出産年齢に焦りを感じ、特に好きでもない人と結婚してしまい本当に後悔しています。 …
出産年齢に焦りを感じ、特に好きでもない人と結婚してしまい本当に後悔しています。
婚約中から性格が合わないなと感じていたのに、やっぱりやめますとは言えず結婚してしまいました。結婚後すぐに子供を授かりましたが、妊娠中も主人の嫌なところが沢山目に着くようになり、思いやりがなくキレやすいところや鈍感でマイペース過ぎるところ、不潔でだらしないところなど、今では好きという感情が1ミリもないように思います。
同じようなお悩みを見ていると、早く離婚した方がいい、子供のためにも離婚したほうがいい、子供は敏感ですぐ気づくから離婚した方が子供も幸せ、など離婚を促すアドバイスが多いように思います。
子供の前で夫婦喧嘩をするわけでもなく、主人がDVや虐待、浮気をするわけでもなく、ただただ冷めきった私の思いだけで離婚していいものなのかと悩みます。
子供にとっては大好きな父親ですし、離婚したら経済的にも今より窮屈な生活をさせてしまうと思います。
私が我慢して仮面夫婦を続ければいいんだと、これまで離婚せずにきました。
みなさんはどう思われますか。アドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いします。
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それでいいと思う。がんばって仮面夫婦を続けたほうがいい。子どもさんのことは好きでかわいいでしょう。別れてしまうと貧乏で困りますよね。それでいい。いろいろな夫婦のカタチがあるから。人それぞれですよ。
私の周りは紹介による結婚やお見合い結婚の人が多いのですが、ずっとラブラブな夫婦なんて見たことがありません。妻も夫も少しづつ色々と折り合いながら生活されています。
お子さんがいる場合は、お子さんの人生の質の保証が一番大事では？
ちなみに、子どもの大学進学時に離婚されたご夫婦を複数知っています。おそらく、子どもの学費のめどが立ったところでお別れされたもでしょうね。粛々と着々と準備されていたようです。今から蓄財したり、キャリアアップしたりしながら飛び立つ準備をされてはいかがでしょうか？
自分が苦痛と思うなら離婚した方が良いと思います。
ただ、生活もあるのでそれなりにスキルアップしてからがいいと思うので我慢して、それでも無理なら実家に相談するのも良いと思います。
自分を犠牲にするまで結構生活を継続する必要性はないかな。
驚くほど今のわたしの状況と同じです。
わたしの場合は旦那もわたしに冷め切ってます。たぶん。(お互いに原因あり)
今私たちは会話はほぼゼロなので近々話し合いをして折り合いがつくのかもう限界かの2択で決めようと思います。このままずるずるは厳しいです。
子供が大きくなり良くない夫婦関係に気づく前に決着をつける方がいいかなぁと思います。(わたしもそうします)
それまでに資金を少しでも確保しておいて、別れる続けるにしてもどちらでも良いようにするべきです！！
それと好きなことでもなんでも旦那さんのまだマシかなというところだけを見れるようになれば主人さんの気持ちも少し今よりは落ち着くかもしれないです！それか気が紛れるように主さん自身が好きな時間を過ごすとか！見方や考え方を変えられるかもしれないので、それも一つ試してみてからの判断でもいいかと！今はピークに嫌な時期だと思うので少し時間を置いてみてそこでどうしたいかで考えてみるのはどうでしょう？
人には色々と言えるのに自分だとなかなかできないですよね。。私がまさにそうで。。
分かってはいるんですけどね。。
同じ状況なので深くお話をしてお互いストレス発散したいですね(；ω；)
主さん、ご無理だけはなさらず！
お互いがんばりましょう！！
会社の人の話です。
知人からの紹介で付き合って結婚した人がいます。
あんまり好きではなかったけど、紹介してくれた人の顔を潰すことはできないと、結婚をしたそうです。
しかし、元から好きでもなかったので、結婚生活は苦痛だったそうです。
その後、本気で好きな人が現れて離婚しました。
そして、その好きな人と結婚しました。
その人曰く、「やっぱり大好きな人と結婚しなくちゃダメだよ、気持ちが全然違うし、生活が楽しい」と言っています。
流れに身を任せたにも関わらず沢山不満があるようですね。
旦那さんの良いところはないんですか？
感謝することも無しですか？
自分の決断力の無さを人のせいにしてはダメですよ。
主さんの精神状態が安定しているうちは仮面夫婦でどちらに転んでも良いようにお金だけは貯めといた方が良いですね。
もし、もう気持ちが無理になったときは決断する時ですね。
仮面夫婦のままうまくいくなら絶対にそのほうがいいと思います。
＞鈍感でマイペース過ぎるところ、不潔でだらしないところ
これは大多数の夫がそんな感じだとは思います。もちろんちゃんとした人もいますけど。
＞思いやりがなくキレやすいところや
これに関しては、怒らずに説明したり頼む感じでキレ芸を直してもらったほうがいいです。怒るっていうのが人の異常事態であることをちゃんと学ばせた方がいい。キレやすい人は怒るのが癖になってしまっていて、すぐ怒ることが悪いことだと思ってません。怒ることでしか自分の気持ちや状況を表すことができないお子様です。
出産年齢に焦りを感じ好きでもない人と結婚し後悔しているんですね
あなたが結婚に求めるものはなんでしょうか?
すぐにお子さんを授かり出産年齢の焦りは解消されたのではと思います
ただ、旦那さんと性格が合わない、嫌なところが目につき、好きという感情が1ミリもないと感じているんですね
思いやりがない、キレやすい、鈍感、マイペース、不潔、だらしないとありますが、どの程度なんでしょうか?
考えようによってはマイペースは長所ですし、夫婦喧嘩はない、DVや虐待もない（浮気がないかどうかはわかりかねますが）、経済力があるのも旦那さんの良いところだといえませんか?
ただ、あなたがやはり離婚すると決めるならば、でもしかし現実的に考え、お子さんが父親を必要とする期間は我慢をし、自分に経済力を付けお子さんが父親を必要としなくなればすぐに離婚されたら良いのではないかと私は考えます
生活にお金は必要だと考えます
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