※悩んでるので誹謗中傷は辞めて下さい 遠距離別居婚の旦那の家族についての悩…

（続き）遠距離で連絡も中々とれない中、我慢して、ようやく結婚しようと話しになり好きでこの年齢になったわけでもないし、子供の事は旦那と私が決める事だから放っておいて欲しいと思ってイライラした事がありました。
その後、それを義母と電話で話す機会ある時にそれとなく愚痴にならないように言葉を選びながら話すと『お兄さん（義兄）のお嫁さんも三十代で出産、しかも身長140センチ台で小さいから心配してたけど無事出産したから大丈夫』とフォローにならないフォローをされました。

それから比べるような発言は他にも。
私が旦那と1年半会えない期間があった事、ようやく入籍出来た事などを話すと『私は2年（息子と）会えなかった』やら『義兄嫁は私（義母）が足を複雑骨折して入院したせいで入籍期間を遅らせた。』など何かと張り合ってくるような発言や比べるような発言をされてきました。

そんな感じで不満に思ってる事がある中でブロックされたので、逆に連絡取れない状況を嬉しく思っていたら旦那づてで誘ってきたりするので何を考えてるのか理解出来ないし不愉快で誘って来ないでと旦那に伝えておきました。


②義父について
顔合わせの際に両家、県外で離れてるため
一泊泊まりでホテルで顔合わせしました。
顔合わせ当日はバッチリメイクと綺麗めの服装でしたが次の日は解散し朝帰るだけなので
普通の格好してました。疲れて寝て起きたらメイクする時間がなかったのであとは帰るだけだと思ってスッピンでホテルフロントを出ようとしたら義父が断りなく黙って歩いてるところを私単体で写真撮ってきました。。。
写真大好きな事は知ってましたが、スッピンで断りなく黙って歩いてるところを撮られたので腹が立ちましたが何も言えませんでした。
運悪く、集合写真も撮ろうと言われ撮られた挙げ句に、そのスッピン写真も近所の人や旦那の兄、姉に見せてるらしいです。。
そんな感じなので入籍時には旦那と2人だけで会い、届けのみ写真撮りました。（旦那も私も写真に写るのが嫌いでして。）
そしたらやはり旦那の父から旦那のスマホに電話かかり写真を要求してきて（撮ってない）と言うと不満な様子でした。
何故、自分らが決める事で不満持たれないといけないのか、勝手にスッピン盗撮し見せびらかす人間のために写真撮らないといけないのか
腹が立ちましたが未だに不満は伝えてないで我慢してます。

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③義兄について
旦那と出会い交際スタートした2ヶ月目くらい？に私と旦那が遠距離恋愛なのと旦那が私が初彼女だったため心配になったからか私に探りを入れるような行動を。。
例えば、旦那が絶対に普段なら言わないような言動（お金目当てで付き合ったん？）とか
どうやら彼の兄がそう言わせてたみたいで。。
それとかまだ付き合って2ヶ月時に（兄ちゃんが母の日のプレゼントを、そっちの親に送りたいと言ってるから住所教えて）と住所を聞き出すために旦那づてで探りを入れる様子があった事。

そこから不信感持ってましたが
今年義兄らは結婚式するとの事ですが義兄は何故、義母に旦那と私に式の誘いをさせるのか
何故自分から弟である旦那に連絡しないのか、
そもそも本当は旦那も呼ばれてないのでは？（義母が勝手に兄弟だから兄の結婚式に来るのは当たり前でしょ的な感じで旦那に声掛けただけ？）と思ってしまい、悪い印象です。

④義姉について
義姉とはLI○E繋がってます（義姉とは会った事はありませんが義母がお姉ちゃんが貴女のLI○E知りたがってるから教えて良い？と聞いてきたので教えた）。
そして入籍（式はしてなく届け出しただけ）した当日におめでとうと連絡きて『写真撮ってたら送って下さい』と言われたため正直に2人とも写真嫌いで撮ってないと真実を伝えたら既読スルーされ、今日まで一切やりとりしてません。

義父の盗撮、スッピン写真勝手に会った事もない人に見せられたのも不満でしたが
真実を伝えたら伝えたで不満なのか既読スルーされ、余計にイライラしました。

長くなりましたが、こんな感じで不満を旦那の家族に抱えていますが、もう会わなくても良いですよね？
田舎の人なんで親戚付き合いがどうこう言われますが会ったとしてお互いに不満爆発するかもしれないこの状況なら会わないほうが良いですよね？
皆さんが私の立場ならどうされますか？

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（追記）
旦那のお兄さんらの結婚式が8月終わりらへんらしいですが、（日にちはまだハッキリ決まってません）私達の入籍1年目と日にちが近くて
1年目だし、旦那の職業柄、中々長期の有給は取れないため夏季休暇で新婚旅行&結婚1年目記念日をしたいと思ってたのに、旦那は義兄の結婚式に出席すると言ってるため行けないかもしれません。

※前の話しの中で旦那の愚痴で私が離婚したいと書いたとこありましたが今は離婚は考えてなく新居も契約し旦那が家賃を払ってくれてます。まだ一緒に暮らせてませんが。関係は今は良いです。

どうしたら良いでしょうか?去年8月入籍し別居婚で我慢してきて、これなんで
不満爆発しそうです。

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遠距離恋愛からの遠距離別居婚は、かなり特殊ですし主さんにもご主人にも、相当の覚悟がお有りだったと思います。
でも結婚した以上、義兄の結婚先より自分たちの新婚旅行を優先することはできないと思いますよ。

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結局の所、旦那さんに不満なのでは？

結婚式に行かず新婚旅行へ行く選択肢はまずないかなと思います

義理家族への不満もわからなくないけど、あなたも我が強そうというか歩み寄る姿勢がないようですね。
コミュニケーション不足だと思います。

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>> 4 遠距離恋愛からの遠距離別居婚は、かなり特殊ですし主さんにもご主人にも、相当の覚悟がお有りだったと思います。 でも結婚した以上、義兄の結婚先… 色々な覚悟が沢山ありました。
周りからは理解されませんが入籍前、1年半も旦那に会えなかった時期も乗り越え結婚しました。

遠距離だから色々覚悟はしてきましたが
今になり不満爆発してしまってます。
入籍した記念日くらい一緒にいたいのに。。

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>> 5 結局の所、旦那さんに不満なのでは？ 結婚式に行かず新婚旅行へ行く選択肢はまずないかなと思います 義理家族への不満もわからなくない… 確かに旦那にも不満はありますが、
今は旦那の家族に関しての不満が大きいです。

今は歩みよりたいという気が起きません。
それと最初はしょっちゅう旦那のお母さんから電話きてて雑談電話して関係は良好でした。コミュケーションは出来るだけ取ってました。

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>> 6 削除された回答 そういう暴言吐くあなたが一番気持ち悪い。

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義兄の結婚式は旦那さんからしたら実兄なので主さんは参列しなくても、弟である旦那さんは参列しなきゃいけないと思いますよ。
旦那さん自身が実家と絶縁している訳ではないのだから。

主さんはご主人に対してもいろいろと不満があるんですよね。
だから非公開のラインに書いてしまった。
書いてなかったら義母に見られても何にもなかったのに。

根本的に、一番の不満要素がご主人に対してならば、離婚も視野に入れて考えた方が精神的に良さそう。

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文章読みました。
まず義母についてですが、ラインの投稿に自分のことや子供のこと、家族のことなど不満をたくさん書かれているのを見たにも関わらず、逆に色々なイベントに誘ってくれるなんて優しすぎると思いましたが、違いますか？
普通ブロックだけでなく、何も誘わなくなったり声をかけなくなったりするのでないでしょうか。
悪口を見たくないからラインはブロックせざるを得なかったけれど、あなたと仲良くなりたい、不満を持たないでほしいと思うからこそ、会える機会などを設けてくださっているのかと感じました。

ラインの投稿は本音だからと開き直ってるのはどうかと思います。
本音にしろ、その文章だけを見た人からしたら傷つくのも当然です。そこのフォローをしていないのであれば主さんから歩み寄るべきだと思いました。

義父については、自分の子供の嫁の単体写真を撮るのはよくわかりませんが、すっぴんとかは気にしてない可能性が高いと思います。
主さんが嫌な気持ちはとってもよくわかりますが、嫌だったら嫌で、「お義父さん、すっぴんの時の写真は削除してください！笑」と和やかにお願いするとか、写真自体が嫌なんだったらご主人通して「写真撮られるの嫌いだからやめてあげてね」とか言ってもらう方が角が立たないと思います。
お義父さんが悪意があってそうしてるかわからない状況で、ただ一方的に不満を持つのはいかがなものかと思いました。気になるならご主人通してか直接コミュニケーションを取られた方がいいと思います。

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義兄については、失礼な質問だとも思いますが、弟の初カノということもあり過保護に心配していただけだと思います。
私も妹がいますが、妹の交際相手について心配していた時もあります。
やっぱり家族なので、本当にいい人なのか？きになることはあると思います。
でもそれも、主さんが本当に素敵な人だとわかればそんな質問もなくなるはずです。
ずっと続くようなら信頼が足りない可能性もあると思います。

＞今年義兄らは結婚式するとの事ですが義兄は何故、義母に旦那と私に式の誘いをさせるのか
何故自分から弟である旦那に連絡しないのか、
そもそも本当は旦那も呼ばれてないのでは？（義母が勝手に兄弟だから兄の結婚式に来るのは当たり前でしょ的な感じで旦那に声掛けただけ？）と思ってしまい、悪い印象です。
→ここに関しては、家族だから自分で誘わずとも母が窓口となって誘うのは別によくあることじゃないでしょうか？旦那も呼ばれてないのではと疑う気持ちもわかりますが、結局は誘ってくださってるんだから、素直にお返事された方がいいと思います。

最後に義姉のことですが、確かに既読スルーはなんでやねんって感じですが、主さんも棘のある返事をしていないか気になりました。
基本的にご主人含めご主人の家族にも良い印象をお持ちでないので、それが言動にも出ていそうだと思いました。
全体的に被害妄想がひどいような印象です。
文章だけなのでもちろん実際のところはわかりませんが、もう少し相手を許し、気になるところがあったら思い込みで決めつけずに、相手とコミュニケーションをとるということをされた方が楽に付き合えるのかなと思いました。
少なくとも、ラインでそれだけの悪口を見てからも、そんなに色々誘ってくれたりこれまでと変わらない態度で接してくださるところは、相手の器の広さに感謝してもいいくらいかと思います。
捉え方が批判的な傾向があるので、相手に悪気はないと捉えながら、ご主人の家族を自分の家族同様に大事にできませんか？

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長文になり連投失礼しました。
また、義兄の結婚式と１周年記念の旅行などが重なりそうな点についても、義兄の結婚式はその日しかなく、主さんたちの旅行は日程をずらすことができるのだから、そこは自分の気持ちより、ご主人の兄弟の式に参列したい思いを優先させてあげて欲しいと思いました。
旅行は別日程で企画すれば何も問題ないと思います。
私も新婚旅行はコロナもあったり仕事の状況などで、全く記念日でもなんでもない日に行きましたが、全然問題ないし、旅行先で「１周年記念です」と伝えれば、それが実際の記念日と異なっていたとしても祝福してもらえるので大丈夫ですよ。

いずれにしても、ご主人に色々胸のうちを伝えられた方がいいかもしれませんね。
主さんが選んで結婚したご主人なんだから、ご主人を育ててくれたご両親や家族もきっと本来は良い方なんじゃないでしょうか？
どうしても良いように思えないなら、そこは自分だけで抱え込まず、ご主人も頼っていいかと思います。
でも、家族のことを悪く言われていい気持ちになる人は少ないと思うので、伝え方も色々と考えた方がより良いかとは思います。

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>> 10 義兄の結婚式は旦那さんからしたら実兄なので主さんは参列しなくても、弟である旦那さんは参列しなきゃいけないと思いますよ。 旦那さん自身が実家… 何度も離婚が頭をよぎりましたが何回も何回も話し合って思ってた事全てをお互いに吐き出しました。そして和解に至り、私は離婚したいと言っていたが本当は旦那が好きで一緒にやっていきたい自分の本音、本心にも向き合いました。

新居もやっとこさ見つかり
旦那が契約し家賃も無人ですが旦那が払ってくれてます。

これから、やっと今までの付き合いの中で1年半会えない時期も入籍後も思うように会えずに我慢してきた分、ようやく一緒に暮らす事が出来ます。
ただ旦那の家族との関係が気掛かりです。
世間体は気にするないうとアドバイスを他の人から貰いましたが、その一方でその方は旦那の顔を立てて旦那の兄の結婚式は貴女も出席するのが普通だろと。。世間体気にするなと言っていましたが。。。
その矛盾が考えても分からなかったり
その他の点でもヤキモキしたため、私の立場なら皆さんならどうするか聞きたくて。。

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>> 11 文章読みました。 まず義母についてですが、ラインの投稿に自分のことや子供のこと、家族のことなど不満をたくさん書かれているのを見たにも関わら… 旦那に対しての不満は
扶養親族の申請をしたと嘘をついていたのが発覚した事などなど、旦那に非がある事で全て本当の事だとしても、非公開だと思って書き込んだ結果見られてしまっていた事は私が不注意でした。
ただ、扶養親族になったと旦那に嘘をつかれた事が発覚した時の事や、健康保険証が旦那の職場から送られてこない（旦那が申請用紙を提出したから1週間後に送られてくると嘘をついていたが実は用紙を提出してなかった）ので病院に行かずにコロナぽい症状出た時も自宅で自力で治した事などの文章を読んでも、結局、自分の息子の悪口言われた。。とかネガティブ発言見たくないからブロックするとか他人事のような振る舞いの義母に対して不満に感じてしまいます。本当に思ってる相手なら私なら（どうしたのか）先ずは話を聞くから余計に。。

関係を遮断する行為をしておきながら
何故誘ってくるのか、ただ声掛けして親戚の祝い事を知らせておかないと自分らが周りから非難されるからやむを得ず旦那伝いで声掛けてきたようにしか思えなくて。。

それから義父には旦那からスッピン写真は撮られたくない事や写真2人とも嫌いな事は伝えてもらってます。
そしたらその後、義父に電話した際に私にだけ態度が冷たくなりましたが。

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>> 12 義兄については、失礼な質問だとも思いますが、弟の初カノということもあり過保護に心配していただけだと思います。 私も妹がいますが、妹の交際相… 最初は自分の親以上に
義母からも電話きて世間話をして
私からも義母に電話したりと関係良好で
実の母以上に信頼していたんです。

ですが、私の年齢を聞き子供の心配したり、旦那の嫁と比べる発言やマウント発言が目立ち
電話連絡やらもしなくなっていってました。

捉え方批判的且つネガティブになってるのでしょうか?

ただ、ブロックされた事実は消えなくて
それが一番引っ掛かる要因です。
一方的に話を聞かずシャットアウトされた気分になります。

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>> 13 長文になり連投失礼しました。 また、義兄の結婚式と１周年記念の旅行などが重なりそうな点についても、義兄の結婚式はその日しかなく、主さんたち… こんなに長文で読むのだけでも時間かかるにも関わらず貴重な時間を割いて読んで頂き、親身に相談乗ってアドバイス頂きありがとうございます。
今まで我慢してきたのと自分の親以上に、こんなに親身に相談乗ってもらったのが初めてで嬉しくて泣きながら文章読んでます。
本当だったら一番楽しいはずの新婚の時期に
悩んでる自分が情けなくて、でも友人やらには相談しにくく我慢してきましたが
初めて相談して良かったと思えました。

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主さん、お返事ありがとうございます。
私の拙い文章で、そんなに喜んでいただけるとは思ってもいませんでした。
ご主人と離れた生活で、随分モヤモヤが溜まっておられたことと思います。
きっと、色々とネガティブな捉え方になってしまっているように感じるので、その考えがより一層自分を苦しめていたかもしれません。
主さんの年齢を聞いて子供の心配をするという点は、こちらから見るととても失礼なことだと感じますし、そんなこと言わないでよと思いますが、きっと親目線で自分の子供が結婚するとなったとき、息子のことが気になっての軽い発言だったのだと思います。なので、そんなに気になさらないでください。息子さんのことだけを思えば、しても仕方がない質問だと思います。
それでも、結果的に主さんとの結婚は認めてくださった訳で、色々とお誘いもいただいているのですから、今は主さんが奥さんで本当に良かったねと思ってもらえるように行動した方が良いかと思います。

これまで新婚の期間が離れ離れで寂しかったと思いますが、これから一緒にいることができますね。
これからが主さんの新婚生活なんじゃないですか？＾＾
色々あっただろうと思いますが、心機一転、ご主人にも向き合い、ご主人の家族のこともより理解していけるように、色々と前向きに参加したり関わりを持っていかれるといいなと思いました。
そしていつか、愚痴を見てしまったお義母さんにも、「以前は大変失礼なことをしてしまい、すみませんでした。あの時は別居生活になっていたこともあったり、とても不安な生活が続いていて、何もかもネガティブに考えてしまってました。でも、今は皆さんと一緒にいるのが楽しくて、あの時のことを後悔しています。これまで失礼な発言をしたにも関わらず変わらずに私をお誘いいただいてありがとうございました。これから信頼も取り戻せるよう、一生懸命息子さんを支え、皆さんとも仲良くしていきたいと思ってます。よろしくお願いします」など、お義母さんに心から言えるような日がくるといいですね。

新婚旅行は日にちが記念日とずれてしまうかもしれませんが、楽しんで計画してください！
日にち関係なく、新婚旅行はいつだって新婚旅行です笑
みんな周りの人は主さんのことを嫌いとかじゃないから、ぜひ主さんからも周りへ愛情を振りまいてくださいね。
陰ながら応援しています。

• << 20 （続き）金欠状態や自分の親の事、将来的な不安もある中で旦那のいる県外に引っ越しするまでの間働こうとハロワ通い詰めましたが 寿退社した会社が一年未満、その前の会社が福祉関係でしたが残業未払いや上司からのパワハラ、利用者に虐待したりする職員、酒を職場に置いてて飲んだ後に利用者を送迎する上司のいるような場所で耐えきれず1年で退社したり、 その他のとこも似たような感じの労基違反職場にばかりあたり早期退社してしまった過去があります。職選びが悪かったのか、そういう職しか採用してもらえないからなのか。。。 職歴汚れており、次の仕事が不採用で見つからず、でも出ていくお金は変わらないどころか実親からいきなり生活費値上げされ、かなりキツかったです。 辞めたくなかった職場。。直近の職場、上司にもかなり恵まれた職を良かれと思い辞めたのも自分ですが。。 そんな親でも人から悪く言われるのはイヤで言えずに黙って耐えてきましたが文字にして自分の中でストレス発散しようと、自分の親の実態も全て投稿で愚痴日記代わりに書いたため旦那の母に見られてしまいました。 昔から生き方も下手ですし、20歳頃付き合って婚約してた当時同棲してた元カレには他の女とベットインされ婚約破棄。その当時も今みたいに準備のため自分は退職した後で、婚約者と仕事を失った経験もあり、次こそは幸せになりたいと思ってやってきました。 自分が招いた結果ですが気が滅入り ネガティブ思考になって全てを悪く受け取っていた事を反省していこうと思います。

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>> 18 新婚旅行は半ば諦めてはいましたが、
初めての結婚記念日に一緒に居る事すら出来なさそうなのが辛いです。

旦那のお兄さんの結婚式もその日しかないかもしれませんが、私たちの結婚して初めての結婚記念日もその日にしか味わう事が出来なく二度と来ないので一緒に居る事すら叶わなそうなんで寂しい気持ちもあります。
今までの付き合いで長い時は年単位で会えず我慢してきた分、ガッカリ度が余計に。。。

すぐに旦那のいる県外で家を探したり旦那も駐屯地暮らし、私も実家暮らしで家具や家電を持ってなくイチから揃えないといけないのですが、何しか県外で遠距離のために泊まりがけで行くしかなくて。。。コロナに2度かかり有給休暇も結婚休暇も病欠で使い果たした私は、準備取り掛かるために早々に寿退社しました。

その後扶養親族の手続きが旦那の約束破り&嘘で手続きが遅れた分、早くに扶養親族になってたら国民年金保険料の支払いも半年以上分も支払わなくて済みましたが支払わなくてはならなくなり、日々の自分自身の生活費を自分の貯金切り崩してきたのに国民年金保険料も支払い、健康保険証もない生活、ケータイ代もかかり。。。
実家暮らしではありますが実の毒親から生活費をいきなり値上げされ食費に関しても毎月払ってるにも関わらず（冷蔵庫の中の材料使うな。自分の食事は自分で買いに行け）と言われ2重に食費削られ、（文句があるなら出ていけ）と叱責されてました。
旦那にその状況を細かく説明するも
生活費支援しようとは言われず、こちらも頼みにくくて我慢して金欠状態で過ごしてましたが耐えきれず援助して欲しいと旦那に頼み了承してもらって口座番号教えてますがまだ振り込まれてません。。

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>> 18 主さん、お返事ありがとうございます。 私の拙い文章で、そんなに喜んでいただけるとは思ってもいませんでした。 ご主人と離れた生活で、随分モ… （続き）金欠状態や自分の親の事、将来的な不安もある中で旦那のいる県外に引っ越しするまでの間働こうとハロワ通い詰めましたが
寿退社した会社が一年未満、その前の会社が福祉関係でしたが残業未払いや上司からのパワハラ、利用者に虐待したりする職員、酒を職場に置いてて飲んだ後に利用者を送迎する上司のいるような場所で耐えきれず1年で退社したり、
その他のとこも似たような感じの労基違反職場にばかりあたり早期退社してしまった過去があります。職選びが悪かったのか、そういう職しか採用してもらえないからなのか。。。
職歴汚れており、次の仕事が不採用で見つからず、でも出ていくお金は変わらないどころか実親からいきなり生活費値上げされ、かなりキツかったです。
辞めたくなかった職場。。直近の職場、上司にもかなり恵まれた職を良かれと思い辞めたのも自分ですが。。
そんな親でも人から悪く言われるのはイヤで言えずに黙って耐えてきましたが文字にして自分の中でストレス発散しようと、自分の親の実態も全て投稿で愚痴日記代わりに書いたため旦那の母に見られてしまいました。

昔から生き方も下手ですし、20歳頃付き合って婚約してた当時同棲してた元カレには他の女とベットインされ婚約破棄。その当時も今みたいに準備のため自分は退職した後で、婚約者と仕事を失った経験もあり、次こそは幸せになりたいと思ってやってきました。
自分が招いた結果ですが気が滅入り
ネガティブ思考になって全てを悪く受け取っていた事を反省していこうと思います。

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今まで大変な思いをしながら、生きてこられたのですね。自分で自分を抱きしめて褒めてあげましょうよ。あなたは偉いですよ。

甘えたい、頼りたい、大切にされたい…
叶わない状況の中で必死に生きて来たと思います。

ただただ大切にされたかったんですよね。

結婚生活は長いものです。価値観のすり合わせや、よい意味での諦めも必要です。自分が幸せである為にね。

ちょっと肩の力を抜いてみましょうよ。
旦那さんや旦那さんの親は、親の役割はしてくれません。
分かって欲しい、理解して欲しい、は難しいです。思いが強いと自分を自分で追い込んでしまう時も。
自分で自分を追い込まないようにね。

分かったような書き方をしてごめんなさい。
私は虐待されて育った50歳で婚歴は26年の者です。主さんの幸せを祈ってます。

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>> 21 返信ありがとうございます。
実親の虐待、暴○は子供時代からで
当たり前の家庭で育ち大人になってから自分の親ら他とは違うと気付いたとこもあります。
大人になってからは精神的虐待に変貌しましたが、大病して麻痺もあり年々弱っていく母親と一緒にいれる時間が残り少ないかもしれない事を考えると後悔したくない思いもあり実家暮らしを続けてきました。重たい荷物も運べないため介助したりもしてます。

ただ今回みたいに実の親の話をした事はあんまり、ありませんでした。あんな親でも悪く言われたら傷付く自分が居て、あんな親でも良い一面があり私の幸せを願い涙するところやその他良い面もあるのですが悪い面の相談をした時にクズだとかいう一言で世間からは片付けられてしまったりするのを恐れてきました。

何かと自信失うような言葉ばかり投げかけられ元々、自尊心も低いのですが
生き方も下手で余計に自尊心は更に低くなりネガティブ思考になったかもしれません。

置かれた環境の中で良い意味での諦め、価値観のすり合わせを念頭に置いて頑張ります。

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義兄さんのくだりで、つかれてしまったから吹っ飛ばして言います。(これ書いたらまた読み進めますね)

「宇宙人の家族も宇宙人だった」

ってことです！！！！！！！！！！！！！

宇宙人と会話しちゃいけません！宇宙人なんだから話すだけ毒！うつってはいけない何かがうつりますよ！これ差別でも何でもなく純然たる現状の話です。

非常識やモラルがないを遠く遠く通り越してます。人間のすることでは無いです。

そして、これは残念なお知らせなんですけどね……。世の中にはそんな宇宙人に惹かれる人間もいるんですよ。俗に言う「趣味が悪い」「見る目がない」「自分から傷つきにいってる」「不幸を望んでいる(不幸体質)」です。

貴方はまさにそれ！！

自分も人の事いえませんけど、貴方も貴方で限界突破してます！

本当に純然たる好意でいいます。

自傷行為やめなさい！！！！！！ダメな男に捕まって傷つけられることに慣れてる人間は、自傷行為してるのと変わらないのです！！

人間だからくよくよ悩むこともあるでしょう！
できない・無理・不可能と諦めることも！

だけど、自分を傷つけていい理由にはなりません！意識的か無意識か知りませんけど、その自傷行為をする自分の心根を改善しない限り！似たようなことが起きますよ！

というか、大体の人生でそういうこと起こってませんか？

貴方は別に楽しく生きていいんです。自分を傷つけて慰めなくてもいいんですよ。わざわざ不幸に両足つっこまなくてもいい。自信が無いなら、私が褒めますから！

「私は頑張ってる」

そう、頑張ってると思います。だけど、そう認められることよりも、そもそもの原因が解決した方がよっっぽどいいです。皆さん応援すると思います。

貴方の人生で貴方の生き方だから、文句もケチもつけません。ただ、心配してます。本当に心からの善意で言ってます。疑ってもいいですし、信じなくてもいいですし、暴言と受け取られてもwelcomeですけど！本当に心配してます。

貴方が乗り越えたと思ってるそれは、そもそも苦労しなくていい苦労です。

そんな苦労を乗り越えたと思ってる自分を危ないと感じてください。そんな自傷行為で自分を満たしてる危険性を理解してください。

↓

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どうしたらいいか？

まず「自分の歪さ」に気づいてください！

本当に、本当に、そこからだと思います。

赤の他人だからこそ、距離が遠いからよく見えるんです。

貴方は、狂気の沙汰な行動をしています。周りの方から理解されないのは、きっと同じように認識しているから。

ただ、その周りの人よりも、私は貴方に近い行動をしてきた過去があるから貴方がそうしてしまってる気持ちを想像できてしまうし、同時に警鐘を感じている。

これが、ただの私の勘違いや想像ならいいです。

でも、少しでも「ドキっ」としたら、怒りたくなったり、否定したくなったり、合ってるがゆえの反応が出たら、…。

深呼吸して
少し冷静になって
恥もプライドも外聞も少し横に置いて
今の自分が何してるか書き出して下さい

それを他人がしてたらどう思うかも書いてください。

自分が信じたい真実を書くならそれまでです。信じたくない真実が見えてきたら、それを認めるのが「自分の歪さ」を受け入れる第一歩です。

ただの恋愛グルいなら止めません。自分の育ちや傷からそうなってるなら、……気づいて欲しいと思います。

気づいたら、見えてくるものがあります。そのときに、今後どうしたらいいのかも自ずと分かります。

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義実家及び今現在の問題については他の方が書かれているので、省略します、すみません。

元虐待を受けた児童としての主さんが救われているのか疑問でした。
納得したつもりで、抑圧しただけだと問題が後から出てくる可能性があります。

この問題は、うつ病や燃え尽き症候群、適応障害などです。

主さんの生真面目さや根気強さは魅力の部分ではありますが、それではやっていけない時や、今まで出来ていたことが何故か思うように出来なくなった時は、病院かカウンセリングをご検討いただきたいです。

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これでスッキリしましたね。水トちゃんみたいにいつも笑顔で。

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何が悩みなのからわかりません。
短文で要旨だけお願いします。

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>生き方も下手で余計に自尊心は更に低くなりネガティブ思考になったかもしれません。

私は複雑な家庭で育ったので、主さんの気持ちなんとなくわかる。
私も生き方が下手で、ネガティヴだし。
読んでいて思ったのは、主さんはいろいろな状況の中で素直にそれを受け止めてる。
私は受け止められなくて、親を責めたり、育った環境を責めたり、悲観的になってばかり。
主さんを見習って頑張ってみようと思った。

なんのアドバイスにもなっていないけど、私は主さんの投稿を読んで頑張ろうと思った。
それだけ言いたくてコメントしてしまいました。
なんの参考にもならないのにコメントしてごめんなさい。
主さんがいい方向になるように願っています。

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>> 28 コメントありがとうございます!

いえ、私も周りを責めた時期あります。
それに今回も悲観的になって相談してるし。
生きてたら受け止めるのが難しい事沢山起こります。

だけど、こんな感じで相談乗って頂いて
アドバイス頂いたり励ましてもらって
何とか乗り越えていけそうです。

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皆さん、
色々なご意見、アドバイスありがとうございました。
ひとりひとりに返信するつもりが何個か見落とし、後から気付いたコメントもありましたが全て目を通しました。
コメントの返信が追い付かなくなりましたが、
頂いてたアドバイス受け止めて考えてみます。

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