情けない話を聞いてください。 私は今年28歳になる女です。 16で高校中退、…
情けない話を聞いてください。
私は今年28歳になる女です。
16で高校中退、バイトをし、高認を取りました。
その後20歳から派遣社員として働き出し、同時進行でやはりちゃんとやり遂げたいと通信制高校に入学、23歳で卒業しました。
25歳で看護学校に入学、派遣からバイトに切り替え並行しました。在学中には2度の初の入院、手術もありましたが、術後から実習も休まずなんとか留年せずに今春卒業でき、試験も合格し資格も取れました。私だから寄り添えることもあるのではないかと精神科に就職、今春から働き出しました。
実家暮らしで通信制高校も看護学校もお金を貯めて行きましたが、実家だから出来たことで、親にも負担はかけました。
遠回りしたけど、やっと普通になれた気がしました。社会的にも胸を張れる自分になれた気がしていました。
しかし、1ヶ月が経った頃。入浴介助で患者さんに後ろから頭を捕まれ浴槽に沈められました。周りの職員がすぐに助けてくれましたが、翌日から出勤できなくなってしまいました。そして退職となりました。
それから1ヶ月が経とうとしています。
今は無職で外に出ることすら出来ずにいます。
ご飯も3食食べれるときは少なく、少しでもとなんとか食べてます。確実にわかることは、私は今後看護師には戻れないということです。
父は自営なので働いていますが、肉体労働なので既に定年退職をとっくに過ぎた年齢でいつまでもつかというところです。母は専業主婦で、我が家は経済的にも裕福ではないです。
母は、大丈夫。絶対に大丈夫！と一緒に涙を流してくれます。しかしきっと私に言いながらも、自分自身にも言い聞かせているのだろうと思います。普通より長い子育てを終えたと思えたところだったでしょう、私の悲しんでいる姿を見るのも辛いでしょう、母も不安なはず。父は何も言わないけど、私の好きないちごを買ってきたり、仕事について触れないのも、父なりの愛情は伝わります。
正社員として1人で生きていけるくらいには自立しなくては、と思うけど何も無い私に無理なのではと、将来の不安に押しつぶされそうです。結局私は普通にはなれなかった。
両親を見る度、申し訳なさで、不安でいっぱいになります。自分がどうなるのかこわくて仕方ないです。親にこの先も迷惑はわけなくないです。ほんとに頑張れない自分が大嫌いです。
とにかく誰かに聞いてほしく書き込みました。
どん底から立ち直った人のエピソードが聞きたいです。
長文失礼しました。
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私は高校留年、20歳になるまでに２回自殺未遂、精神科の入院・退院を繰り返しながら、転職も30歳までに3回しました。
現状を詳しく書くと、つらい質問主さんにとってマウントになってしまうので避けますが、現在は人並みかそれ以上に余裕のある生活をしています。
どん底にいて気づいたことは、漫画みたいにある日何かが起きて、急に人生が好転するなんて絶対に有り得ないということです。
同情してくれる人もいるけど、助けてくれる人は基本いません。
自分なんてダメだ、終わりだと嘆いても何も良くなりません。
どれだけ理不尽だと悔しい思いをしても、最後には自分で立ち上がり、人生を立て直すしかないんです。自分の人生を本気でなんとかしたいと思えるのは自分だけです。
1番下まできたならあとは上がるだけです。悔しくて情けなくてみっともなくても、なんとかやるしかないです。何度失敗してもいいから。
それと、人生において大事なことって実はとても少ないと思います。
正社員で人に胸を張れる仕事に就き、自立するなんてことはそんなに大事じゃありません。
質問者さんにとって大事なのは、ご家族と笑顔で過ごせることだけではないでしょうか？
であれば、パートでもバイトでも何でもいいんです。お母さんだって、質問主さんが健康で楽しく生活できれば、それ以上のことは望まないはずです。だから、まずは自分を労り大事にすることが大切です。
自分にとって本当に大切なことだけ見失わなければ、人生は大丈夫です。
何度もごめんなさい🙇♀️
全文読ませて頂きました。
とてもいいお嬢様だと感じました。
ご両親もいい方々ですね。
お気持ち痛いほど伝わりました。
まずは心の傷を癒すことです。
できるなら並行して資格を取得されてはいかがでしょうか？
看護師の資格がおありなら販売登録者なら
簡単に取得できると思いますよ。
主さんはとても努力家で、やっと手にした普通の生活が、ただ一度の経験で台無しにされてしまった。辛い思いをされましたね。
ご両親もとてもお優しい。主さんのご両親がこのお二人で良かったと他人ながらに思います。
2さん4さんに同じく、看護の資格を活かした別のお仕事や別の資格が他にあるはずです。患者さん利用者さんと関わらない業務への道もあると思います。恐怖心が癒えたら、踏み出してみませんか。現状を脱したい・と思っている主さんはいつか踏み出せる日が来ると思います。
さてどん底から立ち直ったエピソードね。中学でいじめにあったけど自分に非がないから辛かったけど私は悪くないって気持ちだけで痩せ我慢して学校に通い続けたことかな。あとは仕事でお局のいじめに遭ったけど社長と仲良くなってどうにか踏ん張ったり、鬱になったりしたけど自分で無理やり外に出かけて人と交流したりして荒療治したなとか、そんなとこでしょうか。踏ん張りゃどうにかなるもんです！
精神科以外でも看護師はもうダメですか？
小さなクリニックとか保育園とか献血センターとか、そういうところでももう怖いかな…。
なんというか、がんばれなんて言えないけど、負けないでほしいです。
普通に学校に通って卒業して就職するのって、いわばカーナビで示すような一番短くて安全なルートで
それを外れたって目的地にさえつけば問題ないのに、世の中の人は過剰なほど道を逸れるのを怖がっていて
実際道を逸れたとたん諦めて、迷子になっちゃうような人が沢山いて。
主さんだってルートを逸れるの、怖かったと思うんですよ。
なのに回り道しながら、それでも目的地を失わずに、ちゃんと歩を進めて
主さんは、看護師になるってひとつの目標をちゃんと立派に達成したじゃないですか。
もう本当にすごいと思うんです。
お手本みたいな快進撃だと思うんです。
どんな人だって、頭掴まれて沈められたら怖いし、絶対トラウマになるし
それは何も、主さんが普通じゃないとか情けないとか、そんな証明にはならないし
むしろそこに至るまでの主さんの努力を、私は心底尊敬するので
傷ついたことで自分を卑下したりしないで、休んでいいから、いっぱい休んでいいから、どうか負けないでほしいです…。
みなさん、ありがとうございます。
一つ一つじっくり読ませていただきました。
周りと比べずに、欲張らずに、出来ることから一つずつ始めて立ち直っていかなければと思いました。まずはご飯ちゃんと食べて、体力もつけて、ちゃんとした生活と、両親になるべく笑顔を見せられるようにします。
みなさん、ありがとうございました。
労働はただの地獄だと思います。
社会の奴隷です。
沈められたのは恐ろしかっただろうね。
なんでそんなことが起きたのか。
あなたは悪くないと思うし、
頑張り屋だと思うよ。
もう少し力を抜いてもいいかも。
私の想像のあなたへ。
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