妹夫婦を見ていて 良く疑問を感じます。 妹は専業主婦で 旦那さんは三交…
妹夫婦を見ていて
良く疑問を感じます。
妹は専業主婦で
旦那さんは三交代の看護師のお仕事をしています。市の看護師なので、安定した仕事です。
妹は、旦那さんがゲームをしていると
「暇なら○○やってよ」
家事をさせようとしたり。
何かと何かをやらせようとします。
それを見ていると旦那さんが不憫で可哀想です。
私も専業主婦で。旦那に、ゲームをしていても何かをやらせようとは思いません。
私はゲームは「暇」とは思いません。
何故なら、頑張って働いて帰って来て。
やっと手に入れた「自由時間」だからです。
私の旦那は交代制ではないですが。
朝8時から遅くても19時には帰宅します。つまりその間は、休む事なく働いていて。
帰宅してからご飯、お風呂（これらはやらなけばならない事）
を済ました貴重な自由時間だと思いませんか。
ゲームは暇でしているのではなく
1日の余った貴重な時間を使って、やっているのです。
なのに妹は旦那さんが帰宅した側から直ぐ何かを命令したり。
やらなかったら怒ったり。
仮に家事を手伝わせても、出来て無かったら怒ります。
見ていて不憫です。
看護師は気を使う仕事で
凄く疲れているだろうに。
労る心も無しにあれしろこれしれと。
やってもやらなくなくても怒る
こんな生活のせいか旦那さんが
ヒステリーになっていってます。
何故うまく飴と鞭を使い分けられないのか。
何故頑張って働いている人の大切な時間を奪う事が出来るのか。
何故もっと敬意を払ってあげる事が出来ないのか。
妹夫婦はずっと喧嘩しています。
旦那さんが最後は怒鳴るから嫌だと言いますが。
そりゃヒステリーにもなりますよね。
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グッドアンサーに選ばれた回答
なんか夫婦間の問題に首つっこむなとか回答してるやついて笑ってしまった。そんなこともうはじめから分かったうえでの悩みであって、同じような環境にいる人の意見や共感が欲しい人の書き込みだって見たらわかるやん(笑)なんなん？アスペルガーか？
もう大前提知ってるうえでの書き込みに、なんか知らんけど「そりゃそうよ」ってことわざわざ回答してる的外れいて不憫に思ったわ。
回答としては、
確かに３交代っていう不規則な時間に働いてる旦那さんに合わせるのもストレスたまってるんだとおもうぞ妹さん。
帰宅するのが深夜とかなら、それにあわせてたら、生活リズム妹さんも狂うだろうし案外きついかもな。
同じく医療職やって旦那持ちの友達、生活リズム合わなくてしんどい言うて離婚してたから、やっぱ睡眠時間とか削られたり生活に支障でると人間イライラしたり余裕なくなるからしんどいとおもう。お互い様だよな。。。
３交代はキツイわ。
すべての回答
めちゃくちゃ余計なお世話だと思います。
大人になって結婚したらたとえ姉妹でも別世帯。
夫婦や家庭内の問題にクビを突っ込まない。
あなたがどんなに正論ぶちかましても
妹夫婦の問題は絶対に解決しませんよ。
むしろ、新たなトラブルのもとになりかねません。
どんなに妹さんから愚痴を聞いたとしても
義弟から愚痴を聞いたとしても
夫婦間の小競り合いを見聞きしたとしても
夫婦のことは夫婦にしか分からないんです。
あなたが知ってる妹さんの顔はあくまで「妹の顔」だけであって
「妻の顔」ではないはずです。
余計な干渉はもちろん詮索もアレコレ思うのも辞めましょう。
妹と義弟の人生ですから。
妹さんから恨まれたいんですか？
主さんの言いたいことは分かるけど、余計なお世話で揉める原因になるから言わない方がいいよ。
もし妹のことを思って言うにしても、言い方考えた方がいい。上記のまま言っても伝わらないよ。
妹に飲み込みやすい言葉で現実を伝えた方がいい。上記だと妹はキレて話にならなくて無駄になるから。"上手にしないと"なんじゃない？これこそね。
あと、旦那さん可哀想とか、気持ち悪い。妹の夫を「男」として見てないとその発想ならない。人として見てない。女が男に向ける目線だよそれ。とても好意的に受け取って、自分の方がいい女アピールに聞こえるからやめた方がいいよ。ごめん、主みたいなタイプの「女」は、何人か出会ってて今まで例外いないから本当に心境が読みやすくて、内面のソレにどうしても気分悪くなる。
本人自覚ないから伝わらないのだろうけど、自分で思ってるより気持ち悪いとことしてるって気づいた方がいい。普通はそんなこと思わないんだよ。
それに最終的に困るのは妹なんだからほっておけばいい。一々気になるのは暇だからだよ。
どうせ耐えきれなくなった夫側からの要求で離婚になるだけだよ。喧嘩しながら自分で学習できないなら、遅かれ早かれダメになる。バカにつける薬はないんだよ。夫婦のことは夫婦で解決させるのがスジ。介入するときは相手から仲介頼まれた時と、命の危険があるときだけだよ。
それに、「正しいことが正しい」わけじゃないよ。主が何歳か知らないけど、20代後半以降でそのセリフ吐いてるなら自己分析も物の見方も足りてない。人生生きてるうちは修行。偏った、一方向性の考えに囚われすぎれば、足元すくわれてしまうよ。
なんか夫婦間の問題に首つっこむなとか回答してるやついて笑ってしまった。そんなこともうはじめから分かったうえでの悩みであって、同じような環境にいる人の意見や共感が欲しい人の書き込みだって見たらわかるやん(笑)なんなん？アスペルガーか？
もう大前提知ってるうえでの書き込みに、なんか知らんけど「そりゃそうよ」ってことわざわざ回答してる的外れいて不憫に思ったわ。
回答としては、
確かに３交代っていう不規則な時間に働いてる旦那さんに合わせるのもストレスたまってるんだとおもうぞ妹さん。
帰宅するのが深夜とかなら、それにあわせてたら、生活リズム妹さんも狂うだろうし案外きついかもな。
同じく医療職やって旦那持ちの友達、生活リズム合わなくてしんどい言うて離婚してたから、やっぱ睡眠時間とか削られたり生活に支障でると人間イライラしたり余裕なくなるからしんどいとおもう。お互い様だよな。。。
３交代はキツイわ。
>> 5
主さんの言いたいことは分かるけど、余計なお世話で揉める原因になるから言わない方がいいよ。
もし妹のことを思って言うにしても、言い方考え…
何故妹が離婚になるだけなんて言えるのでしょうか。
あなたは家族の離婚を
失敗したからしょうがないと思うのですか？
妹に質問のような意見を言う訳がありません。妹の涙に私は弱いのです。
私よりも先に妹が結婚しました。
私と妹の間には本来いたはずの弟がいて。産まれずに亡くなりました。
妹の旦那さんは、その産まれなかった弟と同じ年齢で
私から見れば義弟です。
私は従兄弟同様
妹の旦那さんも弟のように接しています。
けれど、妹と話すときは妹を貶すような意見は言いません。
それに私には大切な旦那がいます。
人生で一番の素敵な方です。
本当に愛しています。
何故わざわざ恋愛に発展させようとするのでしょうか。
蹴落とすような意見ばかりです。
妹も私も馬鹿にしてます。
私はゲームは「暇」か「暇ではないか」かが気になっています。
>> 6
なんか夫婦間の問題に首つっこむなとか回答してるやついて笑ってしまった。そんなこともうはじめから分かったうえでの悩みであって、同じような環境に…
ありがとうございます。
妹の旦那に好意を抱いているような誤解まで言われて、私は悲しくなりました。
ただ、妹を責めたい訳でもなく。
それを指摘したい訳でもなく。
ただ、モヤモヤした疑問をぶつけたかっただけです。
相談されれば何故旦那がヒステリーになっているかなんて、客観的にみたらわかります。
けれど、大切な妹だから言えないんです。
でも、旦那さんを見ていたら哀れにも感じてしまって。
ゲームくらいはさせてあげたら良いのにって。
でも、確かに妹も三交代に合わせて生活しているなら、ストレスが溜まりますね。二人揃ってストレスが無くなれば良いのに。
妹さんが何か言えない不満を抱えているとか？
それが言わないとやってくれない夫への不満を大きくしているとか、ないかな。
こういう問題に口出しするなと言ってくる人がいますが、私はなぜ家族なのに口出ししてはいけないのか疑問ですけどね。別世帯といえど家族は家族です。
無闇矢鱈に口出しするのは違いますが、他人ではなく家族だからこそ言える、口出しできる領域なんじゃないのかと思います。
恋愛発展というか。
「自分だったら」という考えのもとで、こうしてたああしてたと話していたよね。
実際に手を出すとかはどうでもよい話で、貴方の性質が「女」で、それがある限りは伝わらないことが出てくるってことを言ってる。
気持ち悪いといったのは、ごめんけど生理的に気持ち悪いと感じる人間性になるから、親身に答えにくいなという感想。自分にとって忌々しい記憶が蘇る人間のタイプになるんだ。ごめん。で、主にとって妹がやらかして見えるように、自分にとっては主の生き方がやらかしに見える。ただただ、そういう思考になりやすい関係性って話。そういう思考になりやすいことを踏まえた上で、一応話してる。なるだけ平常と変わらないように。
今のその感情的で、情緒的な考え方は「理想型」の人間の考え方で「女」の人のよくある思考パターン。
物語性のある話に弱く、そういう説得方法に弱い。それは貴方がそうなだけで、それに弱くない人間には「はあ……？(そうですか)」「だから……？」で終わる。
その理屈では通じない。言いたいことは伝わってもそれで終わる。何も変わらない。
結局のところ、主は何を求めている？
そのままで読めば、何故妹が馬鹿な行動をとるのか、となるけど言われたのは「ゲームは暇かどうか」。
そんなもの「個人の考えや状況次第」でいくらでも変わるもの。それが基本的な答え。
でも、実際に必要なことはそれなのかな？
目的は「妹夫婦の夫婦円満」なんじゃないの？
それが目的で、そこへどう導こうか。
それが主軸で重要だと思ってたけど、ちがった？
この人間がどんな考えでそんな思いを抱いていたのか、なんてものは問題解決のためには実はそれほど重要じゃない。相手を理解しても問題が解決するわけでもなければ、寄り添える訳でもない。
ゲームが暇じゃなければ夫を責めてはいけない
ゲームが暇だったら夫を責めてもいい
そんな理屈は世の中では通じないし、賛否両論で話にならない。
結局のところ、根治治療をしたいなら原因究明とそれで得た原因に基づいた治療が必要で、対処療法をしたいなら「喧嘩させない取り組み」をすればいい。
つまり、例えばお互いの時間に口出しを禁止にすればいい。
この時間からこの時間は、互いに文句があっても態度や言葉に出さないことにすればいい。やぶれば、いかなる理由があっても破った人が悪い→
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