子どもが欲しい夫と離婚する方がいいのか悩んでいます。相談できる人がいないので書か…

ご自身がどうしたいかが一番だと考えますので、子供が難しく説得もできないのなら離婚を考えるのもアリかと思います。

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旦那さんのその言葉で、無理、だと思いました、私なら。

君が仕事に行けないなら俺の親が金を出す
→君が働かない分は自分がダブルワークでもなんでもして稼いでくる。
（そもそも妻の稼ぎがないと生活が成り立たないようなら、子供を持つのは無理ですが）

俺の親が家に来て手伝ってくれる
→無理っ。私が具合悪い時はどうぞあなただけ実家に帰ってお世話してもらってください。
「俺の親が手伝いに来る」のではなく「君のお母さんに力分かられたら嬉しい」みたいに言って欲しいですね。

親が手伝ってくれる、親が金を出してくれる、ではなく、あなた自身は夫として父親になる身として、何ができるのか、を頭冷やして考え直せ、と言ってやりたいです。

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それさ〜条件を付けたら良いんじゃない
うつになるからその後どうするのか？
子供の面倒どうするのか？
最悪の状況を突き付けて覚悟をしてもらってさ
出来たら紙に書いてもらうと良いかも後で言い訳出来ないからね！
俺ら男としては証拠を残すので嫌だけど
その覚悟見せてもらったら
色々条件付けてね
状況も説明してあげてください
前にこんな事があったけどそのあと大丈夫なのか？
最悪は離婚でも良いけど


子供の面倒は義母より実母！主さんの親に来てもらうとかね
義母ってあまり気遣い出来ないような人が多いからね

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私も旦那さんの発言でないなって思ってしまいました。
俺の親がお金も手伝いもするって旦那さんは？何もしないの？そういうスタンスの方だといざって時に「こんなはずじゃなかった」みたいに言いそう。本当に義両親は手伝ってくれるのですか？主さんの状況わかってそういってるの？
話し合う事、妊活するなら条件をつける事、最悪の想定をそれが最悪じゃないように伝えてそれよりまずい事が起こる可能性もあると理解させた上で…くらいじゃないと主さんは安心できないし、離婚原因でもあるくらい大事であるし命にも関わる事だと理解させてからどうするか？の話し合いかな？
話し合って書面じゃなくても約束事の証拠は残した方がいいと思います。

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【私は前回の妊娠出産がトラウマがあり次の妊娠にどうしても前向きに考えることができません。】←これはご主人には関係ないですし、これで子供を持つ資格（扶養能力）のあるご主人が子を持つ事を諦めねばならない理由にはならないので、貴女がどうしても子供は産まない、産みたくないといなら離婚するしかないと思いますね。自分の子供を産んでくれる女性が他にいないのであればどうしようもありませんが、ご主人の事を愛して子を産んでくれる女性が現れるならば貴女は身を引くしかないと思いますよ。
子供を産めるのに産みたくない人は結婚しないか、するとしてもバツ有りで元嫁との間に子供がいて、もう子供を作る気はないが（経済的にも年齢的にも無理）、再婚はしたいという高齢男性などに定めないとこういうトラブルは当然起きますよね。年齢的にも子どもが持てる、そして養う能力がある男性を捕まえて、産めるのに産まないというのは無理があります。

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男からしたら悪阻に出産、出産後の育児なんて全て他人事、小さな赤ちゃんが居るのに夜遅くまで飲んで帰る夫や出産後間もないのに同僚を連れて来る夫
無神経な夫、沢山居る
離婚を前向きに考えた方がいい

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当初は子供を希望しなかったのに、突然欲しがるというのは確かに困りますが、でも子孫を残したいというのは本能だと思います。
主さんも、上の子の事を考えて今の旦那さんとの子は作らないというなら分かりますが、妊娠出産がトラウマになっているのであれば、悪阻や鬱の有無や程度は妊娠ごとに違うと思うので、必ずしも前回と同じ状況になるわけじゃないと思います。
それに主さんにとっては「迷惑をかける」ことは避けたいのかもしれませんが、旦那さんや義母さんにとっては、大変な主さんを支えてあげることは迷惑ではないのだと思います。
重症悪阻や産後鬱は確かに苦しいことだと思いますが、いつか終わりがきて、赤ちゃんが産まれた幸せを感じられるのであれば、その選択肢もアリだと思います。
もちろん主さんが絶対的に嫌なのであれば拒み続ければいいと思いますが。

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>血の繋がった自分の子供が早く欲しい。

この発言で私はもう無理。
旦那よりも、今いる子供が大切だから。

生活していく中で自然と子供ができるなら出産も有りだと思うけど、血のつながった子が欲しいという目的で子供を作るのなら無理です。生まれてから血の繋がっていない子供は差別するって言っているように聞こえます。

さらに自分が頑張るではなく、親から当然のように搾取しようと考えてるのが人として無理。

私なら「血の繋がった子供を産んでくれる人を見つけてください。さようなら。」って言って離婚する。

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主はどうしたいの？

子どもを産まず離婚
つわりや鬱（これらは前回酷かったから2回目も酷いとは限らないが）を覚悟して妊活
夫を説得して妊活せず婚姻関係を継続

ご主人の、親がどうこうってのはちょっとどうかとは思うけど、自分の嫌なことを我慢するに値しない夫なら離婚したらどうですか。

子どもは要らないと言ってた人の考えが変わるのはよくある話で想定内のことだと思います。
自分の子が欲しい、と言うのも至って自然な欲求であり責められることではないとも思います。

さて、どうしますか。
天秤にかけて、我慢ならない方を捨てるしかないですよね。

迷惑をかけたくないから主は欲しくない
迷惑かけられたかどうかを決めるのは相手ですよね。
夫が迷惑かけられても良いから欲しいと懇願しても主は離婚を考えている。
答え、でてませんか？

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ご主人の発言、アウトですね。
自分は何もせんのかい。種付けして終わり。楽ですね。辛い思いをするのは妻。せめて、これからはできることは協力する、家族の為に仕事がんばる、何でも言って欲しい、一緒に頑張っていこうと言って欲しかったですね。子育ては夫婦でしないとね。
きちんと主さんがどう思っているのか、どうしたいのか伝えてください。離婚も検討していると。

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旦那の発言は正直どうかと思うが、男の立場で言えば、いろんなデメリットがある結婚の中で、最大のメリットは自分の子供を持つことができることなんだよね。
もちろん、出産してくれる妻にはめちゃくちゃ感謝するんだけどさ。
ほら、誰からも選ばれない人間なんてさ、一生、自分の血が通った子供を持つことなんて出来ないからさぁ。
精子の冷凍保存は別としてね。
離婚したがっている友達も、皆んなでも子供は可愛いと言っているし。

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今のお子さんが死ぬほど心配になりました。

あなたも含めて登場人物全員、自分達のことしか考えてなくて恐ろしいです。

＞血の繋がった自分の子供が早く欲しい。サポートするから!悪阻で仕事行けないなら俺の親が金銭面出すし家に来て手伝ってくれるから

仮に出産した場合、全員が産まれた子供につきっきりになり今のお子さんを放置してる未来しか見えません。。血のつながった子、、こんな言葉言われてるのにひっかからないことが母親として最低です。

結婚当初は希望してなくても欲しいと言い出すことぐらい想像できたはずだし、その時はどうしようと思っていたのですか？そこまで考えずに再婚されたんですか？

以前の環境では無理だったことも、今の環境なら大丈夫なことは往々にしてあるので重症妊娠悪阻からの鬱になったとしても旦那がそこまで言ってくれてるのならそのポイントは大丈夫な気がします。ずっと寝てても「言ったよね？」で通せる気がします。周囲に迷惑をかけることは何も悪いことではないし、あなたの責任ではないです。

旦那さんはよくあるパターンの女性の気持ちは考えれないタイプだと思うので、子供を諦める選択はしないと思います。そういう思考になった男性は連れ子を可愛がれなくなってくるので気をつけてあげてください。

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