子持ちの女性と付き合っており同棲をしています。親には子供がいることを言わずに2年…

あなたがまずは、しっかり親と話し合って解決しておかなければいけなかったかと思う。
反対されるからズルズル先延ばしにした結果がこういう事態になる。
そして彼女も、ある程度それを理解して付き合っていなければならない。
どんな状況か分からないけど、やはり大半の親は自分の息子に、子持ちの彼女がいるとなれば心配だし反対する。
冷静に彼女も彼の親との対応が必要かと。
でも、ここであからさまにあなたの親が反対してる事が分かってとなれば難しいでしょうね。
あなたが親と縁を切るぐらいの覚悟がないと難しいでしょうね。

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彼女さんは子供を守ることを第一に考えてると思う
子供がいる前で暴言をはかれたことで、これから先どんな話し合いや展開があろうと子供の安全を確保することは出来ないという印象を焼き付けてしまったと思う
主さん頼りなくて妻子を守れる人ではないと思われちゃったよ
余程の覚悟と行動を見せないと信頼は取り戻せないと思います
様子を見ようとかそのうちうまくいくだろうと逃げていた結果がこれなので

嫁姑ってどこの家も仲良しこよしではないけれど、彼女さんは結婚経験のある人
見極めのジャッジは厳しめと思ったほうがいいですよ

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全部あなたのせいじゃないの。

彼女がきちんと挨拶したいと言ったのを「もめるのは嫌」と逃げ、
結果、親は「何も説明せずに子持ちの女が我が子を狙ってる」と考えるようになってしまった。

他人の子供とはいえ、親になるつもりで結婚考えているのなら、
「反対されるのは嫌」という自己保身は捨てないと。

なぜ、最初から正面切って「自分の愛した人はこの人だ。子供のいるこの人が好きなんだ」と宣言できなかったんですか？
そんな宣言すらできずに「彼女と子供を守れなかった」って、何故親が悪者なんですか？

相談文読む限り、親も彼女も何も悪くない。
悪いのは中途半端な自己保身に走ったあなた。

お子さんはおいくつか知らないけど、突然見知らぬ他人（あなたの親）から敵意を向けられてさぞ怖かったことでしょう。
あなたは自分のふがいなさ、狡さで子供を傷つけたんだから、そのことまず自覚して猛省すべきです。
繰り返しますが、あなたの親は何も悪くありませんよ。
親は「挨拶すらできないような身持ちの悪い子持ち女」から我が子であるあなたを精一杯守ろうとしただけです。

まずは自分の非を認めて母親である彼女に子供を傷つけたことを誠心誠意謝罪して、その上で彼女の判断を仰ぎましょう。
もし彼女とその子が許してくれるなら、今度は彼女の指示に従って親に挨拶に行きましょう。
親にもここに書いた経緯をきちんと話して自分が悪かった旨伝えて誠心誠意謝るしかありません。
仮にそうしたところで、親があなたの言葉をもはや信じるとは限りませんが。
（「我が子が財産狙いのいかがわしい女に言わされている」としか思えない可能性があります。）
もし親に信じてもらえなかった場合、これから先何年もかけて親の誤解を彼女と共に解いていく必要があります。
そして、その誤解を解くには主さんよりも彼女の方が何倍も何倍も努力しなければいけなくなるでしょう。
老親の思い込みを他人である彼女が解くって至難の業ですから。

以上があなたのやらかしたことです。
私が彼女の親なら、あなたのような無責任な人との結婚は断固反対します。
百歩譲って、娘が今回のように無責任なあなたに振り回されるのは自業自得でしょうが、何の非もない孫が傷つけられるのは絶対に許せないと思うからです。

相談文を読む限り、あなたが本当に彼女の子供にとってまともな親になれるのか不安しかないです。

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親のせいにしてますが、あなたが悪いとしか思えません。もっと前から子どものいる女性と結婚したいと思っている事をはっきり伝えた上で、時間をかけて会うべきだと思うし、間に入ったあなたが彼女も親も相手に伝えろと言った事を先延ばしにしている。
親にしたら彼女が悪いと思うし、彼女にしたら一緒にいても自分と子どもを守ってくれない。盾になってくれない。信頼できないと思うと思います。

ここまできたら親と絶縁しか方法はないけど、親の性格から完全に断ち切れないとまだぐずぐず言ってるから無理です。あなたの2人に対する愛情がその程度なのでしょう。

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親は、出来ることなら、バツ１でも子供がいない女性なら、結婚は歓迎したと思う。

連れ子がいるということは、貴方が本当に今後血の繋がらない他人との子に、
学費や生活費を出していくことが出来るのか。
上手くいかないことがあった時に、虐待しないかも気になります。

親は、息子の貴方と孫（息子の実子）に遺産を遺せても、
他人の子には渡したくない気持ちがあると思う。
貴方自身も自分の子が生まれたとして、連れ子を同等に接することは出来るのか。
大丈夫という方に限って、実子に力が入るのは予想される。

そういう親は多いと思う。連れ子でも歓迎してくれる親は、かなり大らかだと思う。
連れ子で結婚したとしても、遺産は行かないように約束されることも。

彼女の離婚理由は分かりませんが、元夫の両親とどのような関係だったのか。
今は、反対している彼両親がいるのでは、彼両親との確執が続くので、
結婚は難しいと思うでしょうね。

過去に戻れるとしたら、同棲を始める前に、両家の両親に挨拶して
理解してもらうのが先だったと思います。

結婚するのなら、両親を捨てる、縁切りする気持ちでないと難しい案件。

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あなたには彼女と子供も養っていくだけの器がない。頼りなすぎる。それが今回の件で彼女はよく分かったと思う。
彼女が親に話したいと行った時に、なぜ動かなかったのか？
結局、あなたは自分可愛さに嫌なことから逃れてただけ。正々堂々と親に自分が大切にしたい人達を紹介すらできなかった。子供の存在すら隠しておく人が、父親になれると思えない。話聞いてても親と絶縁してでも彼女達と一緒になる覚悟もなさそうだし、主さんは親に反対されない、独身のお嬢さん選んだ方がいいよ。みんなの幸せの為に。

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二度目です。

「親を捨てる」という意見もありますが、私は反対です。
確かに親を捨てればこの場はうまく切り抜けられるでしょう。

ですが、今まで何十年もあなたを慈しんできた親の気持ちは？
あなたは自分の親を自分の不始末を理由に切り捨てられますか？

もし切り捨てられるとするなら、そんな人が血のつながらない他人の子供に対して「親」としてどう向き合っていくつもりですか？
子供が小さいうちはまだいい。
思春期や反抗期になった子供にたいして身を挺してでも間違った道に進まないように守るのが親ですよ。
今回のあなたの親があなたを尾行してまであなたを守ろうとしたように。

もし今「親を捨てる」という一番安易な方法で自分の不始末を埋めるとしたら、将来自分が我が子を守る局面で、あなたは親を捨てた自分自身を許せますか？
私なら罪悪感で耐えられません。
こんなくだらない理由で親を捨てたことを一生後悔するでしょう。
そしてこの後悔は彼女や彼女の子との溝にもなりうるでしょう。

たとえどんなに難しくても、親を捨てず彼女と一緒に説得に当たるべきだと私は思います。
どんなに時間をかけてでも自分の親としっかり向き合うべきだと思います。

こういう局面で自分の親とすら人間として向き合えないのなら、他人の子供の親になんてなれませんよ。
親になるということはどんな不都合な時も理不尽なことがあってもその子と向き合い続けるということです。
今のあなたの親があなたに対してそうしているように。
あなたに同じことができますか？
彼女の子供に対して、自分の親と同じように行動できますか？

もしできないのなら、彼女と別れて、子供のいない独身の娘さんとゼロから自分の家庭を築いた方が当事者全員の幸せにつながると思います。

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>> 7 二度目です。 「親を捨てる」という意見もありますが、私は反対です。 確かに親を捨てればこの場はうまく切り抜けられるでしょう。 … 返答ありがとうございます。

今回の一件は全て自分のしょーもない自己保身のせいで起きてしまったことをみなさんのコメントから痛感しました。正々堂々と親にすぐ話して認めてもらえるまではなしあい

まずは彼女と子供に今回の件について謝罪をしたいと思います。
2人と過ごしていくためにも親のことも解決をしていきたいですが、考えても考えても2人と過ごすためには安易な考えですが縁を切る行為しか自分には思いつきませんでした。

自分が一緒にいたいからと言い張って2人の意見も尊重しなければいけないのも分かっています。

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親の気持ちもわかる。
バツイチ子持ちなんて誰だって嫌だもん。
主さんは何歳？
彼女と子供さんは何歳ですか？
主さんが20代なら絶対に親は反対だと思う。
40代なら、まぁ仕方ないかって感じ。
養子縁組だって、主さんとの間に子供がいなかったら、どこの誰かも知らない子供に遺産が入ってしまうからね。
それは嫌だと思うよ。

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あなたの親御さんが彼女さんに対してそんな態度なら、もし結婚したとしても、それが続きますよ。彼女さんとお子さんはもたないと思います。
本当に結婚したいなら親御さんと縁切る覚悟でしないといけないと思います

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相手の女も厚かましいですね、子持ちなんて親なら嫌に決まってるじゃないですか、親の立場なら分かるだろ。

女も連れ子ももっと親御さんに分かってもらえなくても努力するべきだろ。誠心誠意、人間性を分かってもらえば何か変わるかもだし。

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主さんが頼りなさすぎて、、子連れ女とその子どもとの結婚には、普通の結婚以上に困難や苦労が伴うから、親もそれが分かってるから反対してる。わたしも、こんな調子で、子連れ女とその子どもと幸せな結婚生活できるか心配です。

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