発達障害があるのに子作りするのは親のエゴですか？彼女に子供はいらないと言われまし…

彼女さん、可哀想に…。
少しは気持ちを考えてあげなよ。

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100%遺伝する訳ではないが遺伝だけが問題ではない。
育てる方に発達障がいがあると、育て方がわからず虐待や育児放棄に繋がる。
子供は親を見て育つから人間関係の構築に苦労したり、心に問題を抱えたりする。
可愛がれるではなく、母親から適切な療育を受けられない子供が幼児期から青年期まで苦労するという事を真剣に考えてやって欲しい。
子供はおもちゃではない。

• 共感24

ダウン症の夫婦の赤ちゃんがダウン症でしあわせな家庭もあるでしょうし
他人が介入していいような質問じゃないけど
人のしあわせはいいものです
あなたがどう決断しても
奥さんの意見もおかしくないのだし
誰も悪くないので
たくさん話し合っていつかお互い納得出来る未来へ

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発達障害は遺伝や先天性だけじゃなくて環境でなってしまうこともあるそうなので誰しもが危険性がある。
発達障害の子は小さいときに育てるのが普通より大変になることがよくあるので、そういったことの苦労回避の意味でもやめたいかもしれないし、自分がこれまで苦労してきたのような苦労をさせたくないという意味あいももしかしたらありますよね？

ただでさえ最近はたくさんの人に手伝ってもらえるわけでもなくて仕事をもちながらで普通の子を育てるのでも病んだりするぐらいめちゃくちゃ大変ですからね。
なので発達障害の子の子育ての苦労を読んでみて判断されては？

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主さんはちょっと感覚がズレてます。

「発達障害がある子供が生まれても可愛がれます」？

彼女さんは
「発達障害がある子供じゃ可愛がれない。」
なんて言ってません。

あなたが子供を可愛がろうがなんだろうが、
子供は病気で苦しむことになるんですよ。

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主さんが発達障害でないなら、遺伝する確率は少し減りますが、発達障害は遺伝します。

私は両親とも発達障害者の発達障害持ちですが、彼女さんの気持ちとても分かります。

感覚的にとても生きづらく苦しいことが沢山あるので、子供欲しいけど遺伝したら可哀想だから産まない方がいいと思ってます。

ただ主さんが絶対に子供を愛情持って育てる気持ちがあるなら、育てて欲しいなと思いますね。障害がある子を幸せな人間に育てるのは親の愛情とクリニックでのケアが必ず必要です。

発達障害があっても可愛がれるとおっしゃってますが、発達障害についてどれくらいご存知ですか？
重軽度ありますが、重い場合はずっと喋らない、パパママも言わない、他人に関心がなく、笑顔などの表情がなくずっと真顔の子もいます。
これらは重めのケースですが、それでも愛せますか？
篠原涼子が自閉症の子を育てる「光とともに」のドラマがYouTubeで見れるので興味があれば見てみてください。
親が子供のために一生懸命で、きちんと医療機関でのケアもするなら、きっとちゃんと育ちますよ。

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遺伝あるものもあれば、環境だったり、年齢からだったり、自然だったり、こればかりは分からないです。

ただ必ず遺伝する病気や障害なら彼女さんの気持ちもわからなくもないかな。

うちは原因はわからないけど、娘がグレーの自閉症、息子もグレーです。
親は健常児

何がおこるかわからないけど、子育ては予想以上に大変。
障害のある子を育てるのは親はもちろん、子も苦しみます。

2人でよく話し合うことです。
愛だけでは済まない話ですから

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いずれ考えが変わるかもですが
お互いが子供欲しいと思っている方が
上手く行くと思いますね
別れは視野に入れた方が良いかと

• 共感2

うちは夫が発達障害で、子供もその傾向はあります。
療育のおかげで小学校2年生くらいでやっと定型発達の子達とほぼ変わらなくなりました。

発達障害の人がどんな苦労して生きてきたかなんて主さんにはわからないでしょう？
彼女も相当な苦労をして生きてきたんでしょうね。我が子にそんな苦労をさせたくないと思う気持ちはわかります。

彼女と生きることよりも、自分の子が欲しいと思うのであれば別れも仕方ないと思います。

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発達障害の子供は主さんの想像する以上に大変です。

彼女さんが子供が欲しくないと言うのは遺伝する以外にも、自分と同じく苦しむ人を増やしたくないという思いもあるのではないでしょうか？
それが我が子ならなおさら。

主さん、もう一度よく考えてあげてください。

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>発達障害がある子供が生まれても可愛がれます。

「可愛がるだけ」の父親ならいらないです。

子育て、障害児の特別なケア、家事、仕事、全部やらなくちゃならないです。母親一人で発達障害児を育て上げるのは、過酷です。

発達障害の場合、重度〜軽度まで様々ですが、多くの場合は両親のサポートだけでは足りず、行政、学校、福祉施設、療医、療育などのケア施設などの手を借りなければなりません。

主さんは、仕事しながらどこまで子育てに参加できますか。



>それでも欲しいと思うのはダメなんでしょうか？


今の段階では、認識が甘すぎるので、ダメでしょう。というか、無理でしょう。

それでも欲しいの「それでも」が、様々な覚悟の上であれば、もちろんダメではないです。


>子供がどうしても欲しいなら彼女と別れるしかないですか

ですね。無理だと、産みたくないと
彼女さんが仰ってるので。
子供が欲しい、と希望する女性を探すしかないです。

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絶対遺伝するわけじゃないし、絶対遺伝しないわけでもありません。
賭けのようなもんです。

遺伝したとして、親より障害が深刻な場合もあります。

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主さん、子供の事だけ考えてませんか？
発達障害は遺伝する事もありますしないこともあります。

ただ、発達障害のある奥様が母親になり子育てをするという事がどれだけ大変だと言うことを理解してますか？
奥様の心身に負担がかかる事についてはどうお考えなんでしょう。

それを理解した上で、それでも子供を産んで欲しいと言うのは、育児家事全般を主さんがやる覚悟があるという認識でいいですか？

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例え重度の障がいがあったとしても一緒に問題を解決していく、一緒に育てていく覚悟、姿勢がないと難しいと思います。
共働きならお互いに仕事して家事もして子育てもしないといけない。それがどれだけ彼女や自分の負担になるか。
そして、あなたがどれだけ彼女の負担を軽減させてあげられるか。仕事と家事だけでも精一杯ですよね。
そこまで考えれたら…産めるかもしれません。
私も彼女と同じ立場なので、答えてみましたけど…私はやっぱり難しいですね。怖いです。
子どもに自分と同じ思いをさせてしまうんじゃないか…と思ってしまいます。

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遺伝するとしても、結局、自分をどの様に活かすか？なので、主さんが子供欲しいと思っても、悪い事ではないかと。
ただ、女性側の気持ちとして、先々の不安と元々、自分で発達障害だと申告するぐらいなので、生き方に肯定感を抱いていないのかと。
主さんがカバーする前提だとして、結局、本人の在り方次第なので、このまま自然に身籠る等の自然発生的なものではないと、話は動かないと思いますよ。

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遺伝します。100%じゃないとは言え、友達は２人産んで２人とも発達障害だった。

発達障害持ちの男の子２人、可愛いだけでやっていけない育児の大変さを間近で見てるので、主さんにはもっと発達障害について勉強してから覚悟するか決めて貰いたいものです。

親なら子供に発達障害があっても可愛いですよ？奥さんだって自分で産んだんなら主さんより愛情強いと思いますよ。でもね、問題は親としての愛ではない。子供自身がどれだけ苦しむかということ。

発達障害の子が保育園や小学校でどれだけトラブル起こすか。もちろん本人に悪気はない。でも感情のコントロールが苦手な子や周りの気持ちや空気が読めない子は周囲とのトラブルが耐えません。その度にお母さんは頭を下げ、本人は友達から嫌われたりが平気であります。

それを幸せと言えるのか。そう思える人もいる。うまく生きていける人も中にはいる。でも発達障害で苦労してきた彼女自身が一番の経験者です。その彼女の気持ちは尊重すべきだと思いますよ。

もしどうしても彼女との子供を望むならば、主さんも相当なサポートがいります。
私の親しい友達も、両親揃って精神科で勉強する日があると言ってましたし。

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絶対遺伝するわけではないけど、可能性は高いと思います。
うちの子発達障害あります。
それで色々調べているうちに私も発達障害があるだろうなと気づきました。
周りの親でもあります。

あと歳とったお父さんなら発達障害の子が生まれる可能性もあるみたいです。
うちの旦那歳いってるのでこの可能性もありますが。

あと吸引分娩です。
発達障害のあるお母さんたちに聞くと
非常に可能性が高いです。
帝王切開と。

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たいして遺伝しないと思いますよ。

私おそらくグレーですが、子供はめちゃくちゃ定型です。

友人で、診断受けてるパパがいますが、子供3人いて、2人は定型、1人はグレーて感じでした。

個人的には発達障害自体がかなり馬鹿げた概念だと思っていて…。

前述のパパも経営者ですし、スティーブ・ジョブズなどいわゆる「大物」は、傾向があることが多いような特性なんですよ。

それを疾患扱いすること自体がバカバカしいと感じています。

ただ、いずれにしても産むのは奥様ですからねぇ…。
妊婦のときにストレスがかかると良くないそうなので、彼女が欲しいと思えるかどうかが大事だと思います。

参考までに私のケースですが、20代はとても考えられなかったんですが、人生経験を積んだからかリミットが近づいたからか、30歳過ぎてしばらくしたら、可愛く思えるようになって欲しくなりました。

高齢出産は産後の身体のしんどさが大変でしたが、虐待等はせず育てていられています。

そんな感じで、そのうち気が変わるということも一応あり得るとは思いますよ。

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19です。

あ、ただ主さんが「絶対欲しい」なら、別れてあげた方が親切だと思いますね。

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うちの夫も『子供って可愛いやん。欲しい』と言ってました。
たいして子供好きじゃない私はそう言うならと産みましたが、ほぼワンオペ育児でした。

可愛いと育てていくは違う。
可愛いけど、面倒見るわけじゃない。
大変さを知り、解決し、子供の成長に寄り添い、乗り越える訳じゃない。

うちは知的障害の子がいますが、発達障害の親御さんの方が遥かに大変そうです。

知的障害は知能が足らないだけですが、発達障害は社会で生きる上で、本人の生き辛さはこの上なく、幼少期は周りと違う行動を取り、周りの親達からおかしな子に見られ、噂され、思春期ともなれば、自分が周りと比べて自己肯定感が低下したり、いじめられたり、阻害されたり、先生からの理解が得られず嫌な思いをしたり、そんな我が子と変わってやる事もできず、苦しむしかない親の姿も多々あります。

自傷行為で傷だらけの我が子。
友達が1人も作れない我が子。

そんなものもひっくるめて可愛いがれますか？

発達障害の子はもちろん、親の苦しみ。

発達障害を持つ母だとしたら、自責の念や、乗り越えていく力なく、親自身が精神疾患の可能性もなきにしもあらずです。

貴方が子育てを100%こなすなら、彼女に産んでくれとお願いして良し。
そうじゃないなら、彼女の意見が最優先ですよ。

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その彼女さんと話し合ってください。
これは他人が介入できる話ではないとおもいます。
ですが私も発達ですしおそらく両親もそうでしょうが、私は不幸だなんて思ったことないし
両親を責めたこともありません。
この世に生まれてきた子は発達があろうと無かろうとその子の人生です。
必ず不幸になるとも誰にも言えないそんなことは。
発達などなく健常者でも生きづらい人はたくさんいる、常識からズレてるひとは健常者でもいる。
発達が問題なのではなく障害を持つ子が生まれてきてもどんな子が生まれても構わないという強い意志があるなら彼女さんと話し合ってきめるべきと思います。
今は代理出産などもありますし養子なども考えられます。
最後になりますが発達だからと必ず不幸ということはありません。
その子の考えでその子の人生になるのだから他人の私たちが決めることではない。

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ここへの返信すらまともにしない男が、子育て？

無理やろ。

いやな事があっても、めんどくさくても、逃げれないのが子育てだよ。

発達障害児を数日預かってから、可愛がれるとか言った方がいい。

仮に可愛がれても、本人はつらいとおもうけどね。

実際、私が生まれなければよかったと一貫して思ってるんだもの。生まれさえしなければ、痛みも喜びも何も無かったのにとね。

その理由に、発達障害も過分に含まれてるよ。

本当に現代では発達障害合わない。生きていけない。

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　私が発達障害当事者です。
　割合で言えば片方が普通の人でも60%〜70%の割合で障害は遺伝します。

　障害当事者の気持ちになって考えた事はありますか？
　彼女さんは発達障害を持つと言う事は如何に生きづらいかを知ってるのです。だから『自分の子供に同じ思いはさせたく無い、だから産まない。』と思ったのでしょう。私も発達障害当事者だから彼女さんと同意見です。それでも子供が欲しい何て言われたら親のエゴだと思います。

　私は子供を望まない人と結婚しました。しかし、過去には子供を望む人も居たので話し合って別れた事もあります。

　主さんが子供が欲しいからと言う理由で別れても悪いとは思わない。むしろ子供が欲しいのに我慢して結婚したら後になってから揉めて離婚するかも知れない。

　最後に決めるのはココの人意見じゃ無くて貴方じゃ無いの？
　子供が欲しい＝『父親になりたい』それならもっとしっかり『誰かに言われたから』じゃ無くて自分の意見を持たないと！

• 共感3

気持ちよくなっただけで子どもができるオスさんは考えが軽くて面白いですね。

自分が発達障害で苦労してきたから子どもに同じ苦しみは背負わせたくないって親心が理解できず自我を押し通すつもりなら離婚してどうぞ。
そもそも妊娠中の変化で奥さんが精神的にぶっ壊れる可能性が高いし、無事に出産できたとしてその後の育児で追い詰められて精神病とか発達障害なくてもなる人はなるからね。
俺の嫁はヘーキヘーキなんて間違っても言うなよ思うなよ。
血肉を分け与える偉業とメンタル不調の苦しみを背負わせるなら奥さんと子ども最優先で金も時間も使え。

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追記
「親」のエゴっていうか、「お前」のエゴ。
自分の欲に奥さん巻き込んで罪を二分するな。
奥さんが同意していない以上10000％お前のエゴ。

• 共感5

親が発達障害です。
生まないほうが良いです。
親も子供も苦しみます。
彼女さんはよく分かってる。
あなたが勉強不足なんだよ。
どうしても子供が欲しいなら、彼女が若いうちに、早く別れてあげて。
彼女を理解してくれる人が
必ずいるはずだから。

• 共感7

仮に主さんに子供できたとして発達で苦しむかどうかなんて私らが決めれてた事じゃないし
生むな！って強制もできないでしょ
なんか回答コメの文面にすごいエゴ感じる
その人らは結局発達で苦しむ結果になったけどこれから生まれてくる子も絶対苦しむなんて分からんでしょ一緒にしない方がいいよ
最近の子割としっかりした子も多いし同じ人間でも感じ方も考え方も違うし同じように苦しむかは分からないでしょ
苦しんだ人らと同じ道歩むかは分からんよ
それは親の協力や環境がいい理由もあるだろうしその子がどう育つかだよ
とりあえず一緒にするなよと言いたい
まあ彼女さんの気持ちも無視するわけにはいかないからどのみち主さんがどうするのか決めるべきですけどね

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発達障害の子であっても可愛がれる？

主さんの中での覚悟としては捉えれるけど　発達障害に悩む彼女に覚悟を決めさせる程の　言葉を伝えれないてのもあるんじゃないの？　何か軽い。

結婚して　一生彼女と子供を守る　たとえ発達障害の子であっても　愛情と責任もってやっていく　乗り越えれるよ位言わないとね。

お互いの強い覚悟が話し合いの上　子供拒むなら　別れの選択は仕方がない。

真面目な話し　男の本能の部分で中出し出来ない　ストレス溜まってるのかもしれないしね。

子供諦めて　彼女と違う形で愛を深めれないなら　結婚　出産をちゃんと話会える相手を探せばいい。

種出すだけの男の感情だけで　子育てが上手くいくほど甘くはない　腹痛めて産むのは母親なんだから。



　

　

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