結婚に向けて、価値観の相違に苦しんでいます 付き合って2年になる彼からプロ…
結婚に向けて、価値観の相違に苦しんでいます
付き合って2年になる彼からプロポーズを受け、とても嬉しくワクワクした気持ちで諸々の準備を進めていたのですが…
・彼が実家で両親と同居することを前提としていた
・彼に貯金がないことから、結婚式や指輪、新婚旅行なしのナシ婚を希望している
以上の点を話され、どうしても受け入れられないでいます。
私は義父母との同居は精神的な負担も大きくなりそうですし、彼の実家も築30年以上経っているとのことなので、そこで一生暮らしていくという彼の意見に反対です。
また、初婚で人生に一度きりのイベントなので、やはり式や指輪交換等の儀式は一通りしたいという思いで、個人的に婚約指輪をもらったり、ウエディングドレスを着たりということにも憧れがあります。
私の両親に少し相談をしたら、彼の貯蓄が原因で様々なことが叶わないなら、自分たちが金銭面の補助をしてあげると言ってくれましたが、それでいいのか…。
大きく2点で価値観が合わず、すでにマリッジブルーのような状態です。
結婚に際し、意見のすり合わせ等、みなさまどのようにされましたか？アドバイスをいただけると嬉しいです。よろしくお願いいたします。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
去年結婚した身として、回答させていただきます。
私自身、小さい頃から母に言われていた言葉があり結婚を決めた経緯があるので、失礼ながらお伝えしますね。
「結婚する人のことを恋愛的に好きでなくなった時も、人として尊敬できる人を選びなさい。」と。
つまり、好きとか一緒にいて幸せという感情はとても大事だけど、その感情はほとんどの夫婦が時間と共に感じなくなる感情。その感情が失われた後も、人としてその人のことを尊敬し、一緒に居れるかがとても重要だと言うことです。
既に質問者さんの悩まれている感じをみると、相手方さんが尊敬できる人であり続けるか疑問に感じてしまいました。
結婚後の悩みとして、金銭問題、親問題はトップに来るほど多くの人が悩む問題です。
その２つを既に結婚前から悩んでいる状況を考えて、その方と一緒になるのはかなり厳しいのではないでしょうか。
強めの意見で申し訳ありません。
結婚式はともかく同居は今後の生活に大きく関わってくることで一生を左右することになるので慎重に考えた方がいいです。
今はお元気でもご両親の介護を毎日しなけれざならなくなるし、ご両親が亡くなった後もその住居に住み続ける可能性は高いと思います。
正直言って大変なのは妻の主さんだけなのでそれを譲るなら結婚式はするとかできないなら譲歩するのはやめたらどうですか。
式も挙げられないほど貯金がないって300万円くらいもないってことですよ。半分にしたら150万円。安い結婚式もできるのにそれすら検討すらしないのもどうかと思いますよ。
結婚式は置いておいてお金がないって綺麗事じゃなく苦労します。結婚して貧乏になるならやめた方がいいと思います。まして両親と同居が条件なんて。
主さんの親御さんは優しい方のようなので結婚式の費用を出してもらったら今後も彼は調子に乗ってくるかもしれません。費用の一部じゃなく主さんの親だけが負担するなんて親にも苦労かけたくないでしょうしやめた方がいいんじゃないかな。
すべての回答
結婚式はともかく同居は今後の生活に大きく関わってくることで一生を左右することになるので慎重に考えた方がいいです。
今はお元気でもご両親の介護を毎日しなけれざならなくなるし、ご両親が亡くなった後もその住居に住み続ける可能性は高いと思います。
正直言って大変なのは妻の主さんだけなのでそれを譲るなら結婚式はするとかできないなら譲歩するのはやめたらどうですか。
式も挙げられないほど貯金がないって300万円くらいもないってことですよ。半分にしたら150万円。安い結婚式もできるのにそれすら検討すらしないのもどうかと思いますよ。
結婚式は置いておいてお金がないって綺麗事じゃなく苦労します。結婚して貧乏になるならやめた方がいいと思います。まして両親と同居が条件なんて。
主さんの親御さんは優しい方のようなので結婚式の費用を出してもらったら今後も彼は調子に乗ってくるかもしれません。費用の一部じゃなく主さんの親だけが負担するなんて親にも苦労かけたくないでしょうしやめた方がいいんじゃないかな。
「結婚」というものが、それをしさえすれば絶対に幸せになる、もしくはあなたがそれだけで満足できる、というものならどんな条件でもするべき。
だけど、結婚はあくまで「幸せ」という道中にある一つのイベントでしょ？
結婚とか形にこだわって不幸になるなら本末転倒。
課題が明確にわかってるなら話し合って折り合いをつけるべき。
それでもダメなら結婚も彼もやめた方がいい。
大変だと思いますが頑張ってください。
実家同居は、理由としては、彼が新居を構えるだけのお金が無いから、ですか？
それとも、彼親も揃って「嫁は自分たちと同居して自分たちの面倒を見るべき」という考えということですか？
ナシ婚なのも含めて、彼氏さんに、『主さんを幸せにしてあげたい』感が全く感じられません。
主さんにとって結婚って何？、というのもさることながら、彼氏さんに、『結婚って何？』『なんのために結婚したいと思ったの？』って、もう一度聞いたほうがいい。
私なら、別れも視野に入れます。
女性はお金がある人や社会的地位のある人と結婚した方が幸せになれる。
恋愛と結婚は別。お金がないことで喧嘩が絶えないし、欲しいものを我慢し続ける事となる。家も車も複数の子供も望めない。お金のある人や社会的地位のある人の妻は心に余裕がある。
>> 4
実家同居は、理由としては、彼が新居を構えるだけのお金が無いから、ですか？
それとも、彼親も揃って「嫁は自分たちと同居して自分たちの面倒を見…
お返事ありがとうございます。
金銭面的に最善策だということもありますが、彼がマザコン気質で実家大好きなのが大きい気がします…。こっちに来てくれたら何もしなくていいから！と言われますが、そんなわけにはいかないだろうと思っています。
彼は後にのこらない儀式等にお金をかける必要はないという考え方なので、私の欲は単なるわがままに思えてうんざりなのだと思います。男の人側からすれば面倒なだけというのは理解できるので、私も彼の気持ちを尊重することも必要だとは思っています。
改めてしっかり話し合ってみます。
結婚式はまずおいといて、たかが15～30万の指輪も用意できないようなら、結婚したとしても子育て費用を溜めたりすることは無理なんじゃないですか？
普通は、お金溜まったらプロポーズすると思うんだけど。
築30年の家に一生暮らすっていうけど主さんたちが年取ったら築100年近くいきますよね。まず住めないと思うけどその辺り彼氏さんはどう考えているんだろう。本気でこの先一生引っ越す気や改築する気がないなら、本当にただのバカでしかないと思うけど、まさかそんな適当な考えでプロポーズ切り出すとも考えにくいし……。もう少し話し合ってみる必要がある気がしました。
>> 11
結婚式はまずおいといて、たかが15～30万の指輪も用意できないようなら、結婚したとしても子育て費用を溜めたりすることは無理なんじゃないですか…
お返事ありがとうございます。
自分は妊娠後働けなくなることも考えてある程度貯金をしてきたのですが、彼の状況を考えると子どもは望めない気がします。
なぜか彼は実家で暮らしていくことを当然だと考えていたようなので、築年数を確認したら30年は経っているとのことでした。それって無理じゃない？と話したら、そんなことないだろと嘲笑されてしまいましたが…。実家暮らしが長いので、あまり常識がないのかもしれません。
彼がどれくらい現実的に考えられているのか、もっと確認してみます。
再レス。
結婚前の貯金は大事ですよ。
何も女は、男の持ち金に食い付くという話では無い。
貯金って、計画性とか、生活管理能力とか、将来を見越した努力、を表しますから。
それらが欠ける人と真っ当な結婚生活が送れると思いますか？
収入が少ないなら少ないなりに、月1〜2万でもいいんです。コツコツと努力ができる人かどうか？
そこは見極めたほうがいいです。
どなたかもおっしゃっておられますが、お金もないのにプロポーズとか、彼氏さん、ふざけてると思う。
それはガチ目にやめといた方がいいと思う。彼は自立できない、経済的に綱渡りで生きている人だから。
親には家事と住居を提供をしてもらって、嫁には子どもを産んで仕事もしてもらって、自分は自分のお小遣いを稼ぐだけで良い、って思っていて、尚且つ、それが嫁を犠牲にする考えだということを理解してない気がする。
例えば、彼が慶應みたいな難関私立に行って一人暮らしをして、そのために1千万の借金していて、それを払うために今までは貯金ができなかった。でももう完済したから、これからは給料も多いし、ガッツリ稼げる予定だ、というなら話は別だけど・・・、そんなことはないと思う。
本来ならプロポーズする前に、将来的なことを(どこに住むか、貯金はいくらあるかなど)話し合いの中であってもよかったですね。
実家暮らしなので、恐らく上げ膳据え膳体質な気はします。
家事も母親がやってくれるから、考えていなさそうです。
自立していないということがわかるような。働いてお金を稼ぐだけが自立じゃないんですよね。私も若いころは実家暮らしが長かったので結婚して家を出て、子供ができてよくわかります。昔は(独身時代)甘ちゃんだったなと。
住むところは、大体奥様方の実家に近い方が子育てを考えた場合、何かと安心な気はしますが、義理の両親との同居はオススメしませんね。。
その彼やーばい臭いがプンプンするね。
ちゃんと話し合うべきだし、結婚式は特に二人のためだけではなくて主の両親にけじめとしてもやるべき。最悪フォトだけでも。
義両親との同居は絶っっ対にやめた方がいい。
てかそれに対してOKというか息子を諭さない親なら親の方もちょっと問題ありそう……。
ごめん、世間知らずすぎて20歳くらいの若い彼かと思って読んでた。
いくら実家暮らしでも30過ぎて、パパママとみんなでこの家で仲良く暮らそうよ！お金はないよアハハ！って価値観以前だよ
結婚資金は一時的なものだから主側が出せば済む話かも知れないが、意識改革させるのめっちゃ大変そう 教育係兼ATMになる覚悟がいるなと思いました
>> 19
本来ならプロポーズする前に、将来的なことを(どこに住むか、貯金はいくらあるかなど)話し合いの中であってもよかったですね。
実家暮らしなので…
お返事ありがとうございます。
思い返せば、付き合ってまだまだ間もない頃に、彼の母が、私が家に来てくれたら台所をリフォームしようかな〜とウキウキしながら話していたことを彼から聞かされたこともありました。
冗談で話しているのかとスルーしていましたが、もっと問い詰めておくべきでした…。
私もフルタイムで働いているので、もし子どもを授かったらと考えると、義父母がほとんどお世話をして、私だけ疎外されるようなことにならないかと不安もあります。
やはりどうしても同居は嫌だと訴え続けます。
>> 20
その彼やーばい臭いがプンプンするね。
ちゃんと話し合うべきだし、結婚式は特に二人のためだけではなくて主の両親にけじめとしてもやるべき。最悪…
お返事ありがとうございます。
結婚式について、彼は「自分は全く興味がない」「1日のために大金を使うなんてとんでもない」といった考えです。
私が一人娘なのもあり、本当は両親への感謝も込めて挙式をしたいところなのですが、それを親のお金を借りてするのはおかしいですし…迷いどころです。
彼の親の方が、婿に入る＝実家に一緒に暮らす、という考えなのかもしれません…。
老後の面倒を見てほしいのかわかりませんが、私の立場になって考えてもらいたいものです。
去年結婚した身として、回答させていただきます。
私自身、小さい頃から母に言われていた言葉があり結婚を決めた経緯があるので、失礼ながらお伝えしますね。
「結婚する人のことを恋愛的に好きでなくなった時も、人として尊敬できる人を選びなさい。」と。
つまり、好きとか一緒にいて幸せという感情はとても大事だけど、その感情はほとんどの夫婦が時間と共に感じなくなる感情。その感情が失われた後も、人としてその人のことを尊敬し、一緒に居れるかがとても重要だと言うことです。
既に質問者さんの悩まれている感じをみると、相手方さんが尊敬できる人であり続けるか疑問に感じてしまいました。
結婚後の悩みとして、金銭問題、親問題はトップに来るほど多くの人が悩む問題です。
その２つを既に結婚前から悩んでいる状況を考えて、その方と一緒になるのはかなり厳しいのではないでしょうか。
強めの意見で申し訳ありません。
プロポーズを受ける前に、彼の経済的事情はわからなかったのでしょうか。
奨学金はあといくら返済するのか。
いつ頃完済予定なのか。
結婚式等の費用にお互いいくら出せるのか。
彼のことが好きなら、同居は丁重にお断りして、結婚式などはお金が貯まったからでもいいのかなと思いますが、おそらく主さんは嫌なのでしょうね。
それなら話は簡単で、経済的に余裕がある方と結婚すべきです。
最初からお金がある人とじゃないと、あなたは嫌なんですよ。
若い時はほとんどの人がお金はありません。
2人で努力するのです。
それを、あなたのご両親がお金を出したら、彼じゃなくてもまた何かあったらお金をもらえばいいやと思いますよ。
むろん、あなたもね。
いい歳して親に出してもらって結婚式をするのはどうかなと思います。
え、別にいいじゃん親は経済的に余裕があるし、出してもらった方が得だから？
確かに。
だったら彼がお金がなくてもいいのでは。
お金がない、お金がない、と親に泣きつくのはヒヲミルヨリアキラカ。
>> 27
お返事ありがとうございます。
奨学金については話を聞いており、このままの返済計画だと50歳くらいまで払い続けなければならないとのことで、それなら払い終えるのを待つより、結婚後も彼の収入分から払い続けるということで話がついています。
ただ、元々彼から結婚を前提としたお付き合いを申し込まれていたことから、貯金はある程度しているものだと勝手に思っていました。
私の両親には、結婚に際してお金を援助してもらうのはおかしいと思うと伝え、現在は断っています。結婚式は両親へのこれまでの感謝を伝える日にしたいので、そこは自分たちが出すものと考えてきたからです。
私は卒業後ずっと一人暮らしを続けてきましたが、将来のためにとコツコツ貯金をし、結婚にかかる初期費用くらいは全額負担できるようにしています。
ただ、それを私が全てしてよいのか、しかも彼は自分の両親との同居まで希望している…。私の方が年上で収入も多いならまだわかりますが、年下な上、給与も安いです。
彼にお金を出してもらえないことが不満というより、計画性のことや将来設計の違いが大きく、明るい未来が見えないでいます。
同居はなぁ…新婚さんのうちは別の方が良いかも。
けどメリットも無いわけじゃなくて。
家が広いなら、子供が生まれたら同居は良いですよ。
家に人が多いだけで、赤ちゃんにとっては環境が良いし、お母さんにとっても楽です。
二人目が生まれて、ワンオペ無理…となって義実家に同居した保育士の友人がいます。
（夫の祖父母までいる9人家族！）
子供見てくれてありがたい、って言ってました。
周りをみても、同居や敷地内同居、近居の家の方が、子沢山で楽しそうです。
式等は、主さんの親御さんが援助してくれるならそれはそれでアリでは？
ただ、共働き前提だと…。
女性は産後、身体を壊して働けなくなる可能性もあるので、それでもやっていけそうか、というのは考えた方が良いかもしれません。
彼、世間知らずなのか結婚舐めてるよね。
今時、古い家で介護とか特別な事情もないのに完全同居を言ってくる男性とその両親珍しいと思います。
完全二世帯住宅を建てるからとか、敷地が広く隣に家を建てないか？ならある話ですが夫の実家にそのまま住むなんて10代でデキ婚して自分達の力で生活出来ない若夫婦くらいですよ。
そんな世間知らず一家と同居なんて火の中に飛び込むようなもの。
でも主さんが断固同居を拒否して結婚しても後々彼から同居してたら良かったのにと事あるごとに言われそうなので例え同居回避しても前途多難だと思う。
交際するには問題なかったけど結婚するには辞めておいた方がいい人な気がします。
私なら嫌かな。
指輪も結婚式も新婚旅行も何もする為のお金を貯めてないし、今後も貯める気ないから全部無しだけど、自分の親の面倒を一生住み込みで見てねってメッセージにしか聞こえないですね。
それって主さんの立場からすると一体何がめでたいのかも不明です。
男側からしたら何の努力もせずとも、生涯無償の家政婦見つけたとお祭り騒ぎでしょうけども。
私は既婚者で旦那家族と同居してるのですが、婚約指輪も貰って結婚式も新婚旅行もしました。
あと二世帯住宅でキッチンやトイレも別々ですし、親御さんも子供に甘いとかはなく、自分の事は各自自分でやるってタイプなので平和です。
顔も合わせない日もあります。
でも仲悪いわけじゃなくて、困ったときは助け合うし、みんなで一緒に出前や外食をする時もあります。
旦那家族と平和に同居してる私から見ても、ちょっとその男ヤバい気がしますよ。
私なら考え直します、というか入籍前に死ぬ気で逃げます。
実家暮らしの30代で貯金無し、奨学金返済も50歳くらいまで続くって？？？
医大にでも行ったんですか？
今までどういうお金の使い方してきたんでしょうか？
そりゃー彼は実家同居になったら楽ですよねぇ。
家賃・光熱費実質タダ、家事育児も親頼み。
結婚して稼ぎ手や家事の担い手が増えたらますますお得感。
結婚式、指輪、新婚旅行は人それぞれの価値観で、どちらが間違ってるということもないし妥協点を探すしかないですね。
同居についても「いずれ自分たちの家を持つ前提の節約の手段」「子供の学費を貯める為」とか明確な目標や固い決意があって、主さんの同意もあれば有りなのかもしれません。
ですが、彼の場合は行き当たりばったりに楽な方に行ってるだけですよね。
私ならナシだなー。
価値観が違うからすり合わせるというより、彼の考えが甘すぎるから結婚するなら彼を教育して成長させるしかない。
彼が主さんの言うことを素直に受け止めて努力する性格なら良いけど、反発する性格なら結婚自体辞めたほうが良いぐらい。
>> 29
同居はなぁ…新婚さんのうちは別の方が良いかも。
けどメリットも無いわけじゃなくて。
家が広いなら、子供が生まれたら同居は良いですよ。…
お返事ありがとうございます。
確かに子どもが産まれた後を考えると、二人よりも周りに人がいる方が安心ですよね。
ただ、彼の実家に行ったことはあるのですが、よくある3LDKの家で、子どもが成長したときの子ども部屋まではつくれない気がします。
式の援助はたいへんありがたいのですが、もういい年齢の二人なので、やっぱり負担をかけたくないなと思ってしまいます。
そうですよね。彼の実家に行くとなると、現在の仕事も転勤しないと厳しいので、その点も不安です…。自分自身も重度の貧血持ちで身体がそこまで丈夫でないのも懸念材料です。
私の過去と似ていたのでコメント致します。
私も貯金のない男と結婚し、式も挙げず、指輪も買わず（5年後にやっとお金を貯めて買ってもらいましたが）、義理の両親からは、私の貯金を息子と共有しろとまで言われ…
私の貯金はその結婚生活で見事になくなりました。私が負担する事が多かったので…
私の両親も結婚資金出してあげると言ってくれていましたが、何故嫁の方だけが出すのか納得がいかず。
結局離婚しました。
親には花嫁姿を見せてあげれませんでした。
子どもが出来なかったから良かったけど、子どもが出来てたらと、思うとゾッとします。
ほんと、お金で最初から引っかかる男はずーっと変わらないです。ずっとお金の事で悩み続けますよ。しかも、あてにされて主様の貯金はなくなります。
主様には、私のような人生は歩んでほしくない。好きだけでは人生うまくいかないです。
本当によくよく考えて判断してください。
私はその方とはお別れした方がいいと思います。辛いけどね。
>> 38
私の過去と似ていたのでコメント致します。
私も貯金のない男と結婚し、式も挙げず、指輪も買わず（5年後にやっとお金を貯めて買ってもらいました…
お返事ありがとうございます。
そんなことがあったのですか…。義理のご両親の考え方が全く理解できません…。
せっかく自分自身は貯金を続けてきて、自分の両親も私のためにできることはしたいと言ってくれているのに、彼側が甘えてばかりだと不満がだんだん募ってきますよね。
そんな人のために私や両親の大事なお金を使いたくないものです。
大変辛い思いをされたでしょうに、親身になってアドバイスいただきありがとうございます。
彼としっかり話し合いをし、自分も正しい判断ができるように覚悟を決めたいと思います。
彼がマザコン気質＝離婚する確率が高いです。
借金もあり、貯金もない彼がどんなタイミングで結婚を決意したのか物凄く疑問です。
それも、義母に勧められたから?
結婚しても、主さんの意見は無視されて、義母の意見が100%になる可能性が大です。
負担も苦労も主さんにかかりますね。
私は結婚式を挙げた後、夫に「実は、両親は今一緒に住んでいるけど、すでに20年以上も前に離婚している」と衝撃の告白をされました。付き合ってるときはそんな大事なカミングアウト聞いたことなくて、夫も、見たらわかるでしょ？みたいな感じで。ちゃんと言ってくれなきゃわかりません。。それぞれの家庭でいろいろ事情はあると思いますが。
それよりかは主さんはまだ間に合う！ まだプロポーズの段階だし！
籍も入れてない。
私はそのあと私の両親にそのことを話すのがどれだけ嫌だったか。。なんとかうまく伝わったのでよかったですが、胃が痛かったです。
主さんが人生の大事な決断をするのは今だと思います。
彼の両親と同居や家や結婚式も考えると、慎重になるべきです。
結婚する相手で人生はだいぶ変わる！笑
結婚式など無駄と思う男は多いです。
しかし彼女の希望や親の希望があれば叶える為に折れるか身内のみや派手なのは避けて挙げたりします。
主さんの希望や一人娘を持つ親の気持ちを彼はどう考えてるのだろう。
同居にしても貯金なしでプロポーズも全部が自分本位ですし甘い。
30歳過ぎてこれでは結婚してもどんどん幻滅していきますよ。
主さんはまともな感覚の持ち主なので尚更苦しむと思います。
同居にも抵抗なく金銭的にも楽で食事も掃除も洗濯も義母にしてもらえてラッキーと思える図太い神経の持ち主なら彼にピッタリです。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/29才以下の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
夫が娘と縁を切ると言ったら、どうしますか？あと今年生まれた孫にも会わせ…19レス 565HIT 匿名さん
-
車を買い換え続ける弟について。 私には4歳下の弟がいます。年齢は…11レス 262HIT 匿名さん
-
子供が「勉強しない、結婚・出産もしない」と宣言。 それは母親（私）の…16レス 229HIT 匿名さん
-
子供のおもちゃを旦那の同僚から沢山貰ったのですが、私は潔癖症で嫌で全部…13レス 250HIT 匿名さん
-
俺を舐めている女どもをギャフンと言わせたい。20レス 356HIT 匿名さん (40代 男性 )
-
50歳過ぎても見た目が若く 30代後半にしか見えない人います 性格…5レス 155HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
