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結婚前提で付き合っていた彼女と別れそうです。 内容を話すと長くなるので噛み砕い…
結婚前提で付き合っていた彼女と別れそうです。
内容を話すと長くなるので噛み砕いて話していきます。
彼女とは結婚前提で付き合っており、現在1年と2ヶ月程になります。
彼女と結婚はあと1年後くらいにしようかなということを伝えていました。
その一方で、私の親から相手側の家族に障害者が2人いることを気にしていることもあり結婚を反対されています。
ですが、3年間彼女のことを好きでい続けれるのであれば、結婚を認めるとのことでありました。
私はそのことに対して、逆らうことなくそれで円滑に結婚できるのであればそうしようと思い了承しました。
そのことを彼女に話したところ、
あと1年って言ってたのは嘘だったの？
そうやって簡単に約束を破るの？
私の言うことより、親の言うことの方が
大切なの？
結婚は2人の間で話し合って決めていく
ものだと思うから、それは違うでしょ
等と言われました。
それに対して私は確かにそれもそうだと思い、もう一度親と、何とか1年後にできないかを話し合いました。
ですが、どれだけ説得しようとも結論は3年は絶対だということでした。
そう言うのも、親自身が早く結婚して、公開していることも多かったり、私の彼女と実際に会ってみて違和感があったこと、差別的なことではありますが、障害者の子供ができると大変だからなるべく健常者と結婚して欲しいという願いがあったからとのことでした。
結婚は、自身の人生を左右するものだと私は思います。
そして、そういう大きな人生の岐路に対する親からの意見は、これで最後の助言だと思っています。私のことを今まで見てきて発した発言になります。
ですので、今まで親の言うことを聞かないことも多々ありましたが、これに関しては親のできるだけ納得する形で結婚したいという気持ちがありました。
彼女側からすれば、彼女自身の性格を私の親から疑われ、家族に障害者がいるからという差別的な発言をされいじめを受けているように感じ取れたそうです。そして、それを中立的な立場でいる私も、そのいじめの加害者だと彼女は言いました。
彼女の気持ちも凄く分かります。障害者がいるからという理由で結婚をするなっていうのはおかしくないかとは私も言いました。
ですが、結果として私は親の3年という言いつけを守ろうという考えに至りました。
なので、確かに加害者と言われても仕方がない部分はあります。
彼女としては、親と縁を切ってでも彼女を選んで欲しかったという気持ちがあったのでしょう。
ですが、私としては、縁を切るという選択肢はありません。小さい頃から迷惑を沢山かけ、毎週菓子折を持って一緒に謝って、それでも見捨てずに寄り添ってくれた親には感謝しているからです。
長くはなりましたが、私はどこで選択を間違えたのでしょうか、この先どうすればいいんでしょうか、どう変われば道は開かれるのでしょうか
誰か助けてください。よろしくお願いします。
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マザコンじゃないですか～！
主さん何歳ですか？
もう大人ですよね？
彼女と本気で結婚したいならしぬ気でご両親説得しなよ。
そんな生半可の気持ちとぬるさで結婚なんか出来ないよ。
どちらにも良い顔しようなんて無理。
説得する気がないなら彼女の為に別れましょう。
彼女にはもっと良い人がいるだろうから。
何の障害ですか？
彼女が言うこと最もだと思いました。
本当に彼女さんを愛し、彼女さんと結婚する意思があるのなら駆け落ちでもすれば良いのです、貴方に足りないのは勇気です、彼女さんのご両親、貴方のご両親と縁を切る、彼女さんがご両親と縁を切るのは嫌だと仰るのであればその程度しか愛されていなかったということですよ、本当に彼女さんが貴方を愛しているのなら彼女さんは貴方を選ぶはずです
主さん自身は障害者に対して
どう向き合っていますか？
自分の子供が障害者として
生まれて来たとして
現時点の理想論でも構いませんが
受け止める気概はありますか？
また彼女と結婚するとなると
彼女の身内の障害者と
関わる可能性もありますが
そこら辺も想定内ですか？
親の事も彼女の事も
一理あってまだ主さん自身が
決められない状態なら
結婚は白紙に戻す方向が無難
これからの課題を
彼女と一緒に考えていけないなら
付き合ってる意味すらなくなる
私は主の親の言いたいこともわかるかな…。実際、好きなら～ってきれい事は
他人だから言えることで、当事者だったら、考えるのは当然かと。
実際、その可能性がゼロではないって
もし障害を持った子を育てるとなったら本当に大変だと思う。私自身、障害に関わる仕事をしていたから尚更そう思います。保護者の悩みも壮絶で大変さは当事者にしか理解できませんよ。主も、その可能性があっても相手と共に生きていく覚悟かあるか真剣に考えて答えを出した方がいいと思う。
道を間違えたと思うのなら、今とは別の選択をすれば良いです。
ですが、主さんは道を間違えたとは思っていないのでは？
もし親が『家族に障害者がいるからといって尻込みせず、彼女が好きなら半年後に結婚しなさい。半年後に結婚出来ないのなら別れなさい』と言っていたら、どうしますか？
主さんは結婚に関して親の意見を重視したいと思っている。それは個人の価値観であって、良いとか悪いとかは思いません。
彼女とは、価値観が違うということになりますね。
仮に今の彼女と別れて、この先別の方と出会っても、次は相手さんが親の意見を重視したいとと思う方かも知れません。その時どうしますか？また別れますか？
もし、その三年という意見を友達が言ったとしたら、主さんはどうしますか？
それもそうだな、そうしようと思いますか？
もしそうなら、それは親や周りの意見ではなく、主さん自身の意見だということです。
3年好きでい続けて、結婚したらいいと思ったんだけど、今後も主さんの親からのバッシングは続きそう。障害のこと認めてくれる人でその親も障害に理解あるひとと結婚したほうが彼女も幸せだと思うから、さっさと別れてはどうですか。
親の立場からです。
親は息子に苦労して欲しく無いんですよ。あと3年て言うのもその間に別れてくれれば、ということだと思います。
愛さえあれば、なんて夢見ごとです。
何の障害か分かりませんが遺伝することも充分考えてください。
そして将来的に彼女の親戚の面倒を見る日も来るかもしれませんよ。
結婚は家同士の付合いにもなります。
主さんが親を捨てて彼女も実親を捨てて二人だけで生きていくならまだしも。
親を見捨てられないから言う通りにしたというなら理由付けとしては弱く、結局その程度の愛なのだと思います。
この結婚はやめた方が良いと思います。
感情無くないですよ。
私は決断が早いだけです。
現実的にって書きましたよね？
主さん疲れてるって自分で書いたじゃないですか？
結婚したら沢山決め事もあるし今より主さんの負担が増えます。
本文読んでると何とか1年好きだから続いたって感じですよね？
何十年もそれ続けられます？
親も反対してるのに？
だから今親を説得出来ないなら彼女の為にも別れましょうって話。
20代から30代までの女性の1年って男性よりも何倍も貴重なんですよ。
男性にはわからないかも知れませんが。
彼女の両親と会った事はあるんですか？
彼女の親がどーゆー人か分からないので何ともですが、常識ある人なら 今回の事、結婚の事、自分の親の事、彼女の言い分。
全て話してみる(相談)のは出来ないんですか？
主さんの親御さんが言うのは分かります。
上手く立ち回らないと この先ずっと揉めますよ。
私の息子なら…たった3年も2人で頑張れない彼女なんて止めなさい。って言うかな？
相手の親の思いを汲めない娘なんて…って感じかな？
主さんは正しいと思う。
障害者がいるとかどうかはおいといて、ちゃんと相手を愛して尊重する人間は相手と親の縁を切らせることはしない。
結婚に反対されたら説得を主さんに任せたり責めるんじゃなく、理解を得る努力を自らしたいと思うもの。
主さんは道を間違ってはない。
ただ結婚相手としてお互いが合わなかったことに気づいたのが今っていうだけ。
皆さん厳しい言葉から優しいお言葉までありがとうこざいます！
大変参考になりました！
私の中にあったもやっとした気持ちも無くなりました！
その気持ちが私の気持ちなのでそれを信じて選択していきます！
ありがとうございました！
©2024 秋山孝
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