同棲をしてます、31の女です。 彼との喧嘩を母に愚痴ってしまってから、母が同棲…

実家に帰らなくていいと思います。

あと、彼氏さんの喧嘩の理由によっては年齢的な問題もあるので本当に早く別れた方が良い場合もありますが、原因がわからないので何ともです。

35歳以降は高齢出産となり母子共にリスクが高まるので、30代未婚女性だと親が心配する意味はよくわかります。

しかし、未婚のまま精子提供をしてもらってまで妊娠させようとするのは明らかに異常です。

なのでそんな事を言い出す実家には私は帰れませんとハッキリ伝えて、
親が考えを改めるまでは帰らない方がいいと思います。

• 共感1

怖っ！親戚のって…頭おかしいレベル。
これじゃ主さんのこと孫製造マシーン扱いじゃない。帰らなくて良い。親に従う必要などないし、本当に別れさせたらそれこそ距離置かないと人生めちゃくちゃにされますよ。子供を犠牲にして自分が幸せになろうとしている。主さんの事なんにも考えてないですよ。自分の気持ちを大切にね、彼にも味方になってもらうといいですよ。

• 共感3

いやー。
お母さんの多干渉がやばい。
そんなお母さんには言わなかった方が良かったですね！まぁ遅いですが。
私の地元も田舎で私が28歳ですらまだ結婚しないのと毎回帰省の度に言われてました。
子供を産まないと、苦労してないとかも親戚から言われたり(笑)

彼氏と結婚とかの雰囲気になるまでは実家に帰る頻度は減らしたほうがいいですよ。
ストレスでしかないので。
母の日は、ネットでプレゼントを注文して送るだけで全然親孝行です。
私は毎年適当に何か送ってますよ！

自分が相手の言葉で一喜一憂しなくなるまでは、年1会えればいいぐらいでいいかと！

• 共感1

お母さんと適切な距離を保つ為にも帰らない方が良い気がします。
お母さんの過干渉も今後パワーアップしそうですし、主さんもそれに飲まれそうな空気を感じました。

主さん自身も親離れ出来てない面もありそうですし。

お互い冷静になる期間を作るのは後々の関係を考えても良さそう。
母の日だから顔を合わせないと親不孝って訳ではないですし。

• 共感1

みなさんおっしゃっていますけど、喧嘩の原因と内容を知りたいですね。経験のある人から見たら本当に別れた方がいいと断定できる場合もあるにはありますからね。

でも子供産め、相手がいなきゃ親戚から、などということを平然とおっしゃるお母様なので、大したことない喧嘩の内容でも「一刻も早い出産のために」そのようにおっしゃるのではないかなと推測します。

母の日は帰らなくていいんじゃないです？主さんの幸せを願って悪い男を早めに排除・というにはいささか過激だなと感じます。

• 共感0

どれだけ自分の中の正義と違っても、信頼し受け入れることを愛と言ったりします。
決して簡単なことではないけれど、お母様の行動はあまりにもそこからかけ離れていて、
愛情から来るものとは思いづらいです。自分の中のモノサシを強烈に押し付けているに過ぎません。

人を変えたり環境を変えるという方法で『人生を思うようにする』というのは残念ながら不可能です。
ただ”自分を変える”だけが可能で自由です。

ご実家に帰るのも、彼と別れるのも、仕事を続けるのも、主さん側に完全に委ねられていて自由です。
お母様に好き勝手言わせている要因が、もし主さんご自身の中にあるのであれば、それだけは”変える”ことが可能です。

説得やケンカはジブン以外を変えようという期待がある分、余計に疲れてしまうと思います。

ご自身の想いを大切に、ご自身の人生に集中して、可能な限り自分を好きで入れる行動をとってみられると、良いかもしれません。

• 共感1

お母様は主さんという立派な娘さんを産むことができました。
もう一度お母様が頑張れば全て済みます。
子供が欲しいお母様にはご自分で頑張ってもらって、主さんは好きに生きたらいいです。
母の日は帰らなくてもいいと思います。
お母様にとって大切な娘さんが体調を崩したらそれこそ親不孝というものです。
好きにしましょう。

• 共感0