引っ込み思案な娘にイライラしてしまいます。 私は自分が幼少期早生まれだった…
引っ込み思案な娘にイライラしてしまいます。
私は自分が幼少期早生まれだったのと、母が当時は珍しいバリキャリだったのもあり、体が小さくできることも少なく、そして母が多忙かつ気が強かったため専業主婦のママたちと馬が合わず皆が幼稚園後に友達の家を行き来して土日は一緒にピクニックに行くようなイベントをしていても母が友達のママと仲良くないから私だけは行けずそのぶん仲良くもなれなかったのもあり幼稚園時代はやんちゃな男の子にいびられ女の子の輪にも入れてもらえず地獄でした。
これではいけないと思い克服し、今では自分で言うのもなんですが人一倍社交的で友達も多いと思います。
娘には同じ思いをさせまいと5月に産み、娘は私と違い体も小さくなくできることも多く、人見知りにならないようにダンスなども小さい時から習わせ幼少期の私のように友達との会話に困ることがないよう服装やおしゃれも自分が嫌でも娘が喜ぶもの（好きなキャラクターものとか）を買い揃えて、ママ友もたくさん作り頻繁にいろんな人と遊び旅行やBBQなどもしていました。
その甲斐もあってか娘は保育園では人気者で友達も多く明るく社交的で心配していませんでした。ママ友つきあいのある子だけでなくクラスの色々な子と好きに友達になっており、初対面の子でも輪に入れてあげて仲良くなっていました。
しかし小学校に入学して、ママと子が分離されてからは私も介入せず見守っていたのですが、新しい友達が全くできません。学童は保育園の子がいるのでそこから何人か友達も増えましたが、クラスでは休み時間も1人でいるようです。
自分から話しかけるよう最初は優しく前向きに声掛けをしていましたが、それでも改善せず私もだんだん焦ってきてしまい、良くないことも娘は自分とは違う人間であることもわかっていても、最近イライラしてしまいます。
私は上記のような克服タイプだからか中高生の時から引っ込み思案でオドオドしてる子が嫌いで（別に友達がいることが全てだとは思わないので、1人が好きで1人でいるような子には何も思わないしむしろ自分があってすごいなと思います。そうではなく本当は友達が欲しくて一緒に遊びたい、自分の意見があるのに恥ずかしくて言えないような子が苦手です）、もちろんいじめたりしたことはないですし、どちらかというとそういう子にも話しかけて輪に入れてあげて感謝されたことも多数ですが、心の中では昔からイラついていました。
「甘えるな、オドオドするな、鬱陶しい」と思っていました。
なので娘と自分は違う人間だと思おうとしても、いいところも沢山あるのだから認めてあげようとしても、つい娘が自分が嫌いな人間になっていくようで最近キツい言い方になってしまったり、責めるような言い方になってしまったりしてしまいます。
娘によると、授業中に先生に手を挙げて質問したり、知らない人に挨拶したりはできるけどクラスの子に「友達になろう」と声をかけたり例えばカラオケにいって友達の目の前で歌ったり、遠足でお弁当を一緒に食べようと誘ったりも無理らしいです。
きっと私と同じような目に合わないようにここまで頑張ったのに、私とは違ってここまでお膳立てされてなんでできないの？という失望も感じてしまっているのだと思います。どうしたらそう思わずに接してあげられるのでしょう。イライラせずにいられるのでしょう
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自分の分身だということが嫌なんだろうけど
その押し付けが結局小学校でプレッシャーになったんだろう
幼稚園までは親のレールを
餌を与え、自分で狩りをする方法を教えなかったいざ1人でいかないといけなくなった時にやり方が分からなくなったのがあなたの娘。まあ動物に例えたらですが。
親はあたたかく見守るくらいでいいんです。
失敗したら話を聞いて、支えるくらいで
あれしろ、これしろ、ああなれ、こうはなるな！理想像を押し付けられて、今までなんとかなった分環境の変化についていけなくなる
よくある話ですよ。
まずは娘を信じる事
辛い時はいつでも話を聞くし、あなたのままでいいよ！と味方でいること。
小学校が全てじゃないし、学年変われば周りも本人も変わっていく。ただ親の影響を受けた子は一度沼にハマると抜け出しにくいもんです。
今はイライラするくらいなら黙って見守る
あなたがイライラしたら余計に娘は居場所失うもの。
学校行ってるだけで偉い！行くことを当たり前に思わないように。
娘よりまず自分の精神コントロールを身につけたら、きっと娘さんも変われますよ！
慌てても仕方ないことです。
社交的過ぎる人を嫌いな人もいます。
ひっそりゆっくりが好きな人。
社交的であることが全てだという主さんの価値観を娘さんに当て嵌めて、娘さんは幸せかな？
一回見守りましょう
口を出し過ぎた結果、今の状態なんじゃないかな。
人見知りしないようにダンスを習わせる…あたりから、振り返ってみてください。
うちの母に似てる。
「私が出来たこと何であなたは出来ないの！」
押し付けられて、押されて大嫌いでした。
娘さんは違うんです。
得手不得手もある。
今出来る事を一生懸命やろうとしてるのに、そういうものを摘み取らないであげて下さい。
自分で考える力、時間を与えてあげて欲しいです。
たぶん主さん自身が、「甘えること」「オドオドすること」を自分に禁じてる、んでしょう。
きっと本来の主さんは、引っ込み思案でオドオドしてるタイプの人間なんですよ。
スキルとして社交を獲得してうまくやれちゃった分、本来の自分が置き去りになっちゃってる、んじゃないかと。
…
関係ないけど、めちゃくちゃ自分に似ていて驚きました。
私も当時珍しいバリキャリ母で、幼少期も似た感じで親の特異さもあり周囲と馴染めず、暗く、ヲタクで。途中から社交スキルを身につけて今はそこそこコミュ力がある、というタイプです。
けど、暗くてヲタクで寝てばかりの自分も嫌いじゃないですよ。
今も人には言えない、某趣味のコンテンツに没頭してグヘヘヘ…てなってました。
やっぱねぇ、社交的にばっかりしてると、疲れるんですよ。単純に。
そのストレスが、娘さんに向かっている気がします。
主さん本人が、引っ込み思案にする時間を設ける、たまには誘いを断る、等々してバランスを取ってみるのが良いんじゃないでしょうか。
イライラせずにいられるようにするには・・・、なかなか難しいですよね。強制するつもりではないのですが、アンガーマネージメントというのはご存じでしょうか？怒りとうまく付き合いましょうという考え方なのですが、どうしても怒りについて気になるのであれば、講習があったりしますので参加してみるのもありかもしれません。主さんは女性なので、講師の方も女性を選ばれた方が女性目線で話をしてくれたりしますので、理解しやすいかと思います。選択肢の一つとして考えていただけたらと思います。
主さんが自分の短所を克服できたのは素晴らしいことです。たいへん努力されてきたのでしょう。
ただ天狗になっていますよ。
今の主さんは「短所を克服した自分」に酔っているだけです。主さんは人見知りの人を見下していますよね。
娘さんをどうこう言う前に、その考え方を直した方が良いですよ。せっかく短所を克服したのに、今の主さんは「威張ってばかりの意地悪女」です。
そんなふうに思われたら嫌ですよね？
娘が大切で愛してるからこその
心配で不安だ。という第1感情。
そして、その第1感情が解消されないイライラ(2次障感情)ですよね。
イライラの方にに意識が向いてしまってるので、
自分の中にある悲しさや不安感、焦りの方に意識を向けてみてください。
主さんがすることは、
自分の心と向き合うこと。
愛してるから不安になってるなら、
抱きしめてあげる事で解消してあげてね。
問題を解決するのは娘さん自身。主さんもそうしてきたように。
私も主さんと同じような経験をしてます。
私は自分の力で友達を作りましたし、たくさん考えましたし、努力て社交的に振る舞うこともできてます。
でも今思えば、
自尊心(自分ならできるとか)だとか
親から愛されてるとか、周りの人達から愛されてきたって自信とかのおかげで、外の世界でも頑張れたんですよね。きっと自分なら！って自分を信じて。自分一人の力で挫折を乗り越えてきたわけではない。主さんは、そこをアップデートされると良いと思います。
幼稚園の時に、主さんがママ友と親子で色々とコミュニケーションを取って来たからじゃないですか？
与えられる環境の中で生活して来たから。
お子さんは自ら友達に声をかけなくても、いつも自分の周りには友達がいるのが当たり前の状況だったでしょ？
普通、幼稚園で仲良くなった子がいたら、〇〇ちゃんと遊びたい！家に呼んでよい？ってなりますけど…
ママが親子で遊ぶ計画をしたら、自分から行動せずとも友達と遊べる環境が出来てしまいます！
本来なら、小学校へ上がる前に…
子供に今日はおやつ作るから幼稚園でお友達何人か声をかけて来てね！と人に声をかける事をさせたりして、子供自身にコミニケーションを学ばせたら良かったとは思います。
まあ、それでも今からでも、お母さんがおやつ作ってくれるから、家に遊びに来て。って頑張って声をかけて来てね。とお子さんに仕向けたらどうですか？
〇〇ちゃん家って楽しいなぁ♪と一度でも友達が来てくれたら、そこから私も〇〇ちゃん家に行ってみたい！となるのでは？
一年生なんて、美味しいお菓子と家で遊べるオモチャがあれば、遊びに来てくれますよ。
呼ばれた子のお母さんも、学校の後で友達宅へ行ってくれたら助かるしありがたいと思うものです。
頑張って学校で声をかける様にお子さんに根気良く言うしかないですよ。
イライラしてはダメです！
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