自分の人生が嫌で嫌で仕方ありません。 私はずっと精神を病んできました。 幼稚…

仕事がしたいならすべてを捨てて賭けるべきです。
でもその勇気がなくて悩んでるなら、
それはないものねだりというものです。
みんな全ては手に入れられません。
自分を嫌うより好きになる努力をしたほうが建設的です。

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周囲の人間のステータスが自分にとって害悪ならそれらが見えないように距離を取るのがいいと思います。
あなたの言うみんなって誰ですか？
何人いますか？
この国には何人いますか？世界に何人人はいますか？あなたの周りの人間は何人ですか？
親族とあなたは同一人物ですか？友達はあなたと何もかも一緒の人間でしたか？
日本国民の年収のグラフとか、調べたことありますか？
他人ではなく自分が何者か知って受け入れる必要があると思います。
自分を好きになれないのは自分の可能性をまだ信じてるからだと思います。できない人間だと言いながらやり直せばチャンスがあると思ってる。自意識過剰な目で周りの様子に釘付けで無いものを欲しがっているその見栄を捨てたらいい。
それから選択すればいいと思います。

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あのさ、30にもなって人と比べてどうすんの？
そんなんで、結婚？子供？大丈夫？
頼むから流れで子供作って虐待とかだけは勘弁して下さいね。

今のこの文章だけを見ると、いつかまた上手くいかなかった時に、今度は子供がいるせいとか。他の子はとか。よその旦那は。とかそんな未来しか想像出来ません。

申し訳ないけど、あなたより不幸な人なんて沢山いるからね。

人と比べてどうする？
自分の人生、もう大人なんだからさ。

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なんでしょう…厳しい事言いますけど、理想は高いけど言い訳ばかりって感じします。私も社会生活少し困難なところがありますが、そこを踏まえてその上でどう生活すれば良いかという「身の丈」にあった落とし所を探りながら生きています。恐らく皆そうだと思います。理想を高く持つならばそれに見合う努力やストレスにも負けない気概、他人との衝突さえ恐れない強い気持ちで突き進む必要があると思います。それにより収入も増えて豊かな暮らしを手に入れられると思います。私自身はそんな生活は無理なので自分のメンタルを維持するために衝突や難易度の低いゆとりの持てる仕事を選択しその代わりに収入はそれ程多くない生活をしています。出費を控える事にはなりますが、それが私のスタイルです。人生は選択の連続といいますが、その通りだと思います。その都度自分できちんと考え責任を持ち選択していかないと、「あれがやりたかったのに…」「ああなりたかったのに…」と他人が羨ましく思えてくるのではないでしょうか？仕事なのか、結婚なのか、それを両立できないと思うのならどちらが大切なのか「自分で選択する」事が大切だと思います。後々言い訳しないために。

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>> 1 仕事がしたいならすべてを捨てて賭けるべきです。 でもその勇気がなくて悩んでるなら、 それはないものねだりというものです。 みんな全ては… 本当にみんな全ては手に入れられないのでしょうか。私の周りの友達や親戚は多く手に入れているように見えます。やりがいのある好きな仕事、高収入の旦那、容姿端麗。私の周りだけかもしれないとは思うのですが、実家の隣に住んでる人たち、自分の親戚はもちろん彼の親戚、元彼やその親戚•••どうしても自分の周囲が「みんな」になってしまって。もちろんそんなみんなにも辛いことはたくさんあると思います。だけど聞く限り、仕事に関してはみんな私より遥かにハイレベルに思える人たちばかりです。
どうやったら自分を好きになれるでしょうか。
子供は絶対で、捨てられないなら仕事は諦めるしかないでしょうか。
回答ありがとうございます。

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非常に変なことを書きますが、文章から「自分のことが好きで好きでたまりません」との気持ちが伝わってきました。

四六時中、ご自身について考えていませんか？
ついつい考えてします。例えるなら、恋です。
「どうしたら、恋する相手(自分)とうまく付き合えますか？」と読めました。

※他人が好きな人は「〇〇くんのここが最高で、××を頑張っている姿に惚れてしまいます」など、まず相手についてから語ります。

人と比べることを止められないのであれば、むしろもっと比べてしまいましょう。
「自分より悲惨な人生の人」をもっと見ませんか？
比べるにしても結局、あなた目線で自分より「良いご身分」の人を「選別」して比べてます。

なぜ、あえて「良いご身分」の人と比べるかですが、「私は底辺として『特別なんだ』」と思いたいんじゃないでしょうか。

貴方の人生が貴方好みの方で特別ではないから、逆の方向で特別に思いたがっている。
「自分は特別な人であって欲しい」が先に目標で、結果的に「底辺として特別な私」に着地したかと思います。
ご自身に対して、「否定的ストローク」を与えているかもしれません。

貴方が自分を成長させたい人であれば、「心理学のストローク」を学んで、ご自身に「肯定的ストローク」の言葉がけをおすすめします。

今後の人生の道筋は、婚約者の方と話し合うことと思いますし、周りに成功者の方々がいるなら、成功者がどんな生活習慣と思考習慣なのか聞いて、取り入れていけば良いと思います。

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>> 2 周囲の人間のステータスが自分にとって害悪ならそれらが見えないように距離を取るのがいいと思います。 あなたの言うみんなって誰ですか？ 何人… 彼の親戚、彼、両親、兄妹•••距離の取り方がわかりません•••私のいうみんなはこれらの人たちと、同級生だった友達とかです。
隣の家の人、元彼、友達の友達など遠い範囲も時には含まれます。
国民の年収とか、世界の人とか、そう言うの知識としてはわかっていますが、どうしても見える世界が全てになってしまいます。
いくらもっと貧しい人がいると言われても、自分の見える範囲の人たちがみんな裕福だと、それが普通に思えてしまいます。
どうやったらそんなふうに思わずにいられるのかわかりません。
やっぱり私はもう可能性はなくて、諦めるしかないのでしょうか。そう思うと苦しくて苦しくて涙が止まりません。
どうやったら受け入れられるのでしょうか。受け入れ方を知りたいです。
回答ありがとうございます。

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>> 3 あのさ、30にもなって人と比べてどうすんの？ そんなんで、結婚？子供？大丈夫？ 頼むから流れで子供作って虐待とかだけは勘弁して下さいね。… 虐待とかはしません。
どうやったら人と比べずにいられますか？
人と比べても意味がないって、比べてたら上には上があるから一生不幸だってわかっているのですが難しいです。カウンセリングで認知行動療法を受けたり、紙に書いてベッドに貼ってみたり、薬も毎日飲んでていろいろやってみたのですが。悪夢を見てそれで一日辛くなって考えたりしてしまいます。
私より不幸な人がいることは理解はしています。私は恵まれてます。
なのに辛くて辛くて涙が止まらないんです。
どうしたら比べずに、自分に納得ができるのでしょうか。

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答えたくなければこのレスは無視してください。
精神を病んでる、とありますが、病院には行けれているのでしょうか？
私も投稿主さんと殆ど似たような状況、似たような考え方で長年苦しんできました。
限界になって精神科に行き、リスパダールを処方されました。その薬で長年の私の囚われは一遍に取れて無くなりました。妄執で妄想だったんです。妄想に聞く薬でそれは止まる可能性があります。
受診されているなら主治医に投稿主さんの今の苦しみを訴えたら何か変わるかも知れません。

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>9
気持ちの問題ではなく、脳の器質的な問題の可能性があるということです。

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主様の生きづらさは他者と
比べるからですよ

他人から認めて
貰いたい承認欲求

競争意識、承認欲求を
ベースに対人関係を構築。
おのずと他人を敵とみなす
ようになる、結果孤独。

経済的にも恵まれた環境
ご両親や優しい婚約者。

その環境にさえ恵まれず
必死に頑張っている人もいる
中で感謝が足りないのでは？

他人を見て自分の価値を
下げて嘆く
人は人じゃないですか

いつまで続ける気ですか
来年結婚も控えターニング
ポイントに差し掛かって

結婚しご主人や子どもに
不平不満ある顔を見せて
家族は幸せでしょうか

競争意識を人生の基準
から取り除く
他人と比較じゃなく

比較する目指すのは
今の自分と理想の自分ですよ

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>> 4 なんでしょう…厳しい事言いますけど、理想は高いけど言い訳ばかりって感じします。私も社会生活少し困難なところがありますが、そこを踏まえてその上… そうなんです。私は理想を高く持ち過ぎて現状に一生満足できないような考え方をしてしまうんです。
頭ではわかっていても、自分に納得ができず、どうしたら今に満足できるのかわからないです。
上には上がいるから比べてたら一生不幸だとわかっているのに、どうしたら比べずにいられますか？
正直、親も婚約者も今の生活も何もかも私の身の丈にはあっていないと感じます。なぜ身の丈に合っていない人に囲まれて身の丈に合っていない生活をしているのかというと、親が私にお金を費やしたからだと思います。
学校や塾や習い事、たくさんお金を費やしてもらったのに本当にこんな人間で申し訳ないと思います。親にお金があったから優秀な人に囲まれているんだ思います。
親にお金がなかったら私は引きこもりニートになって自殺してたと思います。
医者には発達障害だと言われましたが周囲には認められず、別のカウンセラーには違うと言われてなんやかんや働けてるので自分でもよくわからなくなってます。
大手で働いてる人が羨ましくなるのは私より時短で給料も多いしサポートも多いからです。
自分が優秀でなく結婚と仕事を両立するのが苦手だからこそ、大手を目指すべきだったと後悔しています。
もっと早くいろんなことを知りたかったと思ってしまいます。
どちらも手に入れられる人が羨ましいです。
私の頑張りが足りなかったからこうなったと思います。
だから、今からでも頑張らないとと思います。
でもどう頑張ったらいいのかわかりません。
そして出産と仕事両方を手に入れることはできず、もう何もかも手遅れなんだと思い辛くなって人生が嫌になるんです。
色々書いてしまってすみません。いろんな考えが浮かんで文章がこんがらがってますね。
回答ありがとございました。

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>> 6 非常に変なことを書きますが、文章から「自分のことが好きで好きでたまりません」との気持ちが伝わってきました。 四六時中、ご自身について考… 私も変なことを書きますね。
素直に思ったことを書きます。
私は自分のことは嫌いな面もありますが好きな面もあります。
嫌いなのは病みがちなメンタルです。こんな内面だから何もかもうまくいかなかったと思っています。自己肯定感が低く、いつも悲観的で怖がりで、不安でいっぱいになってしまう脳みそが嫌いです。
好きなところは顔です。（すみません）
なので一概に好きとか嫌いとか言えないなと思っています。
自分のことはよく考えてしまいます。
自分のことのみならず、常に頭の中でぐるぐるといろんなことを考えてしまいます。こんなところがADHDなのかなと思ったりします。

自分のことは底辺だとは思っていません。
むしろすごく恵まれていると思っています。
そんな恵まれた環境で育ったくせに、何も成し遂げられず申し訳なく思っています。
この環境があれば、こんなにお金を費やされたならもっとよくなれたとはずだと思います。
そうなれなかったのは、私自身がダメ人間だったからです。
自分の能力は底辺だけど、環境は恵まれているという認識です。

自分より恵まれない人を見て比べてもいいのでしょうか？よくないことな気がしてあまりしないようにしていたかもしれません。

心理学のストロークについて、さっき検索してみました。
深く知るにはもう少し見てみる必要がありそうです。教えてくださりありがとうございます。見ていると、彼からは頻繁に肯定的ストロークを受けていると感じます。なのにどうしてこんなにも自分に不満があるのかわかりません。
私は自分の考えが間違っていて恥ずべきことだと自覚しているので、ここに書いたようなことは周りにほとんど見せていません。
だから本当の自分を知らずに褒められているから意味がないと思っているのかもしれません。
回答ありがとうございます。

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>> 9 答えたくなければこのレスは無視してください。 精神を病んでる、とありますが、病院には行けれているのでしょうか？ 私も投稿主さんと殆ど似た… 回答ありがとうございます。
病院は前までは頻繁に行っていたのですが、今は一度の診察でなるべくたくさんもらい、行くのは数ヶ月に一度になっています。
自分の思考や気分にムラがあって、快適な時は何も考えていないし薬も病院もいらないと思うんです。
今はとてもじゃないけどこのままじゃ耐えられないと思ってしまいます。
さっき頓服も飲みましたが、効いてるかわかりません。多分弱いやつなんだと思います。
リスパダールという薬は初めて聞きました。
主治医に聞いてみたいと思います。本当にありがとうございます。
脳みそのせいだって言葉では理解しているのですが、どうしてもこういう思考に囚われて、根本を解決しないと！という考えになってしまいます。

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>>13
「身の丈」という言葉のチョイスが間違っていました。「個性」と変換したいただけますでしょうか。主さんが今まで育った環境の中で他者と自分を比較し自分を捉えるのは仕方ない事だと思います。それぞれの環境でそうなるものだと思います。ですが、恐らく主さんの見方にもかなり偏りがあるように思います。「眼中に無い層」が視野から外されているような…。主さんの中の「普通」のハードルが一般の人よりもかなり高い所にありそうです。あと、「努力が足らない」と言いたかったのでは無く、過酷な場面に耐えうるメンタルを持った人達の行くステージを目指す事は主さんのようにセンシティブなメンタルの持ち主にはハードな選択なのでその選択を時には諦める事も必要だと言いたかったのです。一般的な評価の優秀ばかりが優れている人生ではないと思うのです。同じ物差しで測って簡単に優劣つけるような事柄でないと思いませんか？趣味で続けた絵が何十年も先に評価されるような事だってあります。夢を目指す事は素敵な事ですが、余りにも自身を卑下する事はその妨げにもなると思います。どうぞ自身を大切に、一番の味方になってあげてください。

後、どうしたら他人と比較しなくなるか？ですが、それは「諦め」だと思います。諦めというとネガティブに感じられるかもしれませんが、そこにこだわり続けて自己卑下を繰り返すくらいなら諦めて開き直った方が余程ポジティブだと思います。開き直った人はとても強いです。そこから見えてくるものも沢山あります。物事、好転するきっかけにもなります。決して夢を諦めた方が良いという意味ではありません。一度現状をあるがまま受け入れるという事です。私の主観ではありますが。長々と失礼しました。

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>> 16 眼中に無い層が外されている、それについてはわかる気がします。
こうして悩みを聞いていたただく中で、皆んなと言っていますが、私は1人の人と比べているのだと気づきました。
それはかつて親友だった子で学生の時はべったり手を繋いで過ごしていたような子でした。
その子が大手でデザイナーをしている子です。
私はその子のことが羨ましくて仕方がないです。
本当に最低最悪な考えなのですが、その子に少しくらい手に入れられない要素があればいいのにと思ってしまいます。
最近は会っていないのですが、寂しいですが会っても格差を感じて辛いので会わないほうがいいのかなと思います。
何もかも手に入れていて、遥か遠く、住む世界が違うようになっていって辛いです。
私のことを羨ましいと言ってくれた彼女ですが、今は彼女が羨むような部分は何もありません。きっともう住む世界が変わって眼中にも無いと思います。
彼女より優れたいと思わないですが、同じくらいか下でもいいから近い存在ではありたかったです。
夢を追った私は当時あざ笑われるような存在で、何クソと思い頑張りましたが結局私は嘲笑っていた人たちは正しくて、私は何もかも間違っていたんです。
本当におっしゃる通りだと思います。
こんな自分を卑下して泣いてばかりだから、向上する努力の時間すら作れずにいるのに。
自分でも何が何だかわからなくなってきました。
回答ありがとうございます。

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>> 11 主様の生きづらさは他者と 比べるからですよ 他人から認めて 貰いたい承認欲求 競争意識、承認欲求を ベースに対人関係を構築… どうやったら承認欲求は無くなるのでしょうか。
感謝はしているつもりです。
だからこそ先の長く無い父に結婚式や孫を見せたいです。
不平不満のある顔は見せないつもりです。婚約者に負担をかけたく無いし依存したく無いので、泣き顔もこんな不安も不満も一切見せていません。
私が消えたいとでも言えば、なんで？！と驚くと思います。

比較するのは今の自分と理想の自分。
本当にその通りだと思います。
そう思いたいし、そういう考え方になりたいです。
どうやったらそうなれるのか知りたいです。
どうしても比較して苦しくなってしまいます。
でもここで話を聞いてもらって少しは楽になれた気がします。
冷静になるべきですね。
本当にありがとうございます。

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勝手ながら、私の事かと思うほど似ていてとても共感しました。
絵が好きだけど仕事にはできなかった事への後悔やコンプレックス、
実家が裕福、結婚相手がいる事、働けている事、自分の外見に不満は無い、
客観的にみて恵まれてるとわかってるからこそ周りに相談しづらい。
自分より不遇な人と比べる事への罪悪感がある。

文章を拝見して、人間関係や仕事や結婚や子供の事など、
いっぱいいっぱいな印象を受けました。薬も効き目がないとの事なので
一時間くらいじっくり話を聞いてくれる臨床心理のカウンセリングを受けてみるのも良いと思いました。
結婚は大きな変化ですから、マリッジブルーもあるのでしょうか。
おめでたい事とはいえ、ストレスのレベルは親との死別と同程度とも言われています。

なので婚約者には不安や不満を話せるようになった方が良いのではと思います。
結婚後も生活習慣や金銭感覚など、話し合いになることは色々ありますし
素の自分を出せていないのは辛くないですか？

どうやったら自分の人生や現状を肯定できるようになるんでしょうね。
私は自分は好きなんですが人生の選択には後悔ばかりです。
大手に就職すればよかったっていう後悔とか、若い頃は気にしなかったけど
福利厚生ってすごく大事なことだったんだって思うの分かります笑
そもそも望んだとして就職できたかも分かりませんが。
人生やり直せても同じ選択をしただろうなって思います。

今できる事から一つ一つやればいいんじゃないでしょうか。
坂口恭平さんという方の「自分の薬をつくる」という本を読んだのですが
自分にとって薬となる考え方や生活習慣を自分で作ろうという内容で
とても面白かったですし、主さんの気分に波があるというのが
著者との共通点に思えるので、興味があれば見て頂きたいです。

一度悩み始めると頭から離れないの分かります。
早寝早起き、ちょっと運動するだけでも気分変わると思いますが
何か没頭できることあると良いですよね。

怠けて後悔する日もあると思うけど自分を責めないでほしいです。
夢を追って何クソと頑張ったんですよね？それ凄い事だと思いますよ。
結果がでなかったからって何もかも間違っていたわけでは無いです。
成功ってタイミングとか自力でコントロールできない部分もあります。

私も似たような状態なので文章が散らかってすみません。
応援しています

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一度、すべてを失ってみると
良いかもしれません。

主さんにとって
恵まれていることで
逆に恵まれないのかもしれません。


自らの手で、自らの足で
1から何かを築くことは、
人生の充実につながります。

しかし、その勇気がないのなら、
今の状態を受け入れ
他人の目からみて恵まれている
人生を謳歌するのが最善だと思います。

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ご自身でも自覚があるように、言い訳がすごいですね。
優しい婚約者もいて、ご両親もお金があって仲もいい？のに、何を悩むのかと思いますよ。

早い話が社会的に有名になりたいんですよね？
自分の才能を認められたい、社会で認められることで満たされるという考えなんですよね。
だったらそうする以外にないでしょ。目標が明確なら、それにかければいいですよ。

やりたいことがあっても怖い、と思うのは誰だってそうです。
それを乗り越えてみんなチャレンジしてるんですよ。

はっきり言ってあなたには覚悟がないです。自分の人生を生きるという覚悟が。
だから言い訳のオンパレードなんですよ。

過去とか関係ありません。今どうしたいかです。
大検もとって大学卒業したんですよね？すごいじゃないですか。

その勇気があるなら、画家（画家志望なのかな？）にだってなれますよ。
婚約者にも話したら？あっさり応援してくれるかも。

泣いてる暇があるなら、覚悟決めましょう

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贅沢な悩み…

そんなん言ってたら彼氏いない生活苦しい女子に恨まれるよ。

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>> 19 承認欲求は程度の差が あり誰もがありますよ 主様は、精神を病む程なの で強いかなと思います。 幼少期に過剰に親の期待を 受… ありがとうございます。
承認欲求は強いと思います。すごいねって言われたい。どうしてなんでしょうね。
褒められないような事なら何も意味がないと思ってしまいます。
自分が凄いねって褒められるような結果を出せなかったから、自分は努力ができないダメ人間で、人から与えられてもらったもの以外に何も誇れるものがない、自力では何もできない人間だと感じます。

背伸びしなくて良いコミュニティ居場所を見つけたいです。
昔からの友人はいるけど、私よりも優れた人ばかりでついていくのに必死です。確かに背伸びしている感じがしますね。
ありのままの自分でいられる場所を見つけるにはどうすればいいんでしょうか。

自己肯定感が高められたらどんなにいいかと思います。

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>> 20 勝手ながら、私の事かと思うほど似ていてとても共感しました。 絵が好きだけど仕事にはできなかった事への後悔やコンプレックス、 実家が裕福、… ありがとうございます。
自分に似ている方がいて、そう言ってもらえて嬉しい気持ちになりました。

休みの日はお弁当の作りだめと洗濯や買い物や掃除だけでいっぱいになって、何もできなくなってしまいます。本当に時間がないなぁと感じます。自分に稼ぎがないから、家事を完璧にしないと価値がないと言うか、頑張らないとと思ってしまいます。仕事の面で誇れるものがないから、せめて料理がうまくて家庭的で男性を癒せるような女性にならないないとって。
でも、両立している人がいるからすごく羨ましくて、それこそ自分に価値がないなって思ってしまいます。人と比べてはいけないんですけどね。
仕事が福利厚生がしっかりしてるからこそ家事に使える時間も取れる人。
自分が自分にとってどうでもいい仕事をしている間、好きなことをしてスキルアップにつながるような仕事をしている人が羨ましいです。
でも育休とか取れるように今の会社にいた方がいいよな•••と思い、立ち止まってしまいます。
でも本当に、どうしたらいいかわからないです。学生時代の時間を、病んで引きこもってロスしまったからなんでしょうね。今時間を作るのって凄く大変な事ですね。
言い訳ばかりの文章でイライラさせてしまうと思いますが、すみません。

紹介していただいた本、見てみたいです。
あとで探してみます。
ありがとうございます。
今できることをするしかないですよね。
自分の仕事とかそう言うコンプレックスから目を逸らして今できることに集中しているつもりでも、逸らしきれないというか、苦しい気持ちに蓋をしきれないんですよね。
でもやっぱりどうにもできないから、今日は薬を多めに飲んでとりあえず洗濯物を干して掃除機かけるとこから始めます。
ありがとうございます。

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>> 21 一度、すべてを失ってみると 良いかもしれません。 主さんにとって 恵まれていることで 逆に恵まれないのかもしれません。 … ありがとうございます。
どん底になったことはありました。彼氏と別れ引きこもり無職になって毎日泣いてた日々。それでもご飯はでてくるし親も友達もいて何も失ってはいませんでした。
死なずに生きているのも全部親のおかげだと思います。親がいなかったらとっくに自殺してたと思います。

自分の手で築いたことはなにもないですね。
私が努力したことは結果には結び付かず、年齢のタイムリミットを考えて仕事と結婚に注力を注ぐことにシフトチェンジしたら、夢を追いかけて努力してた当時のスキルも今となっては劣化して手元には素人レベルの中途半端なものしか残っていません。
今の彼と付き合えているのは生まれ持った顔と育ちよくしてくれた親のおかげだし、仕事も家事も誰にでもできることだし。
どうやったらこんな自分を好きになって謳歌できるんでしょうか。
とりあえず今日しかない休み、洗濯と買い物をしてきます。

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頭の中が整理されていないようなので、自分の中で、優先順位を決めることです。
それに従って行動しましょう。

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