- 注目の話題
- 悩みという程ではないのですが､義姉にイライラします｡義母の葬儀があり､初七日御膳のお弁当を親族のみに､ひとり一つずつ持ち帰ってもらう事になりました｡ 当然､人
- 挙式披露宴の日を、犬の看病がしたいという理由で先延ばしできないか相談されました。 当方、新婦となる者です。 12月22日の14:30から18:30ま
- 私には娘、息子2人がいてます。 長男は離婚していて、長男以外は結婚して子供がいてます。 次男家の七五三が11月にありますが、 お宮参りのときはわした
失感情症(アレキシサイミア) と言うのに詳しい方いますでしょうか。 機能…
失感情症(アレキシサイミア)
と言うのに詳しい方いますでしょうか。
機能不全家族で育ち
その苦しみを、先日相談に乗ってもらいました。
感情的になれなくて。
何故か悲しい気持ちや辛い事を話そうとすると、忘れてしまいます。
優しい方々に相談に乗ってもらい。
何とか自分を受け入れようとしました。
もうすぐ籍をいれるのですが
結婚に伴い。
私の年金問題など。
働け無かった期間の負債の精算について、話し合いました。
心身症からの鬱病と精神科では診断されており。
幼少期から受けた虐待からの心身症により、鬱病を発症しています。
虐待内容は
父から暴力、暴言、人格否定、搾取
母から 暴言、悪口陰口、人格否定、無視、愛情の欠如
兄妹から、性的イタズラ、暴言、人格否定（兄）悪口、陰口（妹）です。
会社をモラハラとセクハラで退社しています。その際、しなければならなかった年金移動などを出来ておらず。
それは付き合う前から彼に言っており、問題ではないのですが。
同仕様もなく情けない自分が
悔しくて悔しくて
気分が落ち込み、口を閉ざしてしまいました。
私はただ、年金すら管理出来なかった事を、情けなくて不甲斐なくて。それをごめんと言いたかったのです。
彼は私の事の為に真剣に悩んでくれてるのに。
彼がいる時は、涙なんて出なくて。
酷い頭痛と、吐き気で。
思考が低下して。
落ち込んでしまった私を見た彼は、怒る事なく。「もう寝よう」って、優しく尋ねるだけです。彼は絶対に私を責めません。優しいのです。
それなのに、彼が立ち去ったら涙が出てきて。不甲斐ない自分が同仕様もなくて。辛くて苦しくて仕方無くて。
彼にこの気持ちを言えたらどれだけ楽かと思いました。
なのに、彼にそれを伝えようとすると。
口から言葉が出ません。
先程まで私は「落ち込んでいた」と言うのは分かるのですが、何故落ち込んでいたのか、どういった内容だったか、悲しみはどれくらいだったか。
わかりません。
頑張って思い出そうと
何とか、何かを思い出せる事はできましたが今、それすら書けません。
書いてる今、書けなくなりました。
朝起きて、私は気分だけが落ち込んでいて。「昨日確かに落ち込んでいた」のは分かるので、身体がダルくて重いのに。彼には平然と笑顔で話せます。
でも、気分は憂鬱で。
彼の表情をみても。
明らかに心配しているのに。
私は鼻歌でも歌える状態です。
でも、気分は憂鬱であり。
昨日確かに落ち込んでいたのは分かってます。それを彼に言いたかったのですが、やはり詰まりました。
明らかに心配している彼を
「今、落ち込んでいるのは
あなたのせいじゃなくて、不甲斐ない自分のせいだと。心配してくれてありがとう」って、
安心させたいだけなのに。
私は本音を言えません。
言いたいのに、何故かその場で言葉が詰まり、思い出せません。
でも、一人になると思い出せるし、悲しいし。
けど、書いてると
たまにやはり思い出せないです。
失感情症(アレキシサイミア)
なのでしょうか。
だとしたら私は
彼にどうやってこの気持ちを伝えれるのでしょうか。
ヒステリックになりたいです。
感情的になって、叫びたい。
彼に感謝を伝えたいです。
タグ
新しい回答の受付は終了しました
カウンセリング受けては。無料のところもありますしね。
心の傷でも対話カウンセリリングでないと治らない病気という
のはあると思います。
あなたは自然治癒力や時間薬でいつか元気になれると思っている
んでしょうけど、過去の自分と向き合えてない間は治らないです。
しっかり悲しみが癒えない内から前向きになろうとすると
そうなります。アダルトチルドレンって言ってもいいのかもですね。
>> 1
ありがとうございます
アダルトチルドレンで
可哀想な子って思ってる自分が
恥ずかしいです。
もう立派な大人なのに。
幼少期に幼少期にって。
誰だって辛いことはあるし。
世の中には沢山の不幸があるのだし。
それを心身症だの鬱病だのって。
言い訳して、逃げてる自分が本当に情けないです。
私は精神共に自立し、
30代と言う年齢に相応しい大人になりたいのに。
どうして、こんなにも駄目駄目なのか。
自分の力で、立ち上がる事も出来ない。情けない人間です。
匿名のこの場でしか、
私の感情をはなせません。
心療内科や、精神科にいき。
淡々と見に起こった出来事を話す事は可能でしたが。
感情的な部分は言葉が出なかったと思います。
診断はどちらとも
心身症からの鬱病です。
一番信頼している彼にすら話せ無いのに。カウセリングの無駄費用になる気がしています。
でも、誰かに委ねるしか
無いのは分かっています。
本当になんだか、すみません。
わがままな回答になりました。
強くなろうとしてることがよくないんじゃないのかなと私的には映ります。
鬱病というのは結果であってどうしてそういうことになったのかという
ところから癒さないと良くないように思います
誰だって辛いのだから辛く感じてはだめって思いは手放したほうが
楽になれますしそちらのほうが他人に優しくいられるでしょうし
健全に強くなれると思います。
今は自分に鞭をうてばうつほど本当のあなたは納得ができず弱くなってしまいます
お気持ち、お手紙にしたためてみてはと思います。病を含めてね。
あと、年金云々もそんなに複雑な手続きは必要ないので、大丈夫。これから貯めれば良いだけです。
私も機能不全家族で育ちました。感情がつまって、私はそれを感じることができませんでした。感情とは泣いている人がいれば悲しい。笑っているのだから楽しいと定型的なことでしかかんがえられませんでした…心がないってずっと思ってました。
主さんは自分に心があり、頭で考える自分と心の自分があることを知っていますか？普通の家庭に育った人は心と頭で相談して自分の事を決めるということを知っていますか？漫画の中で、よくあるシーンです。
私は、今こうして頭で考える自分と心という自分があることを、つい最近知りました…もしかしたらと思って。。。
ちなみに何でも自分の心と相談して決めるようにしました。すると、だんだん、過去のトラウマから少しずつ逃れることができるようになりました。
本当は、カウンセリングを受けると良いのですが、私は地方でいい人は…なので、カウンセラーの著書やオンラインでカウンセラーを探して受けています。オンラインでメールカウンセリングを受けられるところもありますから、挑戦してみてはと思います。ちなみに書籍では大嶋信頼先生がおすすめかなと。トラウマの具体的な対処の方法がのっており、読めば不思議と目の前の景色が変わってきます（先生が親からのトラウマから逃れた方法がのってます）。あと、YouTubeでその手の動画を漁ってます。以上が私が楽になった方法です。よかったらやってみて。
機能不全家族に生まれたのは、不運でしかありません。でも、これは自分が引き起こした事ではない！ということです。
そして、あなたは、自分で、自分の力だけで今の幸せつかんだんです。自分だけなら、最高に強いし自由なんてすよ。そして、それが事実で、現実。
だから、これからも、過去のトラウマを乗り越えていけるし、幸せに生きられる道を探して超えていけるんです。
最初のガチャに振り回されないでね。彼氏さんという最高のキャラ？ゲットしたんだから。もう、笑って生きようね。
頑張って。
>> 3
強くなろうとしてることがよくないんじゃないのかなと私的には映ります。
鬱病というのは結果であってどうしてそういうことになったのかという
…
確かにその通りです。
私は彼と結婚して。
自立がしっかり出来た女性になりたいです。
仕事もしたいし。
子供も欲しいし。
将来を前向きに未来あるものにしたい。
でも今の精神状態では
彼との新婚生活が、精神病により
自立出来た女性ではなく。
まだまだ休養しなくてはならないお荷物でしかない。
彼は働かなくても。
焦らなくても。
お金にはまだ余裕があるからと。
そうやって私を甘やかします。
私はそれが「甘え」でしか思えなくて。
彼の扶養で、彼に甘えて
この先もずっとこうやって
アダルトチルドレンを引きずって
行くのかと思うと。
早く治したい
彼に立派な自立した女性だと思われたい。
私も親になりたい。
こんな気持ちばかり抱きます。
でも、こんな私を彼は
嫌う事も面倒臭がることもせず
「いつか別れたくなるよ」
と言っても。
籍を入れる意志が強くて。
私を手放さ無いのです。
こんな駄目駄目な私を背負う覚悟のある彼に「相応しい人間」に私はなりたい。
彼と真摯に向き合い、私の感情を思いっきり叫んで、泣いて甘えたい。
ただこれだけの事が出来ないんです。
今、親に恨みはありません
こんな素敵な人に出逢う事が出来たからです。
それでも何処かで私はまだ。
アダルトチルドレンのままなのでしょうか。
>> 4
お気持ち、お手紙にしたためてみてはと思います。病を含めてね。
あと、年金云々もそんなに複雑な手続きは必要ないので、大丈夫。これから貯め…
体験談、ありがとうございます。
私もつい最近思い返しました。
祖父が亡くなった日のこと。
私は祖父に一番愛されて居たはずなのに。母に「泣いてすら無かった」と、冷たい人間だと言われました。
別に悲しく無かった訳ではないです。多分そう。でも、本当は周りが泣いてたから、悲しいフリをしたかもしれません。
感情的になるのは苦手です。
感情グラフを私は過去に作りました。悲しくなると、頭が痛いし胸が痛くて苦しいから。
そうならないように、喜怒哀楽を平均値になるよう、コントロールしました。
悲しくても、苛ついても。
そんな感情ではないと。
辛い現実から逃げたくて、感情なんて無くなれば良いと。
自分で捨てました。
どんなに辛くても苦しくても
暫くすれば収まります。
だから前にメンタルコントロールが、勝手に備わってしまったと言われ、納得しました。
でも今私が欲しいのは
過去に捨てた筈の感情の波なのでしょうね。
勝手に捨ててまた欲しいなんて。
私の頭の中には確かに二人います。
いつも話してます。
変だと思ってましたが
それが普通だったんですね。
一人は感情的な私
一人は私を抑える私。
私が傷付かないように、してくれます。
つまりは今はメンタルコントロールの暴走かも知れません。
少し、理解出来たかも知れません。
私の彼もメンタルコントロールが出来る人です。
物事を客観的に捉えて、冷静に判断の出来る人です。
私はそんな彼を尊敬しています。
冷静に判断出来るのに。
明らかに不利な私を選ぶなんて、変わった人です。
でも、そんな彼と
この先もずっと幸せに生きていきたいです。
お手紙なのですが
私も思いました。
それと、年金で安心させてくれてありがとうございます。
ほっとしました。
お手紙を書こうとしましたが
書けなかったので。
最近は、作ったお弁当に付箋で愛を書いてます。
今日は「いつもありがとう。大好き」です。
これが精一杯ですが
伝わるといいです。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
