなくて良くなれるんだと思ってしまい朝から気分が憂鬱です。
2月からは受験のことを考えて予備校に行き出したので学校と予備校の二つになってしんどいです。自分のせいですけど受験のことを考えたらそうするしかないと思ってそうしました。一昨日に精神科に行ったんですが余計悪化して病院で言われたことを思い出して余計に色々考えてしまいます。どうすればいいですか？親に頼るの無理です。前にいじめのこととかとか性別変えたいみたいなことを言ったらみんな辛い、大人になったはこんなものと言われたり女装なんて気持ち悪いと言われました。高3のになったら内部の進学の入試を受けないと他の学校を受けさせないと言われました。内部の入試は1学期で10以上休んだら受けれないです。でもそんなのできる気がしないです。本当にもう生きてるだけでしんどいです。生きていける気がしないです。精神科にももういける気がしないし、もう死ぬしかないですか？

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