お互い30半ばで婚約していますが、解消するか悩んでいます。 お互い仕事や病気な…
お互い30半ばで婚約していますが、解消するか悩んでいます。
お互い仕事や病気など色々あり、彼は今は働いていますが今までで一番年収が下がり残業も多いです。
私は体調は手術や療養で回復し気持ちも前向きになり、４月から仕事が決まりました。今はバイトをしています。
彼はお互い忙しくてもご飯だけは一緒に食べたい派で、私も毎日の楽しみではあるものの、彼の帰りが遅いので家事がほぼ私になり、バイトは肉体労働なので帰ってきてからの家事が毎日しんどくてたまりません。
彼は余裕があるときは洗濯は頼めばやってくれたり、食器洗いだけは今もしてくれてはいます。それ以外はやる気力体力なく(食事づくりは苦手)機転もまわらずという感じです。
あとは彼の仕事のストレスがすごく、また神経質で落ち込みやすかったり我慢して爆発してブチギレる(手は出ませんが物にあたることはあった)ことが何度かあり、彼の機嫌を損ねないようささいな話もちゃんと傾聴して共感して(以前早く話を解決したくて終わらせたくてアドバイスしたらただ聞いて共感してほしいと言われた)家に帰ってからも仕事みたいで疲れてしまいました。
先週も要望を少しイライラしながら言ったらキレられたため、すごく気を遣っていて、でも私も体力がしんどく、家事がしんどく、昨日ご飯を作っているときに「私ひとりなら適当に作ったり買ったりしてすぐご飯たべてお風呂にゆっくりつかったり好きな映画みてリフレッシュしたいのに、何で子どもでもないのに彼のためにこんなに頑張らなきゃいけないの？」と段々イライラしてきて、洗濯の取り込みを頼んだら頼み方や口調にイライラが滲み出ていたようで彼が落ち込んでしまいました。そこで私も今までの不満を全部言ったら「自分は一緒にご飯を食べる時間や一緒に何かする時間がないと一緒にいる意味がないと思ってしまう。これからずっと寂しい思いをするのかと思う」と言われました。私は生活リズムがずれてる今、しかも４月からは仕事にもっと集中したい今、同じ空間で別々のことしながらたまに会話するのでも十分で、今みたいに彼にあわせてご飯作って遅くにご飯食べて寝るのも何となく先には寝づらいから夜中2～3時まで起きてじゃバランスがとれず、何で全部相手のためにあわせなきゃいけないのか？と思ってしまいます。
彼は私が療養していたときみたく基本家庭にいてイライラせず家事もしてくれるのがいいみたいですが、彼の年収では二人で暮らすのもやっとで年齢的に子どもを焦っているのもあり、私が無理してでも制度が整ったところで働かないといけないと考えました。病まずに働ければ彼の2倍の収入はあります。
私だって家事してたまにバイトや副業して過ごせるならそうしたいです。
でも働かないと子どもはおろか二人の貯蓄もできないし、もう少し協力してほしいだけなんです。
そういえば昨日も眠れないとかで何かイライラして「ふざけんなよ」とかブツブツ夜中に言っていて、何かもうこんな人に気を遣っているのがどうでもよくなりました。
ただ、結婚はもうできないかもしれないこと、子どもは年齢的に無理なこと、支えてくれた時期もあったこと、仲良いときは彼との時間が楽しくて老後まで一緒にいたいと思えること、すでに同棲していて簡単には別れられないことなどもあり、どうしたらいいかわかりません。
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彼氏がおこちゃまですね。
生活リズムの違う夫婦なんて普通にいますし、食事は別々にし彼が食事する時には食卓に一緒に座って会話するだけで十分寄り添ってると思います。それじゃダメ、同時に食べなければならないというならただの我儘ですね。
主さんにとっても家庭がリラックスできる場所でなければストレスなだけでしょうし、どこかで踏ん切りをつけないとずっとダラダラとその苦痛のまま続くのではないでしょうか。
>> 1
彼氏がおこちゃまですね。
生活リズムの違う夫婦なんて普通にいますし、食事は別々にし彼が食事する時には食卓に一緒に座って会話するだけで十…
レスありがとうございます。
うちの父母も父が夜遅かったので、7時くらいに母が仕事から帰ってきて子どもと母でご飯食べて、途中で帰ってきたら一緒に、遅かったら母が準備して母だけは父に寄り添って話をきいたりしたりしている光景をずっとみてきました。
それを言うと、今は子どもいないし、今くらいは一緒にと言われましたが、その今が生活リズムずれてる今だと思うし、買い物は私がするし、休みの日の前とか私用に作ったけど人様に出せるものなら(ひとりなら専らフライパンで野菜と肉ゆがく水炊きもどきを食べます)彼の分も置いておく予定です。
前職でも同じようになり、結局頑張ってしまい、私が家事全てやり、ご飯も結局ふたりで食べれるプラス栄養考えて作り、23時から食べていました。
彼の家は専業主婦の母なので家族で食事をともにするのが当たり前かつ憧れがあるようですが、その食事をつくるのは私だし、専業主婦や疲れない程度の仕事にしてほしいならもっと稼ぐ(これは禁句ですが、彼には向上心もないので)か残業ない仕事にしてよと思ってしまいます。
シングルマザーみたいに子どもがひとりいる気分です。もう疲れました。
4月から環境が変わるのを機に、過ごしやすい環境になるように、思いつく限りお互いにプランを提案をしてみては？
彼はごはんが一緒じゃないと一緒に過ごす時間をいらないって言われてるみたいに感じてしまうから、そこはそう思っている訳ではないと伝えれば誤解も解けそうかなと思います。
どんな人でも大なり小なり譲歩して生活していると思うので、それでも主さんの負担が多いなら別れも考えているとまで伝えていいと思いますよ。
今で疲れたなんて言ってる様では…ムリよ。
人生は長いよ。
甲斐性も無い、お互い様が無い。
家事はお手伝い程度と受け止めて、他人事…
俺、俺…😅
家の中、俺が寂しくなく、くつろげればヨシ❗
そして、仕事の不平不満を貴女にぶつける。
貴女、彼のただのサンドバッグに過ぎないじゃん…
いくら過去が良くても、過去は過去でしか無い。過去にすがってはダメ。
所詮は、化けの皮が剥がれたと言った所よ。
今の彼が本来の姿…
ヤバさ100万倍だわね。
お金貯めて家を出る事を目標に…
>> 7
4月から環境が変わるのを機に、過ごしやすい環境になるように、思いつく限りお互いにプランを提案をしてみては？
彼はごはんが一緒じゃないと一緒…
レスありがとうございます。
まさにそうです！
私としては軽い気持ちで(彼が大切に固持している時間なのはわかっているので慎重に気を遣いながらですが)別々に食べない？という提案をすると、それなら一緒にいる意味がない、惣菜でもパン一個でもいいのにいきなり別々と言われたら何か一生寂しいと言われ、えーそんなおおごと？となりました。
私はパン一個なら自分で適当に好きな時間に食べたいし、どうせ一緒に食べるなら喜んでほしい、おいしく栄養のあるものを作ってあげたいです。
なので毎日帰って風呂や掃除や洗濯してから4～5品作っています。作りおきや品数を減らすのも考えましたが、どうしてもうまくいかず頑張ってしまうんです。ゼロか100か思考というか、それなら休み前だけ力を入れて家事したいです。普段は仕事に集中したい。
そう話してもなかなか納得してもらえなかったです。
今のままだと彼が主さんに寄りかかるだけの不公平に感じます。
家のことを丸投げせずに分担する気があれば、気にならないはずなんですけどね。
共同生活なら、当番制にもしやすいですよ。
今の時間の使い方が、主さん単体ではなく、彼の添付品のような感じを受けます。
人が誰か別の一人を支える事は、子育てでもない限り、かなり大変です。
彼とこれからも共にするのであれば、支え合える間柄でなければ、主さんが疲れちゃいますよ。
>> 13
レスありがとうございます。
なるほど、よくわかりました。
彼自身が仕事で疲れているのもすごくよくわかるし、体調不良や働けないときとても支えてくれたのも彼でした。
仕事で疲れて家事ができない、私が料理しているなら自分は洗濯やそうじをしようという考えが浮かばないそうです。気力体力がなくて。私の方が頭がまわったり嫌でも気がついちゃう方だしせっかちなので結局やっちゃってストレスたまるのでその違いもあるんですが。
恩はあるんですが、私もあまりキャパがなく情けないです。世の働く主婦や母は本当にすごいです。
ただ反面、私は彼の母親でも家政婦でもないし、それを求めるなら働かなくてもいいくらい十分稼いできてほしいし、彼の子守りをしている気分です。
ですが年齢的に結婚はしたいし、子どもも焦っていて別れてひとりになるのに躊躇します。
そんなのと結婚して、これからずっとストレスフルで苦痛に満ちた人生になってもいいの？
彼は自分があーしたいこーしたいばっかりで、自分が満足できればそれでいい。
自分のことしか考えてないから、主さんがきつかろうが苦しかろうがどうでもいい。
労りもしないし、協力もしない。
こんなのと結婚して子供まで作ったらストレスで早死にするよ？
主はもう限界が来てそれが続けられないと思った訳でしょう？
＞自分は一緒にご飯を食べる時間や一緒に何かする時間がないと一緒にいる意味がないと思ってしまう。
彼にも「意味がないから無理」になるか試してみて貰いましょう。
主がしんどい時はさっさと休んで、余裕がある時一緒に食べてやる。
それでこれじゃあ意味がないって結論になっなら新たに案を考えるか別れるかする。
彼の望む通りにできる人がいるとしたら母親くらいですよ。
あとはロボット。
知人の夫婦。妻は朝から夕方の仕事。夫は夕方から深夜までの仕事。朝、必ず揃って朝食を摂る。妻「疲れてるからゆっくり起きたのでいいよ」
夫「我が家の団らんは朝食だけだから、自分が起きたくて起きてる」
妻は一度も強制してないのに、夫が自主的に妻の生活リズムに合わせています。
自分がこうしたい理想があるなら、まずは自分が努力して歩み寄るのが当然です。丸投げはない。
いいえ、彼氏のことです。
一緒に食べたいのは彼氏でしょう？
前日残業でも起きて朝食を一緒に食べればいい。
自分が責められてると感じる思考が既に彼氏に洗脳されてる。
主さんはこれ以上ないほどに努力している。
丸投げ彼氏と夫婦になっても共に生きていく生活にはならない。
率直に彼は思いやりに欠けてる。
私の夫も帰宅が遅いけど待っててなんて一度も言ったこともないしむしろ先に休んでてと言うよ。
たまたま帰宅した物音で起きた時は夫がお風呂入っている間に作っておいた食事を温め用意して会話したりするけど私も朝早く起きて仕事に行くので毎回付き合うなんて無理。
生活の為に仕事してるし家庭内では無理しないことが長続きさせるコツだと思います。
はっきり言って彼の考えが変わらないなら結婚は辞めた方がお互いの為です。
恋愛と結婚は違います。
二人の結婚観が合わないのだからそこは認めて彼の思うような妻にはなれないのでごめんなさいでいいと思いますよ。
付き合った年数や支えてもらった過去があっても出来ないものは出来ないですから。
新しい一歩を踏み出すのは勇気がいるけど相手に期待しても仕方ないし引き際を誤るとただただ時間が過ぎて悪循環に回るだけ。
時間は有限、大事にしてくださいね。
©2025 秋山孝
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