息子(24歳社会人)のことで相談です。 数年前に私と電話で口論になり、それ…

もう少し歳とれば、落ち着くかな。
お母さんとは、この頃ぶつかりますね。
自分の家庭持って初めて感謝しますね。

お金については、社会人なので足りないというのは、困ります。そこは、補助しては駄目ではないでしょうか。逆に同居ならば食費を出させないとわからないと思います。

男の子の体罰は、必要だと思っています。
賛否両論あるかと思いますが、逆に悪い時には、1.2回尻、ビンタくらいやった方がいいと考えています。

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まだ大きく道を外れてないだけいいのでは？
知り合いの所の息子さんは親を憎み、極道になりました
親は堅気です
逮捕も何度もされ前科もついた
親を脅してお金を巻き上げる

お金を要求するのとおかずを作らせるのも親に甘えたい行動なのでは？
自己肯定が低いくらいだから、精神が幼いのでしょ

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八つ当たりに見えました。
大人になりきれてない感じ。

自己肯定感が低いのがどうして仕事などで上手く行かない理由になるのか。
普通は自分で努力して活路を見出していくのではないでしょうか。

駄々を捏ねる子どもみたいです。
遅く来た反抗期？
主さんが先に下手に出たので、過去にされた事に気付き自分の不甲斐なさを親のせいにしてるんですね。

男子にはある程度の体罰が私も必要と思ってます。
今は親の支配から抜ける反抗期だと思って対処したらどうでしょう。

おかずは送る、でも金銭は対応しない。
死ね等の暴言には毅然とされたら如何でしょう。非を認めてされるがままにしてるとエスカレートしそう。

でもひと通り不満をぶち撒けたらじきに終わる気もします。

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アドバイスありがとうございます。
遅すぎた反抗期だと思います。
学生だった当時、反発して言い返されるものならとっくに言ってますよね。
言えない状況だったからこそ親元を離れ数年経った今、私達親がおかしかったということに気付き反抗してますもんね。

金銭面=仕事のことは私から強く言えないので、旦那にお任せしました。
本当に助けられたと感謝してます。

今の職場のお給料が低いらしいです。
でも本人が自分で決めた職場です。
息子にアドバイスしても後々人のせいにした言い方をするので私の口からは退職しろとかあそこの会社にしろとは一切言いません。
もう少ししたら落ち着くのでしょうか。
その日を待っています。
自宅に夜ご飯食べにだけでも帰ってくることに昨夜は少し嬉しく感じました。

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息子さんの気持ちわかります。
自己肯定感ないまま社会で生きてくのは相当辛いです。
鬱病や引きこもりになる人もいるでしょう。私も引きこもりになりかけました。
23歳の時。
母親は昔から姉の事ばかり誉め頭の悪い私を誉めることはありませんでした。
しょうがないです。
誉めるところがあまりなかったんでしょう。そして父親には愚か者、出来損ないと言われて育ちました。
私も母にキレました。
父親の分も母に八つ当たりしてたので本当に悪かったと思いますが母は全部受け止めて謝ってくれました。
ママわかってあげられてなかったのごめんねって。
それで全部終わりました。
母も1人の人間。良い歳していつまでも甘えてる自分が恥ずかしいと思いました。
主さんの息子さんも今もがいてるんだと思います。
そしてまだ主さんに甘えてるんです。
ただお金を要求しているところから全てを親のせいにして逃げてしまってるのでこのままだと社会に戻れなくなると思います。
一度よく話し合うか無理なら今までの事をメールか手紙で謝りお金以外の出来ることはするよとフォローが必要かと思いました。
ちなみに私の自己肯定感は幸い職場の人が育ててくれて生きれてますが、それが育たないとなるとかなり危険かと思います。

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No5さん
子供の立場からのアドバイスありがとうございます。
息子にはちょっと期待し過ぎて辛く当たり過ぎてたことは事実であり、息子云々ではなく、私の取っていた行動や言動については家族には謝罪しました。勿論、手紙も書きました。
それぞれどう感じてるかは分かりませんが、謝罪後はひたすら言葉のどこかで「ありがとう」と伝えております。

あなたのように、いつまでも親に甘えていることが恥ずかしいと気付いてくれると嬉しいのですが。

仕事について、私自身が休職中で息子に「頑張れ」とは言えません。
私も自己肯定感が低いので仕事も長続きしなかった。現職は事務職です。今までもずっと事務職でした。
そもそも事務職が合ってなかったのかも知れません。

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凄く、強引な意見ですが、
子供を叱った事を後悔、そしてそれを未だ懺悔している事に、私は理解できません。

子供を思い、少なくとも育てたという誇りはお持ちではないのですか。

誰しも、万全な子育てなんて、出来る訳は
ありません。しかし育てあげた自信はあるのではないですか。

子供に申し訳ない、なんて思う必要はあるのですか。違和感があります。

男の子は、特に親にたたかれ、世間にたたかれ、それでも立ち上がって生きて行くものではないのですか。親が自信がなく、後悔なんてしてたら、逆に成人した子供に悪影響ではないですか。

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No7
言葉の暴力と言った方がはやいかな？
心無いことを暴言として発してました。
食事、身の回り、ある程度の習い事だったりスポーツだったりしなきゃいけないことは一通りしました。
ですが、子供はそうではなく、きちんと話を聞くことや接することを望んでたのでしょうね。

私の心にも余裕がなくつい、暴言を吐いてしまってたということです。
それが今になって私達のせいになっています。
それで申し訳ない気持ちでいっぱいなんです。

どうしたら自信をもつことができるのでしょうか？

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暴言なんて、お母さんなら皆んなあります。
私は父親ですけど、そういうのはよくありました。それは、子供のため、間違ってるから
きつく叱る。言ってはいけない事まで言ってました。大事な事は、愛情あっての事、それを育ててもらった恩義なく、それだけで親を責めたてる。それば私は許せない。
そこまでいうなら、成人した息子に自分で全てやれと放り出せば、いい。いつまでそんな事を親になすりつけて、自分は、だから出来ない、いつまでも親の責務にするな。だから、お金なんて渡さない。生活費出せといいます。甘すぎると思います。駄目にしますよ。今の息子さんの状態は、正式に病気なのですか。診断書があるのですか。
親が甘やかして、自立できない子供が多すぎると思います。特に母親が甘い家の子どもです。私の子供3人です。しっかり家庭持っています。独立しています。

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社会人までなってるのだから、親の役目は終わりです。

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どの家庭にでも言わなくていいことまでつい言ってるんですね。
私だけかと思ってました。

もう、息子は私を蔑ろにしてバカにしてます。
でも絶対に私からはお金を出すつもりはありません。
こういった話しは先日旦那と話をしてきたのでおさまっています。
旦那に本当に感謝です。

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私の家内なんて、無茶な事いってます。
主さんの10倍と思います。予想です。
勿論私のフォロー、時には家内を怒ります。
しかし、長男、今メンタル強い男になりました。元々野球地獄、シニアの上下関係、親父のスパルタでいじめられ、本人も野球が嫌いになったと言ってます。今でもキャッチボールは、楽しく私とやりますよ。
社会人になると愛情のないのは当たり前、酷い上司と相手します。息子会社2回喧嘩して、辞めました。メンタルやられていたと思います。1年で2社ですから、
それでも私は、辞めるなら喧嘩するな。辞める奴が負けだといいました。
ここで優しくすると息子このまま駄目になると思ったからです。しかし、フォローはしてきたと思います。今は、2児の親となり、強い男になったと思います。世間は、厳しい。親の優しさなんてある訳ない。旦那さんもわかってらっしゃると思います。今息子は、親に感謝してくれています。

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No12さん
息子さん、野球されてたんですね。
私の息子も小学校は野球、中高校はソフトテニスでした。

今現在はどちらかと言うとテニスラケットを持っています。
野球はどちらかというと父親(旦那も野球人)の勧め。テニスは自分で選択しました。

私もキツイ言い方をする割には甘いんですよね。
どうしても切り離せないくて。
でも金銭面だけは一線引いております。

旦那はどう話をしたかは分かりませんが、その後は金銭の要求がなくなりました。
本当に旦那には救われたとありがたく思ってLINEで気持ちを伝えました。
やっぱり父親だなーって。
自慢ではないですが、旦那は優しい人なんです。
今の息子のように、自分の部下に対してもきちんと接してることは何となく分かります。
その優しさに甘んじてた私が悪かったんです。

厳しく接するのも大事ですが、その前に話を聞いて欲しいという気持ちってありますよね。
実際、今、私は休職中です。
上司は自分の話をして全く私の気持ちを聞いてもらえてないなと感じてるからです。

厳しい中にも先に相手が何を伝えたいか？
どんな話をするのかを聞いて欲しいですね。

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主さん、主さんの仕事していなくても、上手くいってなくても、子供は、親に感謝するものです。今、息子とコミュニケーションうまくいかないのは、おかしい話ではありません。29歳の息子は、ボロカスに言われた母より、私の方がしゃべれる理由で私に相談してきました、就職の事、彼女の事、恥ずかしいですが出来婚で母親、妹2人にボロカスでした、その時、味方になったのは、私だけ。
今娘3人の親となって母親を尊敬しています。子育て大変だから、です。
自信もって下さい。喧嘩してもいい、いつか
息子さんも子供から大人へ変わると思います。主さんの子供ですから、旦那さんの教えが伝わります。因みに私は、星一徹ばりの父親でした。
しかし、子育て、教育をどっぷりしていました。子供たちに文句は、言われないと自負しています。
あと、旦那さんが彼に言ってる内容、聞いて下さい。そこに主さんが足りない内容があるのではないですか。
いつも家内と息子の話を聞くと感情的だなと思います。それは、違うと思い修正します。
異性の事なので仕方ないですが、やはり違うところはあります。逆に娘とは、全く話しが上手くいきません。

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No14さん
旦那さんから話し合った内容を多分全てではないと思いますが、連絡がありました。

私が弱ってて、誰に相談しようか、助けてもらおうかと悩んで一晩が経ち、翌朝旦那から手を差し伸べてくれるように連絡が来て、その後の内容も旦那からちゃんと連絡をもらいました。

もうどうしたらいいのか分からず、このまま脅されていくのかと思うと怖かったときにタイミング良く連絡がきた、というわけです。
もう感謝しかありません。

私も恥ずかしいお話ですが、50歳になって実親との距離感がおかしかったと気付き(依存)現在は会っていません。
子供が産まれた後も本来なら親に感謝すべきところなんですが、いつまでもいつまでも私にあれしろ、これしろ、こーした方がいい、こっちにしなさいと指示がありました。
そこの異変に気付かなかったので、今は距離を置いて正解だと思っています。
なので、子供達が親になった時、私に感謝するかどうかというのもあまり期待してないんです。

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主さん
お母さんとの関係でも悩んでいたのですね。
精神的に病んでおられるので病院にいって
身体のメンテナンスして下さいね。
そして健康で、人生楽しんで下さい。
子供は、もう成人なので、気にする事ありません。ここまで育てられたのですから、もう責任は果たしています。
旦那さんに任せていいです。
何故か、息子さんは父親に聞いてきます。普通の状態です。
私は、定年退職後、今少し休んでいますが、
寂しいものです。子供達からの悩み相談は何もないです、いい事かもしれませんね。

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