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相談です。 シングルマザーで4歳の男の子がいます。 DV.モラハラ等あり、調…
相談です。
シングルマザーで4歳の男の子がいます。
DV.モラハラ等あり、調停から裁判を経験し３年近くかかり離婚しました。
先月、とあるサイトで仲良くなった男性がいます。その方もバツイチで5歳の男の子がいますが、親権は母親にいきました。
その方も調停離婚をしており、とても大変な思いをされてます。(家を追い出される、水をかけられるなど)
その方とは話していても楽で、世代も同じです。会話も楽しく、子どものことも気にしてくれてます。お互い好きな気持ちを持ってます。お酒や煙草もせず、ギャンブルもしません。一軒家を持っており、そこには相手は住みなくないとのことで1人で住んでます。
ただ、住んでいるところが離れており、お付き合いしたとしても遠距離恋愛になってしまいます。
こんなに話が合い、優しい方と知り合ったのは初めてです。
いずれ彼のところへ行きたいですが、大丈夫だと思いますか？
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大丈夫かどうかは我々にはわかりません。
ただ、恋心を持つと同時に、冷静な目も常に持ち続けておいてください。
何よりも、息子さんを守ることを第一に。必要であればスパッと別れる。そういった覚悟を持っておいてください。
>>嫌がるならば無理には行きません。
この世で頼れる親があなた一人になってしまったのに、
子供が嫌がれると思いますか？
「行きたくない」と言えると思いますか？
本当に我が子は乗り越えたと思ってるんですか？
>>上手くいかないのは多いのは知ってはいますが可能性はゼロではないはずです。
上手くいかない可能性の方が高いのに
「可能性はゼロじゃないから」程度の認識で我が子の人生を巻き込むんですか？
ステップファミリーを立派に築いているご家庭の親は
少なくともそんなギャンブルに子供の人生賭けたりしていないと思います。
そんな甘い認識で血のつながらない家庭を維持できるほど現実は甘くないはずです。
どんなに言いつくろっても
「母親より女として生きたい」っていう本心がダダ漏れですよ。
そんなあなたでも子供にとってはたった一人の母親。
「親ガチャ失敗した」とお子さんを絶望させないで。
- << 17 シングルマザーは幸せになってはいけないってことは理解できました。 ありがとうございました。
>> 15
言っていることが理解できません。
じゃあ女は捨てろってことですか、
私は母親としても女性としても頑張りたいです。
じゃあ立派なステップファミリーさんにはそのようなふうに思ってるってことですよね。
偏見ばかりですね。
だからシングルマザーの方が追い詰められる気持ちもわかります。
一方的なDV.浮気等されて我慢して我慢して、やっと家庭を築きたいって人との出会いがあり投稿しただけです。
一回の失敗でここまで言われたくはありません。
このような意見ばかりでは、また家庭を作りたいとは思えませんね。
私としては、女性として終了し育児だけやってろ感じしか感じませんね。
育児だけしてメンタル保て、好きな人とは一緒になるな、疲れても1人で頑張れってことですね。
逆に私はその方がメンタルやられて、育児だけなら女性としてはしんでいきますね。
まぁ、そのような意見しか来ないだろうな〜と予測はしてたので驚きはありませをん。
シングルマザーを敵に回した発言は確かです。
こんな世の中なら絶望しかないですね。
子どもだけ優先したって将来は親元を離れます。
今すぐ一緒になるとも言ってませんし、絶対相手側に行くとも言ってません。
大丈夫じゃないと思いますよ？
彼が奥さんにそこまでされてしまうからには、何かしらの理由があるからです。
離婚調停中に他の女性との出会いを求めるくらいだから、女関係が原因なんじゃないかな。
浮気する男は、嘘が上手。
騙されないよう、気を付けて下さいね。
シングルマザーだろうが、独身だろうが幸せになる権利はありますよ。
ここにいる人も恋愛はだめ、あなたは幸せになる価値ない！とは言ってないよ！
ただあなたやお子さんの未来を心配してるだけよ。幸せになってほしいから。
女であることは悪くはないです。ただ一度傷ついた子供さんの気持ちを1番に大事にしなければなりません。また傷ついたら取り返しがつきません。
あなたも恋愛も自由。
ただ子供を誰よりもあなたが守れるか！
彼より愛して、大事にできるか？
彼がこの先に何があっても、あなたの子を大事にできるのか？1番優先子供できるか？
子供が嫌がってないか？
場所移動や新しい彼ができる事を嫌に思ってないか？我慢してる様子があったら、切り離せるか？
まず子供の話や意見をしっかり汲み取った上で、約束できるなら恋愛したらいいと思う^_^
遠距離恋愛は普通の人ですら、お金や精神力を使います、シングル子持ちならさらに難易度上がります😃
彼の恋愛に夢中になりすぎず、とにかく我が子を振り回さないように幸せになってください☺️
応援してます。
>> 18
大丈夫じゃないと思いますよ？
彼が奥さんにそこまでされてしまうからには、何かしらの理由があるからです。
離婚調停中に他の女性との…
投稿には書いてませんが、お嫁さんには連れ子が２人いました。
その連れ子さんが全くお礼を言えないらしく、人にしてもらったらお礼を言ってもいいんじゃないか、と助言したら
私のやり方に口出すな、と激怒してきて喧嘩になったそうです。
調停中はかなり精神病みますから誰かに話を聞いてもらいたい気持ちはあるとは思います。
男女逆のDVも存在しますよ。
浮気関係はわかりません。
隠してるかもしれませんね。
まだたくさん関わらないと私もそれは否定できません。
だからこそ、たくさん関わって知っていきたいです。
主さんは相手を信じすぎる。
主さんは自分の離婚理由などを彼に包み隠さず伝えていると思いますが
相手がどこまで信じてるかは、わかりませんよ。
伝え方が下手で申し訳ありませんが
相手の言葉って出会って間もなければ
話半分ですよ。
最初は「わかる～わかる～」って嬉しくて一緒にいたい。とか思うんですが
それは、好きではなくて、
>>共感してくれて嬉しい。
>>自分を認めてくれて嬉しい。
などなんですよ。
そりゃあ嬉しいですよね。
泥沼離婚で共感してくれたり、これが大変だった。とか話が合うわけです。
話が合う＝共通の話題
まずは、普通に友達として付き合って
半年や一年後にも同じようなお付き合いが出来てたらお友達ではなくて、恋愛になったらどうですか？
私も離婚訴訟をしているから言えますが
世の中には
色々あってもケンカしつつも
離婚しないで何だかんだと仲が良い？夫婦なんて沢山います。
そんな中、主さんも私もそして、知り合ったその彼も、離婚するような人と結婚してしまった。
それは紛れもない事実ですよね。
世の中には、バツイチにならない人沢山いるのに、私たちは結果的に離婚するような人を選んだわけよ。
私たち…人を見る目ってないと思いますよ。
何度も言いますが理由はどうあれ離婚する縁の人と結婚しちゃったんだからさ
私の親とか周りには、何だかんだと離婚していない夫婦沢山います。
人間ってバカだから
私たちみたいな失敗をしないとわからない。
でも、人間は失敗から学べる。因みに私は離婚からかなり学びましたよ。
こういう人には注意せよ。とか
主さんは何を学びましたか？？
それと
>>精神的に落ち込んでたり、失恋したり、寂しい時、人にすがりたい時、参ってる時に出会う人は要注意です。
理由は
心の隙間に入り込んでくるから、そんな時って優しくされたら、ふらふら～って付いて行きやすい。
で、落ち着いた時や我に返った時に、ヤバいと思うんだよ。
これはね、バツイチ関係なく
そういうもの。
だからこそ、バツイチなんだから
今の自分はどんな状態か？を冷静に分析する。
特に子どもがいるなら、今は大丈夫なのか？とか、更に慎重に今の自分を分析する。
本当に今は彼の良いところしか見えていないはずです。
でも、人間には必ず長所、短所があります。
主さんだって長所、短所ありますよね。
出会ってそんなに経っていない人に、
主さんは自分の短所見せられますか？
もっと言えば、自分の短所って自分ではあまりわかりません。
友達とか恋愛など長くお付き合いして
初めて
相手のこういう所ってたまに傷だよな。
とか思うもの。
そして、結婚や同棲って、お互いの短所を見せ合って、そこをどう受け入れるか？許せるか、妥協できるか、だと思います。
それも夫婦でやらないと、自分だけ我慢してる。とかなりやすいから…
それってやはり時間だと思います。
今は本当に自分をわかってくれて嬉しいと思います。
そういう関係を続けていくと、学習能力がある人、失敗から学べる人であれば、相手の短所がわかるようになります。
だから離婚するんだよ。だから離婚するような人と結婚するんだよって不思議とわかるんですよ。
主さんが学習能力がある人だったら、半年や一年後にはわかるので、それでもいいならその時に考えましょう。
今は、先の事ではなく
浮かれてる自分に酔ってるだけです。
- << 26 皆さんが言うとおり、黙って家事育児仕事だけしてます。 シングルは実質恋愛禁止みたいなものですね。 浮かれてただけみたいです。 ありがとうございました。
主さんは人を見る目ないタイプですね。
喉元すぎれば熱さ忘れるタイプ。
この人は大丈夫。
この人じゃなきゃダメ。
そうやって、好きだと思ったら周りが見えなくて突っ走って、後で後悔するタイプ。
失礼ですが、過去の恋愛ってそんな感じだったのでは？
別にさ、弱者である子どもが居なかったら、主さんの人生だから、好き勝手にすればいいよ。
でもさ、子持ちだと弱者である子どもに親の恋愛を巻き込むのは
間違ってるんだよ。
つまり、家庭に恋愛を持ち込まないならいくら、恋愛してもいいんだよ。
子どもを巻き込まない恋愛ならね。
でもさ、主さんはスレで子どもを巻き込もうとしてるよね。
それは違うって事なんだよ。
ステップファミリーに触れてましたが、ステップファミリーで失敗したのが
知り合ったその彼ですよね？
ステップファミリーを否定しません。
私の周りにもステップファミリーいますから。
ただね、とても苦労してるのがステップファミリーなので
知り合って間もないなら
子どもを巻き込まない恋愛を楽しみましょう。
私は離婚して１０年以上経ちます。
子どもは１人で２０代の社会人です。
でも、離婚してから異性が途切れた事はありません。
再婚していません。家庭に恋愛とか持ち込まずに遊んでいました。
ただ、子どもが社会人になってからは、自由なので夜は出歩いたり、泊まったり、遊んでいます。
子どもも飲みに出歩いてます。
今の人とは３年近くお付き合いしていますが、知り合ったキッカケはサイトです。
でも３年近く付き合えるのは、相手の駄目な所を言ってもキレない、私の雑さを理解してくれてます。
主さんも
まずは
子どもを巻き込まない恋愛をして
最初から
子どもを巻き込む恋愛をすると本当に弱者である子どもが可哀想ですよ。
子どもを巻き込まない恋愛とは、家庭が一番、家庭や子どもを犠牲にしたり、我慢するような恋愛をしないって事。
でも、主さんみたいなタイプは
巻き込んじゃう。
そんな人は、恋愛しない方がいいです。
遠距離だって別にいいでしょ？
子どもを巻き込まない恋愛なら遠距離っていいと思いますよ。
でも、主さんみたいなタイプって
彼の元に行きたい。とか、子どもは大丈夫かな？って
自分のやりたい事優先で、
自分のやりたい事に子どもを巻き込んじゃうかな。
それなら我慢する。諦める。
ってなるか、大丈夫何とかなる。とかで、子どもを巻き込んでしまう。
自分のやりたい事優先で、家庭優先、子ども優先ではないんだよ。
これは子どもを巻き込む恋愛、恋愛を家庭に持ち込んでるって事。
で、そこを指摘されると、
だったらシンマザは恋愛するなって事なんですね。
ってふて腐れたり、逆ギレする。
日々の活力の為にモチベーションの為に恋愛するのはいいよ。
でもさ、一緒にいたいから、仕事をかえる。とか、頻繁に会いたいから、引っ越すとか、一緒にいたいから、同棲する、半同棲するとか、一緒にいたいから、子どもを巻き込む。
これは、家庭優先、子ども優先ではないよ。
自分優先。自分の気持ち優先。
それだと批判されるの当たり前だよ。
アナタ親だよね？大人だよね。
自分優先じゃないよね？って…
>>離婚大変だったね。ＤＶきつかったね。
など言われると嬉しいですよね。
わかりますよ。
でも、だからって自分の気持ち優先にするのはガキですよ。
主さんは大人で親なんだから、自分優先はやめて①子ども優先。②家庭優先。③仕事優先。そして次に恋愛という 優先順位的には４位くらいですよ。
私もそうしてました。
今は仕事、遊び、子どもかな(笑)
仕事しないと遊ぶお金がないから、仕事は優先ですね。
時期尚早。まだ子供4歳だよ。
あと物事を客観的に見る癖をつけてみたら？
どう考えてもサイトで知り合ったバツイチ男に1ヶ月でのぼせあげてるだけだよ。
その人の何をわかったふりをしてるの？
同じ境遇を乗り越えた2人？ただその男性が話合わせてるだけかもよ。その可能性も全く考えないの？
子供いるならしっかりしてね。
シンママが恋愛禁止じゃなくて
子連れ再婚での成功は宝くじに当たるようなものだから。確率で考えてもなかなかいない。
こちらの回答者さんたちはごもっともな意見ばかりですよ。
あなただけならご自由に。
お子さんいるならよく考えてね。
主様に子供さんがいない
なら直ぐでも遠距離でも
と賛成しますが..
彼と何回かお会いして相手の
人間性をみて絆を深めた
後で彼の所へ行く決断されたら
と思いますよ
なぜ彼は元嫁に水をかけられ
る位の事を
したのか..と考えませんか？
今の彼の一戸建ての家には
悲しみがありますよね
本当だったら彼の子供が
居た家です
悲しい想い出のある家に
離婚して間もない同士が
感情の整理も出来ない
今の状況で
受け入れる段階の彼では
ないとおもいますよ
もし彼が受け入れたとしても
元嫁、子供を失った悲しみ
を紛らわす対象にしか
ならないと..
彼が冷静な判断できるように
なれば自分の家族
を幸せに出来なかった後悔
で苦しむと思いますね
主様の子供さんは
同年代なのでよけい
自分の子供を想い出すでしょう
なので彼が心の整理ができる
まで待つ。
今は
遠距離でお互いデートをし
お互いの絆を深め
離婚して子供と別れた彼や
主様の離婚の心の傷を
癒やさたら良いと思います。
サイトって顔もわからないので上手く相手を騙せますし、大半はヤリモクの男が集まっていると思いますが。顔も素性も知らない相手を簡単に信用して相手の家に行こうとしている主さんが怖いです。軽い女だと認めているようなものですよ。それに子供さんがいるなら女より母親になってあげて下さい。子供が可愛そうです。私の母親より女を取ったので、子供としてどれだけ傷ついたか。そんな思いを子供さんにさせないで。
まだお付き合いもされてないんですよね？
元旦那との交際期間より長く付き合えたら引っ越しも考えても良いかもしれませんが、今はまだお付き合いがうまく行くことだけを考えては？
もちろんデート中はお子さんはおばあちゃんに預かってもらえるんですよね？
子供に安易に彼氏を見せないでください。
もう記憶に残る年齢ですよ。
大丈夫かどうかはココの人たちは分からないですよ。
大事なお子さんなのですから慎重にいかないと。
私は恋愛は全然オッケーだと思いますが
子供を巻き込むのはよほど仲良くなってからでないと可哀想ですね。
お父さんになってくれると期待させて
別れることになったら可哀想ですし。
時間をかけて見極めて大丈夫そうなら行くしかないですね。
その情報だけで大丈夫かなんて分からないと思う。
ホントだと仮定しても酒タバコギャンブルやらず一軒家に住んでるってだけじゃん？
人柄を見ないとダメだしどのくらい接しているのか分からないけど接する時間が少ないほどギャンブルみたいなものだよね。
お付き合い自体を否定するつもりはないけど付き合ってみないと分からない事も多々あるのに彼の所に行きたいとか、離婚されたのなら子供のためにも学んだ方がいいと思うよ。
何から何まで都合のいいことしか言ってないような気もしますがね。
あくまでも彼が一方的に言っているだけじゃないですか。
あなたはせっかく出会った彼を信じたい。そう思う気持ちは分かるけど、直ぐに結婚とか一緒に住むとかではなく、子供含めて、時間をかけてゆっくりと見極める必要はあります。
元旦那から酷い目に遭ったんだから、もっと慎重にならないと、"結婚しました。"でもまた上手くいきませんでした。離婚します。
となったら被害者は子供です。
子供の気持ちを最優先なんて言ってるけど、優先なんて出来ないと思います。
私の勝手な想像ですが、所詮アプリなんかで知り合った人は(ごめんなさい🙏私の偏見です)
顔が見えない分、嘘だってつくことできるし、良いように何だって言えますから、、、
子供が一番って思っているのに、何か矛盾してますね。
自分が女になるより、子供自身が成長して、大人になってからでも遅くないと思うけど？
辛口ですみません。
私は子供が物心がついて自分の意思をハッキリ言ってくれる時期になった時
主さんの気持ちが彼にあるなら一緒になってもいいと思う
私もシングルで子供が2人います上の子供は もう成人になりますが子供に「女のオカンは見たくない」って意見があったので
子供達の承諾があるまで彼と一緒になる事は望んでません。
主さんの彼が絶対に主さんと子供さんを大切にしてくれ暴力も振るわないって約束してくれるなら考えても良いかもしれませんね
批判や偏見もあると思いますが
私は応援しています
とりあえず恋愛期間を一年くらい設けてから結婚を考えてみては＾＾
やっぱりこの人は人間として良い人だと確信したら子供にも少しずつ会わせて親密度を少しずつあげてって感じで、慎重に事を進めて行った方がいいと思う。
ところでその男性、なんでそんなに嫁さんに嫌がらせされたんだろう。なんか性格に問題ある人なのかと警戒しちゃう。
何にしてもまずその人の事を恋愛を通してしっかり見定めてから、住むかどうか決めた方がいいと思う。
今まで元夫からのdvによく耐えてきたと思います。私の母も実父からのdvから逃れ今の父と結婚しました。ですが、やさしそうに見えて実は超もら男です。相手も離婚しているということは何かしらの原因があると思います。そこをよく見極めてからあいてのもとにいくことをおすすめします。
©2024 秋山孝
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