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親とどう付き合うべきか悩んでいます。 お世話になります。専業主婦で3人の子…
親とどう付き合うべきか悩んでいます。
お世話になります。専業主婦で3人の子持ちです。70歳になる母との付き合い方に悩んでいます。
母は私が2歳になる前からフルで働いていました。私は祖母に育てられたのですが、子供のために遊んでくれるタイプではなく、お婆さん同士の付き合いに連れて行かれ、遊ぼうというといつも「絵を描きな」と言われてました。
そのせいか私は絵を描いて妄想するようになり、漫画家になりたいと思うようになりました。
現実的で外交的な母には奇異に見えたらしく、「お前とは合わない」「夢見る夢子だね」「顔がのっぺらぼうみたい。変な顔」などとしばしば言われ、帰宅して机の上に絵があると「なんでこんなに汚いんだ！！！」と怒鳴られ、そのせいか家でもいつもビクビクしていました。
ちなみに父親は家事育児全くせず終業後はパチンコに行き、私たちが寝る頃帰ってくる人でした。たまに話しても嫌味しか言わないのでこちらから話しかけなくなりました。
稼ぎも悪いので母がフルで働かなくてはならず大変だったとは思います。
兄には「デブ」「豚」「きもい」と言われ、そのせいで小学生にして拒食気味になりました。
ガリガリに痩せても言われ、そのせいで自己肯定感が低く、教師にも周りにも馬鹿にされ学校生活は悲惨なものでした。
色々あって今の夫に会い、四苦八苦しながらも子育てをしてきました。母にも苦言を言われながらも協力してもらって感謝していました。
でも旦那が単身赴任になり、必死で夏休み子育てをこなしている中実家に帰った際、ボロボロの私に家事を押し付けてきました。
母はいまだにパートで働いており、夏休みが忙しい職種なので手伝うのはいいのですが、父親はまだ63歳と若いのに3年働いておらず家事も全く手伝わせていません。
お金もないのに毎日パチンコゴルフで遊んでいるのに、なぜボロボロの私に押し付けるのか？
そこで拒否したら怒鳴られました。
私も今までの溜まりに溜まった不満が噴き出し、会うことを半年拒絶しました。
すると先日「あなたのせいで寝れない日々が続いています」と母からラインが来ました。。
昔のことを話せば「攻撃してくるなら返事しないで」「お父さんを悪く言わないで」と言われます。
自分の感情としては正直もう父と母の顔を見たくありません。
このまま死別まで距離を置きたいと思っています。でも世間的にはどこかで仲直りしなくてはならないのかもと思います。
どうしたらよいでしょうか。
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他人のことだから簡単に言えますが、もう放っておけばいいのでは？と。
お父さんはお金ないなら働くべきです。63歳男性なら働いてる人沢山います。
むしろ働いてない人の方が少数。
それでも働かないなら家事くらい全てやりなよって思いますが、お母さんがそれを良しとしてお父さんを守ろうとしてるので、夫婦がそれでいいならもう放っておくしかないと思いますし、主さんは巻き込まれないようもう距離を置くという形でいいと思います。
私自身も幼少期から現在もずっと母とうまくいかず悩んできました。
でももう関係を良くしていくのは無理。
私の母ももう67歳なので。
だったら距離置いて疎遠にするか、自分が割り切るしかない。
何が正解なのかわかりませんが、今は年2回くらい会い、連絡もLINEが来たら返信する程度、少し距離置いて付き合ってます。
世間的なことは気にしなくていいと思います。
ただ、実家の存在って人ぞれぞれで変わるんですよね。よく帰ってきたねとのんびりできる甘やかしてもらえる場所なのか、大人になっても子どもは子どもなんだから家のことくらい率先して手伝えとなる場所か。
主さんは過去の親との関係もあるので扱いは間違いなく後者ですよね？となると、そういう扱いを受ける場所であって疲れを癒したりのんびりできる場所ではないと認識した方がラクかと。
それを踏まえた上で考えてみてはいかがでしょうか？会わない選択でプラスになる人もいれば、罪悪感やその他諸々考え過ぎてマイナスに働く人もいるので向き不向きもあると思いますので。
仕事が忙しい親の家に連泊するなら、主さんが家事をするのは自然なことだと思いますが、「ボロボロの私」とは、何か特別な事情があったのでしょうか。
とにかく親が元気なうちは距離を置いてもいいと思います。ただ、介護が始まったら、施設に入る手続きなど、多少は手助けが必要だと思います。
もう十分なんじゃないですか？
親子とはいえあなたと母親の縁はその程度だった、ということですよ。
そう割り切って手放してしまって構わないと思いますよ。
私はたぶんあなたと同世代ですが、この年齢になるともう周囲の大人も世の中いろいろあることがわかってますからあなたが親に背を向けても別に何とも思いませんよ。
せいぜい「いろいろあったんだろうな」ぐらいにしか。
それよりもご自分のお子さんを大切にする方に注力したほうが良いと思います。
主さんはお子さんとご主人を大事にしてご機嫌よく過ごしてください。
お子さんに囲まれ専業主婦としてお母さんとは違った幸せを手にした娘として、幸せを目付けるのも楽しいかもしれません。
喧嘩してでも離れてスッキリするのもアリです。年を重ねて手助けが必要になったら、息子ではなく主さんに頼るであろうことは養子に想像できますので今のうちに離れることも賛成です。
主さんの好きなように選択していいのですよ。
>> 3
他人のことだから簡単に言えますが、もう放っておけばいいのでは？と。
お父さんはお金ないなら働くべきです。63歳男性なら働いてる人沢山います…
そうなんです。健康診断も何も問題ないので自分の遊び代くらいは働けばいいのに、と思います。母の方が高齢なのですが、昔からの関係性は変わらないようで、男尊女卑で兄達にも家事させないのも納得できず…。
仰る通り巻き込まれないようにしようと思います。
そうなのですね、同じくらいの年代のお母様ですね。
同じ悩みを持ってる方のご意見ありがたいです。匿名3さんは割り切られたのですね。
それくらいの距離感、心地良さそうですね。これからできそうなら真似させてください。
参考になります。ありがとうございます。
10です。誤字がありました。ごめんなさい。
＞息子ではなく主さんに頼るであろうことは養子に想像できます
→息子ではなく主さんに頼るであろうことは容易に想像できます
あえてこの部分強調すておきますね。
>> 10
主さんはお子さんとご主人を大事にしてご機嫌よく過ごしてください。
お子さんに囲まれ専業主婦としてお母さんとは違った幸せを手にした娘とし…
温かいお言葉をありがとうございます。
まさにおっしゃる通りの生活を望んでいます。なにもかもしょいこんでイライラするより、子供が小さいうちは専業で育児に専念したいと思っています。
私からみた母は幸せには見えないのですが、彼女は彼女なりに幸せなんでしょうかね。
補足も含めありがとうございます！
そうですね。連絡は私にくると思います。
距離は置きつつ、手続き位はしようかと思ってますが、全部ではなく兄たちにも協力してもらおうと思います。
肯定してくださりありがとうございます。
前向きになれそうです。
人は変わりません。年がいってるなら尚さら。
もう自分の親に期待するのは辞めましょう。
今は主さんが子供さんの親なのですから。
自分の両親の方は向かず、子供さんの方を向いてあげましょう。
両親を反面教師にして。
私自身にも言い聞かすように書き込みました。
お互い頑張りましょう。
主さん、自分と自分の家庭を守るために離れた方がいいです。
人様の別の家庭と認識した方がいいです。
でないと、実家の人たちに都合よく使われてしまいますよ。
今までだって、お母さん、お兄さんの怒りの吐け口にされて来たんだし。
自分を助けて欲しいと言う、子としての思いも捨てなくてはならず、辛いですが、その方が将来的にいいと思いますよ。
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