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ただのストレス発散、愚痴です。お目汚しになるので苦手な人はスルーしてください。 …
ただのストレス発散、愚痴です。お目汚しになるので苦手な人はスルーしてください。
既読無視、未読無視しているのに連絡をしてくる人間の神経がわからん。もう察してくれ。いや察してくれ等ハッキリ言わない自分が大問題なのは分かる。分かるけども、そうされても仕方ないくだりが自他ともに認めることがあって、本人も分かってるんだからやめようよ、もう言葉重ねても意味ないよ。それも伝えたし分かってるじゃん。
その上でもう2ヶ月は既読無視・未読無視してるんだから、3ヶ月目にまたLINEしてくるの流石にどうかしてる。関わる方が大変で、ブロックしたら何しでかすか分からない(周り巻き込む可能性大)からと、そういう対応にしてるけど、いい加減分かろうよ。無理だよ、無理。無理なものは無理。
ただの女友達の友人関係でここまで付き纏われるのどうかしてるよ。ちゃんと話し合いもした、腹も割った、その上で縁切りの話もした。それで「見て見ぬふり」で現実から目を背けて、話し合いから逃げたのは自分なんだよ……。本当におかしい。それだけのことがあったんだよ、それだけのことをいったんだよ。そのあったことを全て無視して、現実逃避のストレス発散で私に関わろうとしないで。
私と話すことに癒しを感じないで。もはやそれ八つ当たりみたいなものだよ。本当にもうやめて。
本当は自分が誰かと話したいから声掛けてるのを「心配」という嘘で固めないで。もう私達は社会人なんだよ。子どもじゃない、見えてるものがあるんだよ。自分のことすら騙そうとしないで。本当は分かってるでしょ？そんな鈍い子じゃないの、分かってるんだよ、付き合いそこそこ長いんだから。
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うん。
多分いつも通りの仲良し気分でLINEしてると思う。
だって友達だもん。
たまたま未読なだけ、忙しいから既読無視なだけですしょ？的な…
言われなきゃ分かんないよ、てか、一縷の希望にかけて、まさか違うよね？と思いたいからLINEしてる、と思う。
>> 3
うん。
多分いつも通りの仲良し気分でLINEしてると思う。
だって友達だもん。
たまたま未読なだけ、忙しいから既読無視なだ…
友人関係をしてきて、今まで一度も既読無視も未読無視もしたことがないです。
もう何度か話し合って揉めていることと、私側が修復できない気持ちでいることも伝えていますが、その上でこれです。
何が問題だったかも本当はその子も分かってることを、私は知っています……。そういう発言が何度かの話し合いのときにありました。
それに、本人は昔から去るもの追わず来る者拒まずと公言しているので、表立って私を止められないのでしょう。だから気づいてないふり、わかってないふり。本当は分かっているのに。……もう無理なものは無理なんですよ。どれだけ本人が理解する気がなくても、もう私は無理なんですよ……。
あの子のために会話しようという気にすらならない、むしろ軽蔑までしてる。
それだけ、私にとってつらい言葉でした。
私の不妊のこと、給料のこと、私の実家のことを持ち出してきて何故かそんな話すらしてなかったのに比べて自慢して、私よりも友人の方が恵まれてるし羨ましいでしょう？と言われて、
給料は自業自得でも(一応独りで生きていくには問題ない金額ですので気にしてなかった)、好きで不妊だったわけじゃない、好きであの家に生まれた訳じゃない。
資格取らないと！と本人が言われてることを私に押し付けてきたり、暴言や軽口のトゲが社会人になってからドンドン増えていってそんなふうに言われたらキツイよと言ったら、「あー職場の人がこんな話し方だからうつっちゃって」でその後も続行。何度も注意して良くないことも傷つくことも伝えた上で変わらない。
トドメが、私が鬱になったときでした。夫が典型的なDV夫でお金も取られて、何かあれば全て私のせいで殴られて、本当に自分のことで精一杯だったあの時に「〇〇ちゃん資格取ってお金貯めないとだめだよ～」と、こっそり動いてる時に唐突に言われ、「今どきは～」と一方的に語られ、しかも親からの支援で20代にして大きく桁の違う金額を貯金してるんだーと自慢されたあの瞬間。
心底無理になりました。あんなの友達じゃないし、私が好きで仲良くしてた子でもない。
無になりました。
あのときは、友人に構う暇もなく自分のことに立ち向かうので精一杯で、その後は適当に流し、全て落ち着いてから友人とも話しました。説明もしました。
正直、元友人としての義理は果たしたと思ってます。これで友人と思えるならおかしい。
>> 4
なら、あなたも相手の気持ちを察してあげたら？
察した上で、仲良くする？
絶対に嫌ですね。無理です。こんなにも、人をダメになる瞬間があったことに自分で驚いてます。
もう何度も言ったあとに、さらに何度も言わせないで欲しい。私は貴方の母親じゃないんだし、そもそもが私の親より自分の親の良さを語っていたのだから、わざわざ私に甘える必要も無い。それなのに甘える神経が気持ち悪い。
きっと、ほとんどの人には理解されないと思います。普通の友人関係の延長線上での揉め事ではないので、普通の人たちからすれば「もう一度ハッキリ言ってあげたらいいのに」と思われるのだと思います。
もうそんな段階じゃないんです。それで伝わる方と、伝わらない方がいると思います。後者の方は経験の違いなので今はどうにもならない。私の言葉で不愉快になったら、本当に見ない方がいいです。
私にとって、最低限の道理を通した上で、もう一度優しさを求められても苦痛なだけです。関わりたくない。心底関わりたくない。本当に関わりたくない、思い出したくない、気持ちの悪い生き物という感情しかわかないのです。
私には私なりの道義や正義があった。優しさや躊躇いがあった。それをぶち壊した人間に、これ以上まともな対応をする気にはどうしてもならない。
察した上での回答を出したのだから、向こうも察したらいいのです。私に心底嫌われてしまったことを。
この程度で嫌う私の器が小さいのは知ってますが、無理なものは無理。きっと、あの子が優しく穏やかで、まともだった時を知ってるからこそ耐えられないのだと思います。
共通の友人もあの子の変化に戸惑っていたので、知ってる人はしっかりと分かる変化でした。何人か私以外にも注意してたのも聞いてます。
……それでこれなのだから、もう無理です。時間は巻き戻らないし、口に出した言葉も消えない。相手が聞いてしまった以上はどうにもならない。
分かっていて、未だにしつこい人間に吐き気がする。
すみません。色々言ったらだいぶスッキリしました。こんな愚痴に付き合ってくれて、本当にみなさんには感謝です。
そうだったんですね…
お疲れ様でした。
これから先も未読無視で良いと思います。
向こうから来ても無視し続ければ良いです。
あとはブロックで良いと思いますよ。
こころを保つ為に必要な事を、あ、犯罪はダメですよ。
平和に暮らせますように…
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