大切に育てられてきた子を見ると嫉妬してしまいます…。 私は3人兄妹の真ん中っ子…

まず、ご自身が親に大切にされなかったと言える事実はありますが、その原因は親にあり、他人は関係ありません。
それを理由に親に感謝出来ることがないなら、感謝しなければ良いと思いますが、他人は関係ありません。

>どうして私よりバカでもブスでも親から愛されてるんだろうと泣けてきます。

他人の親は、主さんの親のような人間ではなかったから。それだけです。

他人に嫉妬しても仕方ないので、親に思っていることをそのままボロクソ言ったら良いと思いました。

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>> 1 言いましたよ、「他の子よりお金はある家に生まれたのにいつもボロ衣ばかり着せられて貧乏だっていじめられてるから特別養子縁組を組みたい」と。でも無視されて都合が悪くなるとすぐ不貞寝、起きたと思えばストレス解消のために殴る蹴る。私がなんのために生まれて来たかもわかりません。
それなりに色々頑張って、賞なども沢山貰いました。それでも一度も誉めてくれたことなんてありませんでした。
ただ、この世で私だけが親ガチャに失敗した事実を認めたくないんです。

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親に対しての不満は持ってていいけど
それを他人に向けるともっと惨めになりますよ
三人も兄弟がいたらそういう話をよく聞きます
自分より兄弟の方を可愛がるって
三人兄弟あるあるだったりするのかもしれません

でもまぁ老後の面倒とか可愛がられた兄と妹がやればいいと思えるんじゃないですかね

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>2
なるほど。
親に愛されていない事から、親に愛される事を求めて生きてきたということですね。

産まれてきたのは、親がセックスして産んだからです。
人によって他の意味があることもあるし、ない時はないですね。

親が意味を持っていたとしても、それが良いと思うかどうかは子供次第ですし、何のために生まれたかは決まっていないので、
何のために生きるかを自分で決めたら良いです。

気に食わない親の復習のために生きたいのならそれも良いですし、自分なりな幸せを見つけてそのために生きるのも良いです。
自分よりも誰かの幸せを願い、そのために生きることこそ自分の幸せという事もあります。

元々そういう親なんですから、親に期待したところで意味ないと思うんですよね。
親ガチャに失敗した人はたくさんいると思うんですけど、事実は認めないと次のステップに進めないです。

認めたくないから、認めないというのもそれはそれで自由ですが、認めなかったところで事実が変わることはないので、そのままですね。

自分が何のために生きるかを考えるためには、事実を認める必要があると思います。

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嫉妬しても自分が幸せになるわけでも無いから無駄な感情なだけ
あと言霊ってあるから他人に対して
ブスやバカと下品な見下した表現使ってると、そのまま自分にブーメランで
倍になってブスとバカと周りから
言われて余計不幸になるから
止めたほうがいいよ。

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真ん中ってツレーよなぁ。理不尽な目にあいやすい。

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いわゆる真ん中っ子症候群ってやつかなぁ？主さんの親はこれだけみると人間性に問題あるように見えるけど。
私も真ん中っ子で、主さんほどではないけど、不公平感とか愛されてない感はありました。
親に承認欲求満たしてもらえなかったから、学校とか社会でぎくしゃくして人間関係悩むことも多かったです。
主さんはまだご実家で親と一緒に住んでますか？それならば一回出て、独り立ちしてしまった方がいいです。自由になって、誰からの害も受けないところで、自分を愛せるように楽しく暮らしましょう。
もしまだ家を出れない年齢だったら、いっぱい本を読みましょう。
あと、親でも殴るのは犯罪だから児童相談所にかけこみましょう。

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私も、よく似た家庭環境にいます。
親だけでなく、姉からも、親が私への思いが悪くなるような話を間接的によくされています。
それを親に伝えても、親は姉の方を優先しているので、そんなことを伝えた私の方が悪者扱いされます。親からは、かえって反感を持たれました･･･。
理不尽な扱いに苦しんでいる中、何年か前に、世の中には因果の法則が存在していることを知りました。
私は、そういう類の話は、不幸な人の気持ちを慰めるだけのものだと思っていましたが、よく観察してみると、この法則が確実に存在していることがわかりました。
実体験でも。
そういう目で見ているからというより、自分がやった言動が、不思議と「同じような形」で、返ってくるんです。
良い種をまけば良い実がなって、悪い種をまけば悪い実がなる。
人を喜ばす行為をすると同じような形の喜ばしい出来事が起こり、人を苦しませる行為をすると同じような形の苦しい出来事が起こりました。
ただ、行為をした当日ではなく、数日後とか、数年後とかなんですが、「同じような形」の出来事が起こりました。
なので、私がこの家族の中ですごく苦しまされている状況も、もしかしたら、前世において私自身が人（動物？）を何らかの形で差別して苦しませる種をまいてしまった実なのかもしれないです。
私なんかは、ついつい感情的になってしまいがちですが、ひとまずは、恨むより、淡々と良い種をまいていく方が、長い目で見るとベターかな、と思いました。
ただ、殴られるとかになると、前にレスして下さったように、児童相談所に相談した方が良いと思います。

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（続き）
主さんは、こんな話は信じないかもですけど、人は亡くなっても存在が無くなるわけではなく、あの世とこの世を、何度も行ったり来たりしているそうです。
この世に生まれる目的で多いのは、
・前世でまいた、悪い種の芽をつみとるため。
・悪い種より強い、良い種をまくため。
・前世で本当は助けたかったのに助けられなかったので、今回は助けたいため。
・苦しい状況でも前向きに頑張っている姿を多数の人に見せて、勇気を持ってもらうため。
・神様みたいな人達がやっているような目的。
だそうです。
私はこういった話に詳しい人間ではないですが、「あー、そうだったな！」と共感させられる本があったので、書かせていただきます。
斎藤一人（php文庫）
「人生が楽しくなる因果の法則」
もし興味があったらでいいので、良かったら読んでみて下さい。
主さんが、より幸せな方向に行けますように、祈っています。

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わたしも真ん中。
女女男の次女だから、また女かとがっかりされた。
アルバムもわたしのだけ半分しか貼ってなくて、姉と弟は丁寧なメモつきで最後まで貼られてた。
お食い初めの祖父との写真は、わたしをだく祖父の目が死んでたよ。不機嫌そうにわたしを見る姿がばっちり写ってた。姉や弟のときは生き生き嬉しそうに可愛いって思ってる顔で…。
いとこと相撲取りしてもみんないとこを応援していとこが勝つと大盛りあがり。
自分に自信がなかった。今もそうかもしれない。求められてない人間なんだといつも思ってた。
男性に好きって言われても信じられないんだ。
本当は別の人が好きなのに嘘ついてる気がしてわたしなんか好きになるわけないと思ってしまうんだ。
辛いね。
可愛いならどんどん外見磨けば？
せめて外見くらい褒められたいよね。
身体も筋トレとかして健康的になって。
食べ物も身体にいいもの食べて内側から綺麗でいよう。
たくさん芸術にふれて心にたくさん栄養あげよう。
愛されなかった分、自分に栄養たくさんあげよう。

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親に発達障害傾向もしくは
精神科疾患がありませんか?

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