私って家族の邪魔なのかもしれない。 決して親のことを好きって思ったことはない …

私って家族の邪魔なのかもしれない。
決して親のことを好きって思ったことはない
だって、幼い頃からよく暴力振われてきたりして辛かったから。
私が勉強できなくてまともな点数取れないのは本当にわかってるし、
約束を守る事が苦手で出来ないのも全部私のせいで親が困ってること知ってる。
知ってるけど、どうしようもない。
病気なのかもしれないね。いっそ自殺に自信がない私を
家族の手で突き落としてほしいのかも。
だって実際親は私に対してお前なんか死ねって言ってきたことがあったもんね。
お望み通りにしたら後悔するのかな？？
そんな考えもふと浮かぶこともある。
お前の面倒は誰がみてくれて、養育費も払ってくれてんの？
っていう人も中にはいるかもしれない。
でもさ、これとそれは別だよね。
親が子供育てるなんて当たり前だし、
生みたくて産んだ子なら大切に育ててほしいとは思う。
もしかしたら親にとっては私はいらない存在で、消えたら喜ぶかもしれない。
でも私からしたらたった一人の親だし、そんなこと言っては欲しくなかった。
何なら最初親の口から聞いたときは耳を疑ったよ。
初めてすごく死にたくなった瞬間だった。
なんの出来事よりも一番苦しかった。
簡単に発した言葉が相手にどれだけ深く刺さるか考えたことある？
私は施設に行って親との面会を避け、いつも施設の人が親から聞いた話を聞くだけだった。
そんなある日、親がお前がそんなに苦しんでるとは思わなかった。
と涙ぐみながら話したらしい。
私はただ単に最初は嬉しかった。そうなんだって。
でも所詮は口先だけなんだ。みんな同じ。私だってそう。
簡単に人は変われないんだと自覚した。
だってこの前なんかなんでこんな事ができないの？頭悪いせいかなって言った。
優しく言えばいいものをあえて刺激するように言う。
そんな親が大嫌い。
私ばかり指摘される、殴られる、差別される。
姉だから？年上だから？悪い子だから？わからない。
いじめに目を向けてくれるなら、私の心が覗けるなら、
一度でも本当の心配を見てみたかった。
幼い頃から泣くのを我慢したせいで人前で泣くことが不安になった。
ホントは人前で泣きたい、でも注目されるかもしれないそんな事を考えたら怖い。
誰の言葉が一番傷つくかより、家族の本人の口から出る言葉が一番
効くってことを覚えてほしい。
毎日明日が来るのが怖くてオールする日が続いちゃう。
それで授業中眠くなる、ホント馬鹿だなぁ私。
なんで期待どおりに出来ないんだろう。情けない。
こんな裏だけの私、誰も知らない。むしろ知らなくていい。
表向きの私には家族には邪魔なんだろうな。
いっそ透明人間として扱ってくれることがあったらなと毎日思ってる。
いつか家族の口から聞きたい。「頑張ったね」って。

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