不倫ってもう辞めさせること出来ないのですか？ 私は25歳で父親(60歳)が…

証拠を集めて、弁護士でしょ。

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>> 1 私あんまりそういうのわからないんですけどお金ってどれくらいかかりますか。

私もお金はありません。母親にも弁護士に相談したら？って伝えましたが、そんなお金ないって言われました。

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父は病院送りになった妻を見ても何も変わらない。妻を見捨てたのと同じですよね。主さんは辞めさせるとか考えず父を見捨て悩みを一つ取り除く事。母の相談ではなく主さん自身の不倫に対する考え、主さんの問題として誰かに相談した方がいいと思う。
母のLINEも今は見て見ぬふりでもいいと思う。
非情になる事も自分を守る術ですよ。
もし主さんが壊れたら？家族崩壊です。

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>> 3 お母さん離婚させるつもりがあるなら、まずは、親父さんの資産内容を掴む事。 適当な人なら、通帳家の中に置いてるやも？ まずは興信所… ありがとうございます。

法テラスも母親は相談してたらしいですけどね。でもダメだったのか知らないですけど何も私に言ってくれませんでした。

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>> 4 父は病院送りになった妻を見ても何も変わらない。妻を見捨てたのと同じですよね。主さんは辞めさせるとか考えず父を見捨て悩みを一つ取り除く事。母の… ありがとうございます。
誰かって誰に相談すればいいかわかりません。
言いにくいのですが、私は発達障害があり、今は就労移行支援という就職に向けて勉強するところに通っています。

私も早く仕事に就きたいと思っておりますが、家庭のこともあなかなか捗らないし、毎日泣きたくてたまりません。

私も壊れそうですよ。
今後うまくやっていけるのか、生活できるのか、母親が帰ってきてもまた自分で自◯行為をするのではないかとか、考えてしまいます。

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たぶん女性側は夜の仕事上がりか何かで、目的はお金だけですね。

慰謝料請求しても相手も既婚との事なので請求し返されてプラマイゼロになると思います。旦那もグルという事は相当お金に困っているんだと思うので。
ただそれくらい大事(おおごと)にする事で何か動くかもしれません。

または、お父さんに「これ以上続けるならお父さんにも慰謝料請求して離婚」を突きつける。

法テラス、主さんが相談してみたらどうでしょう。
どう動くべきか弁護士さんが相談に乗ってくれると思います。

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>> 7 それはその女の人も言っていたそうです。目的はお金だけだと。

相手の人の仕事は派遣で働いてると聞きました。昔に風俗で働いてた経験もあるそうで。

そうですね、私が法テラスに相談すれば良いのかなと今は思います。
なにか解決できることがあればいいんですけどね。

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お母さんは離婚を望んでるんですか？
お父さんに不倫をやめて帰って来て欲しいだけではないですか？

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>> 9 父親本人はわからないですが、母親が離婚を決断したらそのまま離婚ってなると思います。

いつか将来、子供である私が家を出た時に父親と母親だけで生活をする時がきたとして父親は、耐えられないみたいな感じで言ってました。

これを聞いた時、不倫や浮気を治す気ないんだなって思いました。

私はそりゃ当然、不倫をやめてほしいです。家族仲良く生活して私がいなくても2人だけでコミュニケーションを取ったりどこかお出掛けするような関係になっていって欲しいって思いますが。望み薄です。

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お父さんは、相手がお金が目的だとわかっていてもやめようとしないんですか？

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>> 11 父親自身もお金ありきの関係で、相手の女が好きとかではないです。

女が欲しいものがあればバンバン買ってあげてるらしいです。要はパパ活ですよね。

経済的がなければこんなこと出来ないでしょ？って前に言ってたので。

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んーなるほど。
お母さんの方にも問題ある気がしてきた。不倫の前から。
不倫を肯定してると捉えないでほしいんですが。

お金ありきの関係と言ってもお父さんからしたらお金は搾取されるだけだから、目的は性欲を満たす事かなとも思ったんですが
「お母さんと2人の生活になる事を考えると耐えきれない」この言葉で、それだけではないのかもと。

お母さん、浮気される前からもともとお父さんに依存しすぎていたり鬱っぽかったりしませんでしたか？
もしくはお父さんの居場所がないような事はありませんでしたか？

何かしらの理由でお母さんへの愛情がなくなってしまったんじゃないかな。家にいたくない理由、心の穴ややりきれないストレスを埋めたい何かがあったんじゃないかな。


私には、不倫をやめる気がないというよりもお母さんの元に戻る気がないというふうに感じます。

お父さんの不倫をやめさせるよりも、お母さんの精神を安定させる事が先決なんじゃないかと。
不安定なのは不倫が原因にもなっていると思うけど、お母さんがそんなだとお父さん余計に帰りたくないと思うから悪循環になってしまう。

精神科の先生には、お父さんのことは言いましょう。
不倫というよりもお金で繋がっている関係で父と愛人の間に愛情はない事。
父親と母親の以前からの関係性なども含め。

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>> 13 母親は元々、考えやすく神経質な性格です。人とのコミュニケーションも苦手でした。

私が小学生ぐらいの時も父親は浮気をしていました。当時の母親は既に鬱になり、父親のことを刺そうとしてたみたいです。
それほど追い込まれていたんでしょうけど。
その時は父親も反省し、慰謝料を母親に払ったそうです。

あんまり母親も働いてなかったので依存してた部分はあったと思います。
現に、父親は毎月の生活費30万を入れてくれてました。(今もです)
それについて母親は「足りない。どうやって生活するんだ。支払いもあるのに！」てよく怒ってました。

口を開けば金金ばかりだったので父親も嫌になってきたのでしょうか…
私もぶっちゃけお互い様だと思ってます。

母親との2人での生活は耐え切れないというのは、昔みたいにまた刺されそうになるのが嫌なのと、自分で自分の事また自傷行為して死んでしまったら…ていうのがあるみたいです。

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やっぱり、元々お母さんにも原因ありそうですね。
浮気されて刺そうとするって普通じゃないです。
30万も家に入れてもらって足りないって文句言うのもどうかと思う。手取り30万ない家庭だってたくさんあるのに普通なら十分な額です。
お母さん、買い物とか無駄遣いしてなかったのかな。
30万でも足りないならお母さんも働けばいいのにそれも出来ずに文句だけ言う。

神経質で怒ってばかりのお母さんに嫌気がさしていたけどあなたを残して出ていくのもはばかられたんじゃないかな。
何とか不倫をやめさせたいお気持ちはわかりますが、お父さんもかわいそうといえばかわいそうって思います。
何のために一生懸命働いてるのかわからないんじゃないかな。

お父さんの事も引き金にはなったかもしれないけど、お母さん自身の問題も大きい。
今のお母さんのままではお父さんの心は間違いなく戻らないと思います。
お母さん自身が安定するように、家の居心地が良くなるようにしないと。

お母さんに言ってあげてください。
お父さんのしている事は良くないけどお母さんにも原因はあるから、お父さんが戻りたくなる家を作ろうって。

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>> 15 母親はストレスが溜まり買い物依存症です。今、入院してますが今でも普通にネット通販をして家に届きます。

私も前にお互い様だよって伝えたことがありましたよ。

「あいつが悪い。不倫する奴が一番悪いし子供のこと、家族のこと一切考えてない。女に金注ぎやがって」しか言いません。

それでも毎晩、母親が手作りご飯を作ってくれたりしてました。父親が夜、女と会って帰ってこなくても。

そう思うと私も切なく感じます。

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はたから見ると、もう離婚してしまった方がお互いのためにいいと思うけど…

お父さんに話はできませんか？
お母さんがこうなったのはお父さんにも責任があるんだよ、一緒に向き合ってほしいと。
お父さんを責めるのではなく、あくまで理解者として。

そしてあなたが間に入って3人で話し合いができたらいいのですが。
お母さんが感情的にならないように諭しながら、お父さんはどうしてこういう事をするの？と。
どちらかが話している途中で遮ってきたら主さんが諭す。
お互いの気持ちを話して和解…

主さんが難しければ誰か頼れる大人はいませんか？

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>> 17 私も離婚してしまった方がいいのではって思いますけど、まあ多分ですが母親がする気ないでしょうね…

父親も、俺が悪い。浮気が原因だ。って自分で言ってたのでわかってると思います。

母親が病院にいるうちに和解できたら良いなって思ってますがどうですかね…

頼れる大人はいませんね。病院の先生くらいです。今日、母親と面会しに行きましたが、先生になんでこうなったかって話したそうです。(父親の不倫のことも)
微妙な反応されたみたいですけどね。

また私からも伝えとくしとりあえず今は余計なこと考えないで心のケア優先に！っと伝えましたが。

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他力本願一家ですね。
誰かが助けてくれますかね？
主治医は何かしてくれますか？
誰か一人でも一歩踏み出さないとこれは動きませんよ。
無理なものは無理。
変わらない事に神経使うだけ疲れますよ。

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>> 19 母親が通ってた精神科の担当の先生は次、自傷行為した場合、診ることはできませんって言われたみたいです。

なので他の精神科の先生に診てもらってますが頼りなさそうです…正直。

私も神経を使い疲れてます。
他の人に頼っても、離婚したら？しか言われなさそうですけどね。

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お母さんが離婚したいのはもう愛情でも何でもなく執着だけですね。

どちらも悪いし、もう後戻り出来ないくらいにお互いの心が離れていると思うし
もしお父さんが不倫をやめたとしてもお母さんはずっと責め続けるだろうし、お父さんはそれにまた嫌気がさす。
確実に上手くいかないと思います。

お父さんに訴訟でも何でもしてもらって離婚した方がいいと思いますよ。
不倫の慰謝料払って、お母さんの振る舞いにも物申して。

みんな楽になると思う。

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>> 21 いや離婚したいのではなく、母親の場合「死にたい」です。離婚の話は私から切り出しました。

みんな楽になれたらいいのですけどね。

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あ、ごめんなさい、離婚したいでは無く離婚したくないのは、の間違いでした😅

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>> 23 そこに愛情があればいいんですけどね。みんな仲良く暮らすのはもう無理ですよね。悲しい現実です。

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