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彼氏の学歴コンプがきつい。 直してほしいと思うのは私の心が狭いでしょうか。 …
彼氏の学歴コンプがきつい。
直してほしいと思うのは私の心が狭いでしょうか。
彼氏は第一志望の国立に落ちて、今の滑り止めの私立も補欠合格だったそうです。
私立のレベルからして国立には受かるはずないのですが、かつて国立を志望していたことを繰り返し言って恥ずかしいです。
国立に受かるためにわざわざ文転して、受かりやすい学部を選んで落ちたという経歴を聞いてかっこ悪いと思ってしまいました。
黙っていてほしいのに、それを頑張った証だと思っていそうです。
私は彼氏の第一志望とだいたい同じくらいのレベルの大学にいます。
元カノは実際に第一志望の大学に通っていたみたいです。
出会った頃からもしかして大学名で彼女候補を選んでいるのでは?と思ったのが、付き合って少しずつ確信めいてきました。
彼氏を恥ずかしく思ってしまうのは酷いことでしょうか。
親が教育関係の人で、勉強してないくせに意識だけ高いやつはダメだという価値観があります。
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それは直らないでしょうし、直してもらってまでその彼と付き合う必要があるとは思えません。
もしかしたら、相手が主さん(落ちた他大学と同じレベルと大学生)だからこそ、自分を取り繕い主さんに相応しいレベルである事を必死にアピールしているだけかもしれない。
彼氏さん、今の大学の学内で彼女を作れば、そんなアピールしなくても済むのかも。
でもこのトピに、親がどうこうって話を持ち出す主さんにも引く。
学歴なんてもんわ、しょせん紙切れ1枚、ただの自己満足でしかないよ、
社会にでたら、べつの意味での戦いが待っている、生き残った者が勝者。
悪いことはいわぬ、さっだと別れて東大卒とでも付き合えばいいよ。
親も親、学校という狭い世界だけで生きていると、点数でしか判断できぬ、
うちは高卒、中卒の土方職人いるが、みなプロ意識たかめ大卒より使えるよ、
自分も大卒でないが、なぜか大卒を説得し束ねている、学歴じゃなく心が大事。
学歴コンプレックスがあるなら、自分の受験過程についてあまり話さないでしょうし、自分より学歴の低い彼女を選ぶんじゃないですか。コンプレックスという割には、言動がおかしいと思います。
それに、主さんが恥ずかしいとか、かっこ悪いと思うことは、彼のコンプレックスを助長してるんじゃないですか。
主さんが「そんなこと関係ないよ。私はあなたという人間が好きなだけだから」と毎日言っていれば、彼も自信がつくんじゃないですか。
ありがとうございます。
私と親について誤解が生じそうですが、高学歴がいいってわけではなくちゃんと勉強して身の丈にあったとこに行くのがいいという価値観です。
そもそも学歴にこだわってたら付き合いません。
私自身も大学に行けたのは自分の努力だけでなく親のサポートがあったからです。
しかし彼氏に関しては私より恵まれた環境にいて私よりも勉強してないのが明らかなので、落ちたという話を聞かされても困ってしまいます。
そういう話を何回も聞かされるたびに相手に慰めの言葉をかけますが、まるでカウンセラーをしている気分になります。
内心は、彼氏が今通ってる私立を不服に思うのはおかしいし、もっと勉強すればいいのにと思っています。
普通にかっこ悪いよ、彼氏。
さっさと別れた方が良い。
実力が叶わなかったなら勉強しなおして編入なり、再チャレンジでもしたらいいのに。
出来もしないし、努力もしないのにネチネチいつまでーも拘って、聞かされる人はどう思うかもわからないようだし。
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