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結婚あいさつで、親に隠し事をせず本当の事を言いたいのですが、不安なのでアドバイス…
結婚あいさつで、親に隠し事をせず本当の事を言いたいのですが、不安なのでアドバイスなど貰えたら嬉しいです。
同棲して2年、2人の気持ちが一致し結婚に進めることにしました。
ただ、私の親は過干渉気味なところがあり、私は疲弊しきっています。
父親は私に子供が産まれることしか頭になく、母親は世間様への体裁や完璧な立ち回りをすることばかり言います。
そんな両親に、私は、ストレスで病気になったこと、子宮に病気があること、ホルモン剤で体と心の不調をコントロールしていること、2人とも体が弱く子育てする未来は考えていないこと、こういったことをハッキリと言いたいと思っています。
ただ、彼のほうは病気や薬のことは言わず、かといって孫の期待はさせず、催促されることを覚悟して隠したほうがいいのでは、との意見です。
でも、私は隠し事がつらくて、ストレスで、あいさつの前である今から既に体や心の調子が悪くなっており、もう限界です。
このような事情を、ご両親に挨拶の時点でハッキリと伝えたという方はいらっしゃいますか？
そのときの様子をぜひ参考までに教えていただきたいです。
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ここからは過去にあった過干渉事件の話です。特別読む必要は無いですが吐き出したいので……暇な方はどうぞです。
私は若い頃に一度離婚をしており、そこから10年は自分で生計を立て、1人で生きてきました。子供はいません。
今のパートナーと付き合いはじめた頃、両親が勝手に結婚相談所の見学へ行き、これはまずいと思い仕方なく彼の存在を伝えました。
そうしたらもうヒートアップ。遠距離で付き合っている時から「どこの大学で家柄はどうなのか、いつどうするのか計画は立てているんだろう、転勤が終われば結婚するタイミングじゃないのか」と言って急かしてきたり、
転勤が終わると私たちは同棲を選択しましたが「なんで同棲なんだ、ここできっぱりと結婚することこそが男の覚悟のあらわれだろう、彼の気持ちはどうなんだ、同棲はいつまでなんだ、決まっているのか」と色々言ってきたり、
どうにか同棲に妥協したかと思えば、クリスマスに私1人で呼び出され、「もう1年も経つ、一体どうなってるんだ。なぜ彼は車に乗らないんだ、お前は車に乗って育てられてきたから車がないと不満になるぞ。それに結婚したら子供がかわいそうだ、よその子供は車でレジャーに行くのに、うちだけ車がないって泣くぞ。それに家はまだ買うには早いだろう、なぜ家を買う話が出るんだ」と両親ふたりから延々と詰められました。
そのクリスマスがストレスの限界だったのか、翌年1月に原因不明の症状が10個以上も出てしまい、まっすぐ歩けないなど、深刻な症状に2ヵ月ほど苦しみました。検査に検査を重ね、結局原因は分からず自律神経失調症として判断されました。
そのことがあって親とかなり距離を取るようになったのですが、2年経つころ、いよいよ痺れを切らして親がアポ無しで同棲先に乗り込んできました。
「本当はつらいんでしょう、一度離れて暮らしなさい、前回の離婚でなかなか印鑑を押してもらえなくて怖かったから踏み切れないんでしょう、一度離れて暮らすのがいいわ、そうしなさい」と勝手な憶測をまくしたてられました。
そんな両親です。
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普段のご両親のご様子から言って、本当のことを言ったところで「好きにしなさい」と言ってもらえるとは思えないのですがどうなのでしょう？
下手したらご主人にまで飛び火しませんか？
私なら嘘も方便と思って、「ブライダルチェックを受けたら、このまま妊娠できる身体ではないことがわかった。治療しても可能性は低いと言われたし、無理してまで治療を受けるつもりはない」って言っちゃうかな…。
↑ちなみにこれでも、両親と親子として仲良くやっていきたいバージョンです。
主さんから2年も音信を断った経験もおありのようなので、このまま縁切りに向かうコースも正直言って選択肢のひとつかと思いますよ。
結婚の挨拶のときに、というのは
彼が主さんのご両親に結婚の報告で会いに行った際に…というシュチュエーションでしょうか？
主さんが何を期待して両親と話し合うか、にもよります。今後干渉しないでくれ、見守ってくれ、というお願いなのか。
それとも、謝って欲しい、分かって欲しい、知って欲しい、という期待なのか。
破談になったり、結婚を妨害される可能性があるのなら、結婚した後でも良い気がします。まずは、彼と結婚出来ることを死守しても良い気がします。
でも、言いたい。言っておきたい。
今、伝えておきたい。
これは、自分へのケジメでもある。
ということなら、言いたいことを言うのも私は大事なことと思います。タイミングを選ぶのが大事なだけで、言いたいことは言った方が良いと思う派です。私も親に結婚後ですが積もり積もったものをぶつけてスッキリしました。
なんにしても、
例えばですが
同席してる彼の目の前で両親が大暴したり、酷いことを言ったとしても、結婚する彼が全面的に主さんの味方になり盾になってくれるのなら、結婚の挨拶の時に言いたいこと言ってしまえば良いと思います。それこそ、両親とは縁を切る覚悟で。けど、かなり揉めそうですけどね。
個人的には、
結婚後に過干渉が続いたときに
言いたいこと言って夫婦で逃げてしまえば良い、と感じます。
私の場合ですが
私自身は、毒な両親に我慢の限界で、結婚後に言いたいことやこれまでの事を遠慮なく電話越しにぶつけました。
私の弟は、結婚直前に両親にぶつけました。
どっちが揉めたかというと、弟の方です。結婚についてアレコレと口出しや干渉がヒートアップされてしまい、反対され、親不孝だなんだと人格否定され…猛攻撃を受けてしまってました。
もし私なら、自分の親には結婚の挨拶の時にではなく、自分と親しかいない状態の時に「子供を作るつもりはない」とだけ言います。干渉してくるタイプの親なら挨拶の時に話したら彼に攻撃しそうだなって思ったから。
親だから、干渉するタイプだから何でも素直に言う事が善とは思えないんです。
わざわざ言わなくて良い事を言うのは、ただ周りを混乱させるだけの場合もあるし、優しさじゃなくて自分が楽になりたいだけのパターンもあるから。
ただ、子供を作る作らないは重要な事だから言わないよりは言った方が良いとも思いますが、理由までは細かく言う必要ないような気がします。
私自身子供を作るつもりはないと結婚の時に話しましたが、そもそも元から「将来子供を作るつもりはない」と言い続けていたので、親も分かってる状態でした。義両親には夫から話してもらいました。
夫がいる所で子供の話が出たことは一度もないです。
主さんの両親より恐らく年長の者からの一言です。
確かに、主さんの両親は過干渉ですね。
自分の人生に責任をもつのは自分自身です。従って自分自身に決定権があります。
とは言え、親が子供の人生を心配し、アレコレと不要なアドバイスまでする気持ちもわかります。
親にとって子供は何よりも大切な存在です。ただ、その接し方が間違っているのです。
親にとっても勉強です。
主さんの正直な気持ちを両親に伝えるのは良いことです。その際に大切なことは、これまで育ててくれたことに対する感謝の気持ちを忘れずに、親を非難するような言い方は避けて下さいね。
人の健康には、肉体的問題、食事、睡眠、ストレスが影響します。
適度な運動をして、腸活して、ものの見方を変えれば、主さんは必ず健康になれます。
人は本来健康なのです。
周囲のあらゆるものに感謝できるようになると、全てがいい方向に変わります。
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