彼氏の実家は米農家なのですが、ゆくゆくは結婚後の生活として実家近くに別棟という形…
彼氏の実家は米農家なのですが、ゆくゆくは結婚後の生活として実家近くに別棟という形で生活したいと言われました。
私は周りの意見等から、義両親とは絶対同居しない方が良い、別棟も自由に敷地を出入りさせられるからある程度距離があった方が良いと言われて彼氏にその事を伝えました。
しかし彼氏は何故、そこまで固執するのかが分からないと言ってきて自由を求めるならなんで〇〇は実家に住めてるの？と。
なんで自身の家に親が入ることは禁じて、親の家にあなたが出入りすることができるの？
と話してきたので拉致が開かないと思い未読にしていたら、今朝方になり落ち着いて話したいから時間作って下さいと言われました。
時間作るも何も、彼氏にとってもそこが理解出来ないなら付き合っていくのは無理なわけで、意味不明じゃないですか？
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主です。
詳細を書かせて下さい。
農家なわけだし別棟という形にしても自由に出入りされるのが気持ち的に嫌だと伝えたら常に出入りするわけでは無いし、それを言うなら何故〇〇は自分の実家に自由に出入りできるわけ？と言われました。
常に出入りするわけではないがどれだけの頻度かですよね
結局相手は善意で何度も出入りするわけだから拒否できる
はずもなく旦那も味方にもなってくれずという事態になるのを
恐れる気持ちはわかります。不安ですよね
別棟を立てるだけでも彼的にはかなり譲歩していると思いますが・・・。
あなたの言い方だと、彼の親御さんに一切敷地に入るなと言っているように聞こえますので、
彼が不快に思うのは当然かと。
彼は話そうとしているのに、あなたは無視ってのはよくないです。
ちゃんと話し合ったほうが良いと思いますよ？
彼氏は米農家を継ぐんですか？
その別棟の話も義両親が言ってるのか彼氏が勝手に言ってるのかどっちだろう？
まぁ当然別れるか別れないかの話になりますよね。近くに住めば住むほど、どんなに良好な関係築けてても、うまくいかないものです。
他のスレも読んだけど、交際当初から長男の兼業農家だけど大丈夫か確認されてて、納得して交際したんじゃないの？
周りに同居しちゃだめだとアドバイスは良いけど、それをそのまま彼に言うのは失礼じゃない？
自分の親を悪く取られてるの、あまりいい気分ではないけどそれなら離れて暮らそうって譲歩案まで出されて
主さんワガママ過ぎますよ。
寄り添って貰ってるのに、あれいやこれいや
別れたら？
米農家引き継ぐ立場にある
男性を好きになったのなら
それ相当の覚悟が必要な事は分かるはずです。
農家は一家で助け合いながら
働く厳しい仕事です。
義両親との交流は避けられません。
何故わざわざ農家の跡継ぎを選んだのでしょうか。
騙されたんですか？
義両親が新婚夫婦の家に来るなって笑
なら、あなたのご両親も、彼氏さんの立場から言わせれば同じ事が言えるのでは？
義両親、両親
立ち入り禁止住宅の完成ですよ
無理です。
彼氏さんとは諦めて
この先も、義両親を受け入れられないなら結婚は一生無理です。
話し合えないなら誰と結婚しても上手く行きませんよ。
彼は話し合おうとしている。
主はそれを拒む。
結婚したあとも結婚が決まってからも、夫婦は話し合いが必要な場面がたくさんあります。
前段階でそれができないのは私からすれば主が意味不明ですがね。
あとね、同居に関しては義理の親御さんと夫次第で話は如何様にも変わるんですよ。
他者の経験は飽くまでも他所様の家庭の話。
参考にするのは良いけど、義理の親御さんも同じである前提はどうかと思いますよ。
友達の家はこんな感じでそこはちょっと心配なんだ、とか言い様があると思いますよ。
決めつけて話をするのは止めた方が良い。
別棟でも近居でも節度を持って対応してくれる義理の親御さんだってたくさん居ます。
主は彼氏の親御さんに会ったことあるんですか？
その上で、良くも悪くも距離感が近い人だから踏み込んで来るかも、と思ってるんですか？
うちの旦那も田舎出身で農地をたくさん持っています。結婚する前は隣の県ではありますがこちらで一緒に住むかという話になりました。でも私は仕事を続けたかったこと、通えないことを伝えて、彼もできれば共働きが希望だったため今の私の仕事をやめるのはもったいないというのに行き着き都市部で賃貸で暮らし、マンションの購入も検討しているところです。
でも旦那も将来自分の両親が農作業ができなくなったら、老後は通いながらやろうかなぁと言っています。土地持ちは大変だなぁと思って。今後日本の人口現象によってさらに土地問題が深刻化していくと考えられます。また次の世代にと思うと負担にしかならないと思うんですけど、それはもうなるようになれと。
きっと主さんの彼氏さんも土地を手放す気はないのだろうと思います。きっと私の旦那よりも壮大な農地を持っていて、それはお嫁さんに来てもらって将来的に農家をやっていく人生になると思います。あなたは自分の実家の近くがいいの？どっちにしろ、どちらかの実家は近いほうがいいと思いますよ。あと、別棟にするなら勝手に入ってきたりとかはないと思います。そういうルールは結婚する前にしっかり彼から義両親に言ってもらえばいいんじゃない？
一番は彼のご両親の人柄次第なとこはあります。
良い人で程良い距離感を理解していて、嫁に気を遣ってくれる人なら同じ敷地内で暮らしても上手くやっていける可能性は高いです。
危険かなと思うのは、
息子に甘い親、息子がマザコン、シスコンやブラコンで他兄弟も家の出入りが多い、良い人でもお節介の度を越していてズカズカ来る、嫁に気を遣えない、最初の段階から何となく引っかかる考えが合わないところがある、姑がプライドが高く他人を見下す性格、義母が嫁姑としての同居経験が無い、同居経験があっても嫁とは苦労させるもので私も苦悩したからお前も味わえという思考
この辺のいずれかでも該当するタイプだと嫌になる可能性は高いです。
結局旦那家族と暮らしても数年でギブアップする嫁は多いですよ。
いくら旦那家族が良い人でもです。
なので暮らしてみなきゃわからないのに、いきなり敷地内に家建てちゃうのは危険なので、
まず家を建てる前に、あなたの親と2年は同棲したい。
そこで私がどうしても気を遣い過ぎてしまい、暮らすのが厳しかったら敷地内でも一緒には暮らせない。
その場合は別のところに家を借りるか建てることにしてほしい。
この条件を飲んでくれるなら結婚するけど、無理なら結婚出来ない。
と伝えて方が良いです。
書面を用意して、同意するなら署名を書いて話した方が良いです。
親御さんにも同意を得る必要がおります。
それが出来ないなら、周りが止まるようにやめた方が良いですし、彼氏さんが理解できないようならその場合もやめた方が良いです。
意思疎通が上手くいかない相手と、こんな重要な事を決めるのは無理なので、次を探した方が良いです。
現状、義両親と主さんの関係が良好であっても近くに住む事で良くない方向に行くこともあります。私がそうでした。旦那と姑の金銭的に別居が難しく仕方なく同居していますが、本当に公開しています。どうにかして姑は別に暮らしてほしいと今でも思っています（持ち家無し、賃貸暮らしで生活費は私達夫婦で折半、姑は寄生虫状態です）
話し合い次第ですが、彼氏さんは主さん家族と同居や同敷地に住むことはできると言っていますか？まずそれをお試してさせてみてはどうですか？
自分の家のテリトリーに他人がくるのと、他人の家族のテリトリーで一人暮らす事になるのは大違いですよ。
©2025 秋山孝
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