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再婚して6年になる旦那について悩んでいます。 向こうは長男だけ親権が取れたので…
再婚して6年になる旦那について悩んでいます。
向こうは長男だけ親権が取れたので、その息子と私の連れ子の娘と4人で暮らしていました。
2年程前、当時ハタチの息子が夜出かけてばかりだったので晩御飯を用意していなかったのに対しその日ものすごくキレられ、言い合いをしながら私は何度も平手打ちされました。
旦那も殴られたりしたので警察を呼び、病院で治療等をした後、取り調べ等をして、息子が自立し一人暮らししろと警察の方に説得されたりして、私と娘には接近禁止になり、しばらく実家に世話になり半年後、息子がやっと彼女と暮らすと旦那の援助も受けてですがでていきました。
それからは家に戻り割と平和に暮らしていたのですが、最近子供が出来たからと結婚し、奥さんが妊婦で仕事出来なくなったから生活出来ないと旦那にお金を援助して欲しいと連絡があったらしく、私はたまたま見た旦那の息子からのメールを見て知りました。
でも旦那は私に何も相談して来ず隠しています。
メールでは旦那が大人なんだからこの機に私と和解したら？と息子に言うと、人生をぶち壊された奴に謝罪しろとゆーのか？といったような内容の返信があり私としては、は？っとゆー感じで怒りがさらに込み上げ、それに対して旦那も旦那でそう思うならいい。と怒りもせず。
旦那は自分の親の前では子供の誕生を浮かれてたのしみにしているようでただただイライラします。
女性に暴力を振るう時点でまず有り得ないと思いませんか？
私はそのせいでPTSDと心因性の目の障害とめまいが起きたりで暫く運転もできませんでした。
旦那の言動にもあきれてしまいました。
なんか文章が苦手でわかりずらかったらすみません。
どう思いますか？
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うーん､､､
やはり子供さんが犠牲になっているんですよね。
子供が親に暴力を振るう、それは絶対ダメな事。でも、ハタチの息子にしたらそのイライラはどこかに吐き出さないと居ても立っても居られない状況だったのでは？とも思う。
そこで毅然とするのはご主人だと思う。
あなたと息子の間に入って、あなたを守らないといけない。
そして子供が出来る親として、援助してもらうでなく自分で何とかするように息子に言わないといけないのもご主人ですよね。
あなたは、メールを見るでなくもうほってたらいい。
ステップファミリーは、一般の家庭より問題は複雑。そこは理解しておかないと。
個人的な見解では犯罪者思考な連れ子は完全に見捨てる方向でいった方が良いと思います。旦那さんも何だか信用できないので独りになってもらい主さんは実のお子様と実家に戻った方が良いのかな？と思います。
あとは話し合い。
被害者は主さんであり、人生を壊されかけているのも主さんと実のお子様だと感じます。
加害者なのに被害者ぶるのは完全に犯罪者思考ですので、その連れ子には今後も関わらない近付かないを徹底した方がよろしいかと思います。
ごめん。判断できない。なぜ判断できないか、と言えば「実際に何が起きて」「どんなことがあったのか」の客観的な判断ができないから。仮に片方に圧倒的な悪さがあったとしても、家族間でのイザコザでは「正しいことが正しい訳じゃない」ことも結構ある。どちらにしても暴力はいけないし、安易に親に金強請るのもよくない。
ただ、どう見ても息子は恨みを持ってるよね？主に対して。多分父親にも。だから平気で金をせびる。下手すれば実母にも恨み持ってそうだけど、何があればそうなるのか、考えられることはあるけど、確定ができない。その恨みが「逆恨み」なのかすらこちらは判断ができない。
きっと、息子の態度を見る限り、息子の方が悪いのだとは思う。それは「甘え」が入り過ぎてるのを感じるから。でもね、その「甘え」を乗り越える時期に根底が揺さぶられることがあったんじゃないか？親が手をこまねいたんじゃないか？そういう可能性も否定ができない。
結局のところ、40代の人間が、20代の人間と本気で喧嘩し今もイラついてるのは不思議に思う。なげ、同じ土台にいる？
主は幼稚園生になにかされて本気で怒るか？私はならないし、大抵の人間はならない。暴力には毅然とした態度をとればいい。
夫の返しに一々イラつくことでもない。悪いけど、その程度のことで心因性でフラフラとかか弱いアピールにしか感じない。その言葉回しから、まだ「女」にこだわるのかと感じる。
本当に悪いけど、私には主が「女」なせいで、揉めた線も多少感じる。父親が再婚した女が主でさえなければ、こうはならなかった、という思いが息子にはあるような気がした。まあだからといって、していいことと悪いことはある、が。
そもそもが子持ちが再婚すれば子供の心に傷が入るのは至極当然なことで、そこのフォローは大人がして当たり前。それは優しくすることも諭すことも家族として受け入れることもね。
それが出来てなかったから、それが起きたんじゃないの？と。
主が普段から態度が悪く、息子を息子だと思わず受け入れない状態でご飯を作らなかったから、「ああこの人はやっぱり僕のことが嫌いなんだ」と思ったのでは？
そういう予測も立てられてしまう。
結局のところ、それは本人に確認しない限り分からないことで、主がそんなことはないと言っても信用ができない。
だから、判断できない、という考えに至った。
お嬢様の意見はお聞きになりましたか？もし関わりがあり続ける(父親が)ことでお嬢様に悪影響があるようでしたら、余計にしっかり今後のことを考えないといけないですね。
旦那さんがあまり宛にならないようですから、お母さんがしっかり守ってあげないといけないので、なるべくお嬢様の為になるように動けるようにと思います。
不安があるようでしたら行政等にも相談してみてください。いろいろ調べて見てみてください。
今後が良い方向に向かうことをお祈りいたします。無理のないように頑張ってください。
>> 9
ありがとうございます。
旦那とは慎重に8年ほど付き合い結婚したので娘は実父をほとんど覚えておらず今の旦那と本当の親子のような関係ではあるのでそこがまた難しいところではありますが、今は高2になり私よりも大人な考えを持っているような子です。
あの時のことは大して気にしてはいないみたいです。本当の気持ちはわからないですが。
息子に関してはすぐキレて暴れてしまうので旦那も旦那の親も腫れ物を触るようにいつも扱い、ずっと甘やかされています。
だから私はあえて誰も怒ってあげない息子に普通の子のように接して怒ったつもりの出来事だったのですが通じなかったようで。
ご飯もいつも食べるのかをメールしても返信をなかなかしないので困っていました。
今回は旦那が叱らないのもまたかってかんじだったのですが、息子がわたしに謝らないと金を用意してくれないと言うならパパとも縁を切ると子供の立場を悪用するようなことを旦那にメールですが言ったので金もないのに何も考えず子供を作ったりする計画性のなさも含めてイラついてしまいました。
あの時次会ったら殺すと言われたので情もなんにもないのです。
嫌な思いはしていると思いますが、しっかりしているなら良かったです。
荒れた原因はおそらく離婚なんだと思います。父親はだから強くは出れないんじゃないかと思います。申し訳ないですが旦那さんはだらしないですね。離婚の理由はわかりませんが、しっかりした大義名分があれば、引目感じる要素がなければこんなことにはならなかったかもしれないと旦那さんはもっと考えた方がいいですね。
もうたぶん戻れないと思うので、そのまま本当に縁を切ってくれたらいいですね。
自分は専業主婦なのですよね？
それで息子は金もないのに子供作ったは言い過ぎですよ。
私なら離婚します稼いでますから。
次会ったら殺すと言う人と同じ戸籍にいるのでしょ？
パートでも少し働いてみませんか？
働いている間は嫌なこと忘れられますよ。
＞少しグサリときましたが、おっしゃる通りなところもあります。
ごめんね。しっかりと観察していると、そういう側面があることに気がつく。もちろん主が100%悪いと言ってるわけじゃない。いや娘さんの件は再婚しなければ起こらなかったから主が100悪いんだけど。
息子が暴力的なのは、IQが低かったり自閉症だったり、幼少期の躾が出来てなかったり、元々の遺伝子の問題だったり。1要因ではないことが多いんだよ。だから主が100悪いということはありえない。でもとても不思議なのが、そんな長男を何故引き取ったのかってこと。他の子は実母が引き取ったのは話の流れで分かるんだけど、何故長男は……とね。それも長男だけは引き取れたと言ってるように、父親は長男のことを負担に感じてないように感じる。だから、本当に判断がつかないんだよ。
息子の程度が分からない。そもそもが精神疾患は遺伝してるように自分は感じてる。ということは、父親か母親または両方にその傾向があると思うんだよ。父親がアスペルガーで何も気にならないから長男を引き取れた(長男かなりおかしい)のか、父親まともで長男は家庭環境のせいで大荒れした(長男の内面が幼いor正当な恨みがあった)のか。その中途半端な位置にいるのか。本当に判断ができないんだよね。
＞息子はカッとなると昔から人に手を出すようで、私と結婚する前も精神科に入院していたりしていたようです。高校生の頃に親になりましたが、学校でも人を殴り謝罪にも行ったことがあります
"子供を殺してくださいという親たち"って知ってる？あと"ケーキの切れない非行少年たち"。これを見て、「息子も犯罪者なんだ」と思って欲しくて言ってるんじゃなくて、「本当に病気」のケースや「"そうなるだけの理由が家庭にあった"」ケース、色んな事が起きてることを言いたくて言ってる。あなたがもう寄り添う気も、家族として関わる気がないのも分かってる。ただね、息子には息子の問題点があったように、自分の問題点を知るために読んでみたら？と思う。そこで表面的なこと「こわい」や「死ね」としか思えないなら、多分貴方は息子に何かしてしまってる。その登場してくる"親たち"のように。そういう意味でも考えさせられるから読んでみて。自分のためにね。本音では息子を追い出したい、息子と縁切って欲しいと思ってる自分の醜い心とも向き合った方がいいと思うしさ
そうそう、何故それが醜いかといえば、息子が暴力的かどうか関係なく、主には元々不要物だと感じてる気配がするから言ってる。ある意味よかったね。息子が暴力的だったから"合法的"に、追い出せた。表向きは、主が悪者にならずに追い出せたわけだからね。………正直、当てはまってないとは言えないでしょう？
まあでもね、暴力人間の扱いは大変だからね～。話を聞いてる限り、頭が悪いのはほぼ確なんだけど、嫁には暴力振るってないのかね？ふるってたら納得の人間性なんだけど、無理矢理嫁を働かそうとせずに親に頼るところを見ると、心の支えなんかなぁ🤔
私も、職場の男の子に殴られそうになったことがあったんだけど「ぶん殴るぞ！」とね。その子のケースはIQが低そうだった(➕遺伝子的に瞬間湯沸かし器な気もした)のと、親が甘やかし過ぎてたんだよね。"アレ"は、関東ではなく大阪か広島に生まれてたら治ってた可能性がワンチャンだけどあったんだけどね～。まあでも遺伝子要因強めだったから、見捨てられた可能性も高いしな～。環境要因より遺伝子要因が強い暴力行為だったら、相当止めるの大変だからね～。
つまりさ、息子がどのタイプかで色々話が変わっちゃうんだよね。
まあどっちにしてもね、対応だけで言えば「関わらない」の一択で主は終わりだよん。どれにしても主には対応出来なさそうだから、下手に話に介入しても無駄に危険な目に合うだけでいいことなし。
で、主自身のことを言うなら、人間生きてるうちが修行だからさ。主は主のために自分磨きしたらいいんじゃない？お子さんが大きい上で専業主婦の時点で、主が「女」な人間なのは想像にかたくないわけでさ。その「女」なせいで、くだらない考えがあると思うし、息子とは別の話としていい機会だと思うよ。
そもそも結婚前から「子持ち男(それも息子いる)」と娘いるのに再婚したのも、精神疾患の身内いるのに安易に再婚したのも、考えが足りないからね。それが分からないような頭の持ち主では無さそうだし、これは統計の話しなんだけど、再婚時に検討する項目の第1位が金だからね。金のために色々妥協したのかなと少し思った。娘を育てるのも大変だもんね。お金かかるし。
まあだからね、一旦プライドとから置いて、自分を見つめ直してみたら？
そういう振り返りな時期な気もするよ。何かあった時に娘を本当に守りたいなら、その整頓された思考の中で、新たな答えが出るかもしれないしね。(例えば離婚とか夫との向き合い方とか、自分を磨きたいと習い事や資格取得の勉強とか)そうやって、自分にいいことが起きるかもしれないからさ。
修行だよ、修行。「何かされたー！こわかったー！キーキー😭」って、サルじゃないんだからさ。それ若い女がすればか弱くて可愛いになるけど、いい歳した人間がすれば情けないだね。下手すればみっともない扱いされる。何も自分で対処できませんという証明を自らしてしまってる事と同義だからね。
そんなことに得は無い。普通に見抜かれるし。
……力がないやつは、何も出来ないんだよ。それは、暴力じゃなくてもね。例えば、金とかね(家庭内の強さが稼いでくる金で決まることはよくある)。抗う力を身につけてない人間は、淘汰されていくんだよ。それが主や、まだ子供の娘に向けば、暴力にも金にも抗えないんだからさ。……どんだけ危険かは分かるでしょう？人間は一度楽を覚えると、楽な方へ楽な方へ流れていくもの。
主も、そのことをゆめゆめ忘れてはいけないよ
＞私の考えが幼稚なのは自分でも分かっていますが、2度と会いたくないのです。
二度と会いたくないのはいいんじゃない？その方がいいと思うよ。だって、主では御しきれてないわけだよ。暴力も危ないしさ。
ただ父親との連絡にどうこういうのは筋違い。それは暴力息子のためにもね。だから、一々気にすることじゃない。息子が100悪くて父親も見捨てたならともかく、それが判断できる状態じゃないし、たかだか連絡でムキになることはない。そんな立場でも年齢差でもないしさ。
(……というか、自分たちで化け物つくったくせして、処理しないのは世の中に不法投棄してるのと同義だと思うけどね。外来生物を。だから、世間的に見て父親が見捨てないのは妥当。無理だったら殺してでも自分達で始末つけな。それが対価ってもんよ)
で、対応の答えだけ言うなら、上記でも言ったけど放置で関わらないが妥当な対応だと思うよ？気にするのは、暴力が絡む可能性が高い「もう一度会う」ときだけ。今は向こうも会いたくないのだから、放っておくので正解。触らぬ神に祟りなし。そういう話。自分磨きはしたいならって話。
息子さんは元々再婚には反対？だった。旦那さんの立場としては妻と和解してくれないと妻とお金の相談ができないから和解を求めた。息子さんの怒りに対し何も言えない旦那さんの気持ちも解る。
暴力を振るわれた主さんの怒りも解る。ただその怒りは家族ではなく他人という息子さんに対してなのでは？
主さんは息子さんに対しご飯を作り世話もし頑張ってきたと思います。ただ旦那さんも含め心の家族が作れなかったという事。
夫婦でお互いを責めずに話し合い、これから先大人になった息子さんとどうつきあうのか対策を練ってみては？
お互いを責めたら崩壊に繋がりますよ！
息子さん何らかの疾患か生まれ持った特質ありませんかね？
母親が息子さんだけ引き取らなかった辻褄が合うというか、納得がいくというか。
言ってももう成人し結婚をしてる訳で、心が大人になっているはずなのですが、お話を拝見する限り心の成長が小学生ぐらいで止まってしまっているように感じます。
旦那さんも子供が可愛いのは分かりますが、家族を持った責任感を覚えさせないと息子さんの奥さんも生まれてくる子供が気の毒です。
突き放すことも愛情と教育だと思うので、ご主人がそれを理解できるといいのですが…
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