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決められない性格 悩んでいます。 今カナダにいます。ビザの有効期限が後数…
決められない性格
悩んでいます。
今カナダにいます。ビザの有効期限が後数ヶ月ですが、ビザのスポンサーになってくれる企業が見つからず、帰ることになりそうです。
カナダは特に興味があったわけでもなく、仕事があったので来ましたが、その組織ではビザ延長のサポートができません。(フルタイムではないため)
かなり必死になって仕事を探しましたが、面接をなん度もするもビザのスポンサーになって欲しいと伝えると、即答で断られる事ばかりでした。2月から必死に就活をしていましたが、見つかりませんでした。
面接の連絡は来るのでそこまでの高望みをしているとは思いませんが、キッチンやウェイトレスは避けています。
なぜそこまで頑張っているかというと、彼氏がいるからです。
今後どうするかという話の時に
1、実家住みの彼の家にビジタービザでのこり、英語の勉強をする。日本の教員免許をカナダのものに書き換えるため。（もしうまくいかなくても、一年一緒に住む事で事実婚になり、私はワークビザが取れる)
2、2人で日本へ行く。ビザの申請など時間がかかるので数ヶ月〜半年以上遠距離になる可能性がある。2人とも日本の労働環境は好きではない。
3、私がフルタイムでやりたかったマレーシアでの仕事の面接があるので、受かったらマレーシアに行く。彼はマレーシアには来たくない。
年齢的に結婚をしようと彼氏とは話が出ていて、私も彼としてもいいと思っています。
1番後悔しない選択肢はマレーシアにいくです。
でも、毎回このようにして婚期等を逃しているような気もします。
さらにマレーシアの仕事の給料はマレーシアの平均月収より低いものだったことも気になっています。日本円にしても低すぎで、アルバイトのような賃金でした。（カナダで週９時間働いた賃金とほぼ同じ、マレーシアでは週40時間以上働く予定)
マレーシアでの契約が終わった後、経験は積めるものの手元には微々たるお金しかないのかと思うと心配です。
2つめは日本に行く事です。
彼は日本人ではないのでビザ申請等に時間がかかること、（日本での就労経験は5年ほどあり）
信用していますが、いつ来るのか不安で遠距離で待たなければならない事がすごく嫌です。半年以上待つくらいならいっそ別れてしまいたいくらい、遠距離は嫌です。遠距離を何度かしたことがありますが、いつも、再会後半年ほど経つとすぐ別れてしまいました。
3つめの彼の実家でお世話になりながら、英語の勉強をするです。
自立していないこと、養ってもらうことへのプレッシャーがあります。そういう経験があまりなかったので、不安で怖いです。彼は家賃もいらないし、無料でいい。勉強を頑張っているプロセスを見せればそれでいい。と言ってくれています。母親と彼と私3人での生活で、情けなさとストレスで押し潰されないか不安です。この感覚は私だけでしょうか…。
みなさんならどの選択肢をとりますか？
私、女34で、海外生活5年目です。
いろいろ疲弊していて将来どうしたいか、何になりたいかは今わかりません。日本ではない、ワークライフバランスがある国で過ごしたいと思っています。
英語力は昔行っていた語学学校時で上級クラスでしたが、ビジネスレベルではありません。特に読み書きが。
みなさんならどうされますか?
経験談などあればお聞かせください。
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カナダでこの板を見れる事に驚きつつレスします。
拝読させて頂きましたがマレーシアに行くのはちょっと掛けが大き過ぎるように思いました。仕事と言っても所得が低すぎては生活が成り立つのかあやしいものです。彼氏さんはマレーシアに行く気は無くて主さんは遠距離恋愛はちょっととなると今彼さんとは多分そこまでになるという事ですよね？主さんは疲弊しているのに新しい環境で立ちいかなくなった時に誰も支えてくれる人がいない状況になってしまったらと思うと心配です。
主さんが①マレーシアで上手くいかなくてもすぐ日本に帰る事が可能②結婚はしたい&男性のハートを射止めるのがお上手だという自負がありなおかつマレーシア男性にも興味があるというなら、今の恋を捨てるつもりで飛立つのもアリか？とも思いますが...
そう！ビザの問題もありますがそもそも結婚とか子供についての主さんの考えってどうなんでしょうか？
子供が欲しい、自分で産みたいなら今彼さんか次の方くらいでそろそろ考えた方がいいですよね。
結婚ってしてもいいししなくても良いくらいに思ってると多分、一生しないんじゃないですかね。だってしないエネルギーよりするエネルギーの方が大きく必要じゃないですか。
もちろん結婚、子供は人生において2の次だというなら主さんにとって大切なものを選択したらいいと思いますが。
もし主さんが日本にいつでも帰れる&婚期はなるべくこれ以上逃したくないなら今彼さんのご実家での生活をトライしてみるのは良い話しだと思います。ただ気になるのは今彼さんの考えは明らかになってますが肝心の一緒に住む事になる彼のお母様の考えですよね。どう思ってらっしゃるのか？また人間同士だから相性ってあるじゃないですか？そこら辺分からないとちょっと何とも...
因みに一度、日本に帰ってまたカナダで仕事が出来る契約を探すというのはあまり現実的ではないですかね？カナダで過ごした実績をかってくれる所ないかな？と思ったのですが。
>> 2
丁寧なお返事ありがとうございます。
彼からの話だと彼のおかあさんは良いと言ってくれているそうです。今度会った時に直接詳細をきいてみたいとおもっています。家賃、光熱費などの有無や家のルールなど。
今まで1人で奔放に生きてきたので、新しい土地へなんのサポートのないところへ行くことへの抵抗はほぼなく、友人やサポートしてくれる人を見つけられる自信はあるのですが、パートナーとして今の人はかなり相性は良いと思っています。
子供が欲しいと思っているので、無理のないようにトライしてみるのもいいかもしれません。日本にはいつでも帰れます。
日本に帰ってからカナダというのもありですが、今カナダにいて働けるビザがあるのにも関わらずどこからもサポートをもらえていないということは、日本から探すのはもっと厳しいと思います。アジア人軽視の可能性もあるので、名前を英名に変えたり、知人の紹介してもらったりしましたが、サポートとなると時間とお金がかかるので皆やりたがらないようです。
英語力を伸ばすことで企業からのサポートなしにワークビザを申請できるようになるので努めてみたいと思います。
こちらこそお礼コメありがとうございます。主さんの大切な事を再認識するきっかけの一助になれたら幸いです。
日本にはいつでも帰れるとの事、知らない土地でサポート無しの生活するのに抵抗が無い事、友人なども作れる自信もあるとの事で安心しました。
今彼さんのお母様と直接お話しできる機会があるとの事でそちらも。食費とかもそれなりにかかるでしょうからやはり最初に認識のすり合わせは大切ですよね。
自立してない事、養ってもらう事のプレッシャー、情けなさやストレスで押し潰れないかという不安があるとの事でしたが慣れが無いとの事で不安を感じるのも納得です。
でも自立してない事を気にするのは自立心があるからで養ってもらう事のプレッシャーを感じるのは経済観念がしっかりしてるから。情けなさを感じるのは相手の負荷について考えられる思考回路がある、という事ではないでしょうか？どれも見方を変えれば美点にさえなりうる気がします。今彼さんやそのお母様がどう捉えるかは分かりませんが1人で抱え込まずに話すことでお互いを理解しあう機会にもなるのではないでしょうか？
それでも溜まるストレスは...まあその都度発散していきましょう。
主さんはどうやら考えながら動くって事が出来る方のようなのでストレス発散及び問題の対策はきっとその都度していけると思いました。あとは足りない視点などを補って助言してくれる素敵な存在ができたらばなお心強い訳ですがそれは今彼さんやお母様あるいはこれからできるお友達がそうなってくれるかもしれない。だからあまり心配しなくても良いかなと。
大切なのは2点じゃないでしょうか？
1点目は主さんが決められたように英語力を伸ばすのは日本以外で生計を立てるなら必要なスキルだ思うので、今は生きたい場所で通用する力を身につける時だと考える。
2点目。今彼さんもそのお母様も誰もが思うようにきっと幸せになりたいと考えているのではないでしょうか？でもそれぞれが大切にしている事は違うかもしれない。それぞれの幸せの形を知ってそこにどうコミットしていくか？相手が受け入れてくれると言うならそれを信じてみる。一方的に相手方に負荷をかけてしまうと捕らえず、ゆっくり時間をかけて相手を知り自分を知ってもらい3者それぞれの幸せの形を知り合ってみんなで一緒に幸せを作っていく時間と考える。
主さんの幸せを願ってます。
©2024 秋山孝
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