頭の中でもう限界だとか、自殺したいとかそればっかりで、どうしようもないです。 …

頭の中でもう限界だとか、自殺したいとかそればっかりで、どうしようもないです。
絶望しかない。希望を持てる理由が欲しかった。何をしても無駄。でも、それもないなら、メンタルの反動で、今何もできなくなりつつります。

自分をヒロインと据え付けて、誰かに救われる展開を諦められないです。一定の自己肯定感がないか、誰かが肯定してくれる環境がないと詰む。「そんなことないよ」と言ってほしい。そうならないと私は耐えられないです。助けてくれたら、きっと起き上がるかもしれないから。

心の底では誰かに縋りたい私は何故なら、私は弱い。自分でも分かっています。でも、私はありのままの弱い私のままででいたい。弱い自分を救ってくれるヒーローをずっと待っている。

足掻いても駄目なら、受動的に希望を望むしかない。偶然に縋りつけるように神様に願いを込めるしかない んだよ。

必要とされている人に限っては、誰かが無視できずに救おうとして勝手に拾われていく。その時 に毎回「どうして私じゃなくてお前なんだ」って考えます。

「なあ、勝手に救われるなよ。何満更でも無い態度見せてるんだよ。一緒に底までズブズブ落ちようぜ。見捨てられて救われずに死んでいっ た屍達を踏み越える心地はいいか?」と思います。

クズでも傲慢な彼らのようになりたいから苦しみ続けるくらいなら、クズになった方がまし。クズでも、優秀な人だったら許されてしまう。

でも、無能だけど優しい人はどうなんだろう。人間性を高めることは大切だが、人間性がいくら高 くても生活できなくなるか、善意に漬けこまれるなら意味がない。

救われる利益がどこにも無いだろ?生きていいって言ってくれよ。君なら大丈夫だって言ってくれよ。そうじゃないと私は生きていいんだなって思えないんだよ。

これ以上、生きてどうする。希望なんてないのに、絶望しかないのに、何のために生きるんだよ。 辛いとか、悲しいとか、その段階以上の絶望感が、毎日、毎分、毎秒襲ってきて、どうしてこんな 自分になっていしまったのだろうって自責の念に駆られる。

これ以上は限界なんだよ。もう耐えられないよ。

だから、もう来世に期待して自殺するしかないんだよ。それ以外になにがある?誰か助けてくれる の か?言質を取って、私を引き止めたことに責任を持てるのか?あり得ないだろ。

そんな絵空事を 信 じ続けるくらいなら、バッサリと止めを刺した方がまだ優しさってものがあるじゃん。
無様で、どうしようもない私を誰か助けてください。

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