旦那さんの発達障害か、人格障害を疑った方がいいです

たぶん旦那さんアスペルガーだと思います
そして主さんはカサンドラ症候群に陥ってるのだと思います

とにかく、その手の男は一度診療内科に行かせた方がいいのだけど、その前に主さんも心のケアを兼ねて、診療内科に相談しに行った方が良いです

これは相性や性格の問題ではないと思います

　なんか　夫婦仲　無理のような
気がします

私も真っ先にアスペルガーが浮かびました

言葉の意味や言葉の延長上にあるものを理解出来ず、言葉そのものだけを捉える特徴があります

極端な例
妻　ちょっと買い物行ってくるから子供見ててくれる？
帰ってきたらオムツパンパンの子供放置でギャン泣き
妻　どうして何もしてくれないの⁉
夫　だって見ててって言ったじゃん！俺ちゃんと見てたよ
見てただけ…

なんか、、どっちもどっちというか、、。
売り言葉に買い言葉、お互い幼いなと。
主さんの言い方も、言葉足らずかな。
でも会話、してるじゃないですか。
色々な夫婦のかたちがあります。
主さん夫婦はその会話が普通なんじゃないでしょうか。
2人でいるのに淋しいって言われたら辛いよ、はこっちのセリフだよ、じゃあ、寂しくならないようにしてって言えばいいし、自分の思ったことしか2人とも言ってないし、お互い様なんだから、会話の仕方、言い方についても夫婦で話し合って改善していくしかないかと。面倒くさがらず、お互いどうしたいのか、夫婦は歩み寄って擦り合わせしていかないとダメですよ。すれ違って放っておくと、あっという間に溝ができちゃいます。

会話できなくても選んで結婚したんでしょ？
結婚してから変われは違うと思う。
タバコ吸う人と結婚を決めて、結婚後にタバコやめてって求める感じ。
結婚前は喧嘩やトラブルがないのは、あなたが追求しなかったからであって、それを結婚後も続けるつもりで結婚したのでは？

すみません、明確に書けば良かったんですが自閉症＝ASD（自閉症スペクトラム症）の意味です。もう10年前からアスペルガー症候群という診断名はありません。

ちなみに被害者意識の強さって、ASDや精神疾患の人は、健常健康な人よりも、だいぶ強いです。
ちなみに精神疾患の場合は先天性じゃないですから、結婚前はわからなかったのにだんだん悪くなってきたという可能性も十分あります。

だからといってご主人がそうだというわけではないです。
しかし実際に主さんは困っているわけなんですが、なにが理由でご主人がそうなってしまっているののかがわからないと、どう対応したらよいのかも見えてきづらいです。
基本的には、現状、相手は変わらないという前提で、自分がどうしたいか？になるとは思いますが…
離れたくはないのなら、のらりくらりとやり過ごして、主さんは別のことでストレス発散するとか。
ほかの方も書いていましたが、主さんだけでも精神科に相談しに行ってみるのもありかとは思います。

>> 1 旦那さんの発達障害か、人格障害を疑った方がいいです たぶん旦那さんアスペルガーだと思います そして主さんはカサンドラ症候群に陥ってる… 私が家族を亡くしすごく悲しんでいた時に、今日楽しかった〜と話をしてきた事があってその時は言葉にできない違和感を持ちました。

あの時はそういう話を聞く余裕なかったからやめてほしかった、正直とても辛かったよと後日伝えても、何で？楽しかった話をしただけじゃん！何が悪いの！？と怒っていて、分かってなかったです。

連れていくにしても説明が難しそうですね…。

私の父がアスペルガーなのですが、おそらくその手の障害というか性質を持ってる人は、自分が正しく他が間違えている。という思考回路の人がとても多いと思います
(つまり自分に非がある'かも'とすら思えない)

なので、主さんのおっしゃる通り、すぐに旦那さんを連れて行くのはとても大変だと思います

とりあえず、その手のアスペルガーとか人格障害の旦那に困ってる奥様は今かなり多いと思います
(なぜなら、恋人時代には気づけないから)
(身内になってから、旦那の異常に気付く事が非常に多い)

なので、YouTubeや書籍で似た様な事例がないか調べるのが良いと思います
そうすると、旦那の方がおかしい、という事に気付くと思います

とにかく、色々言ってくる人は多いかと思いますが、とりあえずは旦那が普通の人かどうか、を調べてみてから判断した方が良いと思いますので、あまり気にしない方が良い方思いますよ

>> 3 なんか、、どっちもどっちというか、、。 売り言葉に買い言葉、お互い幼いなと。 主さんの言い方も、言葉足らずかな。 でも会話、してるじゃ… 喧嘩ではないんです。
本当に普通に感情的にならず、こういうのは嫌だからやめて欲しいなとか、こうしてくれたら嬉しいな、と伝えても私が言ってもいない言葉を言われたと認識して、そこに対し怒って話を進められてしまうんです。
私が嫌だと伝えた事も「本心じゃない」と言われてしまいます。

昨日のスマホゲームについても、「私の仕事が終わったら少しで良いからゲームをやめて2人で映画を見たり話たり2人で過ごす時間にして欲しいな」と具体的にお願いベースになるよう伝えています。
なので、言葉が不足しているとは思えなくて…

噛み合ってないものを会話とするのは私には難しいです。すみません。

>> 6 私も真っ先にアスペルガーが浮かびました 言葉の意味や言葉の延長上にあるものを理解出来ず、言葉そのものだけを捉える特徴があります … 似たような事はありました。
私が出かけるので食事を作っておいたんです。

作っておいたからね、とだけ言うと食べません。
作っておいたからお腹空いたら食べてね、まで言うと食べます。


分からないのが言ってもいない言葉を言われたと本気で思うところです。
昨日のような、淋しいという言葉がつまらないに勝手に変換されて、違うよと否定をしても変換した言葉を言われたと本気で思って怒ります。
言葉のまま受け取るなら、こういうの起こらないのかなとも思ったりします。

>> 7 私の父がアスペルガーなのですが、おそらくその手の障害というか性質を持ってる人は、自分が正しく他が間違えている。という思考回路の人がとても多い… アスペルガーなのかは分かりませんが、店員さんや受付の人など、外でもよく揉めます。

相手が間違っていたら相手が何度謝罪をしてても気が済むまで責めます。
私が止めると、俺に共感してくれなかったと怒るのでもはや私も一緒に怒られてる気持ちで聞いてます。

説明をされても夫が納得いく説明をしないとやはり怒ります。
スーパーなどで売り場を聞いて店員さんがここです、と説明をしても夫には説明不足なので怒ります。
大半の人が「ここか」と思えても、夫は「ここの棚のここからここまでが対象の商品です」まで言わないとだめです。

私だけじゃなく、色んな人に怒ってます。

>> 17 会話できなくても選んで結婚したんでしょ？ 結婚してから変われは違うと思う。 タバコ吸う人と結婚を決めて、結婚後にタバコやめてって求める感… 結婚前はこんなひどくなかったですよ。
記載している通り、自分の話をずっとしているというだけで、言葉を捻じ曲げて捉えたり等々は分かりませんでした。

そもそもこんな一面があるとは知らなかったので結婚してから変われなんて考えた事もないです。

会話ができないからできるようになれ、なんて夫に求めてませんし、ここでも求めてません。
どのような方法、考えられる要因があるのかを質問しています。

>> 18 現状ではご主人とキャッチボールになるような会話をするのは難しいと思います。 自閉症かもしれないし統合失調症かもしれません。言ってもいない言… 意図して作るキャッチボールの会話はできるんです。夫は自分の話したい自分の事をずっと話しているので、うんうんと相槌を打っていればできます。

自閉症や統合失調症ではなさそうだなとは思います。なんというか、私が言った言葉を全く違うものに変換して怒ったり泣いたりするのは被害者意識が強いからなのかなとは思っていました。
なので自閉症などではないと感じてます。

誰かの言うことを聞くタイプではなく、尊敬している人もいないのでお願いするのは難しそうです。
自分が1番すごい、自分は最高、という人なんです…

離婚等は考えていないので、私が何とかするしかなさそうですね。

旦那さんをなんらかの障害のように話されている方がいますがそうではないと思います。

思うに旦那さんは元々性格が良くなく自己中心的な人なのだと思います。

1度「どうしてそう思う？」とは聞いてくれないの？と言ってみてください。それで旦那さんの態度が変わらないようであれば、元より自分の話をただ黙って聞いてくれる都合の良い女が欲しかっただけと思います。

自分の話しばかりで人の話をきかない人とはロクな事がないですよ。
どんな家庭であれ将来的に崩壊ます。

若いうちに次の人生に切り替えた方がアナタの未来は明るいかも知れません。
少なくとも今の状態ではアナタはどんどん旦那さんに追い詰められ自分を見失います。

人は自分で気付いて自分で変わろうと努力しないと変われません。
なので今後旦那さんに変わって貰うのは無理です。

環境を変えるのが一番手っ取り早いと思います。

例えば主さんはただ寂しいと言ってるのに、旦那は寂しい=いつまでもゲームやってるからお前が悪い
と言うように自身を否定されてように受け止めるんだと思います。セックスについても同様です。
これは自分に自信がないタイプに多くて、自分のテリトリーを侵害されてると受け取るようです。
なのでどなたかも言ってらっしゃったように、一緒に～しない？と提案する形に変えていく。
セックス飽きたの？の質問にはあなたといると幸せなどの相手を上げる発言を心がけるといいのかなと思いました。なので嫌、悲しい、などのネガティブな言葉や否定的な言葉は使わないようにするしかないかなと。

なるほど、難しいですね。
淋しいと言う前から一緒に買い物いく？、一緒にこれ食べよう、という声はかけていて、それも「今大事なところだから」とスマホゲームなんです。
恐らく、皆さんの想像を超える時間をスマホゲームに費やしてます。
夫は仕事をしていないので昼頃起床、置きてすぐスマホゲーム、昼食を食べたらスマホゲーム、昼寝後スマホゲーム、夕飯を食べその後寝るまでスマホゲーム。
起きてる時間はずっとスマホゲームしてます。
なので結果として淋しいという感情を持っただけで、それを伝えられ否定されたと捉えるなら被害者意識強すぎでは…？と思ってしまいますね。

セックスに飽きたの？という質問も夫からされたので、質問返したのですが、日頃から私は愛情も感謝も言葉にしてます。恐らく毎日20回ぐらいは愛情を言葉にしてます。
それでも足りないようで、もっと言ってくれと言われます。
本当に大人というより子供を慈しむかの如く対応してますが、私も感情があるので辛くなる時があります。
100回の愛情の言葉よりも一回の淋しいという言葉にフォーカスされてしまうなら、本当に心を無くさないとだめかもしれませんね。

謝らなくていい所で謝っている主さん。
その姿を見た旦那さんはほらやっぱり自分の方が正しかったんじゃんって思ってしまうかもしれませんね。まずは最終的に主さんが謝る構図を無くしたらいいと思いました。
あと寂しいよって伝えても分からない人には、𓏸𓏸してってお願いごとを伝えたらスムーズに行くと思います。ゲーム中寂しくなったら、2人でコンビニにアイス買いに行こうよとか、主さんがしたいことを具体的に言わないと男性は分からないんです。

わあきつい

>> 4 謝らなくていい所で謝っている主さん。 その姿を見た旦那さんはほらやっぱり自分の方が正しかったんじゃんって思ってしまうかもしれませんね。まず… 謝らなくて言いのは理想です。
昨日の会話のような些細なことでも拗ねると部屋に閉じ籠もってしまったり、食事をとらない風呂に入らないといったセルフネグレクトをはじめたりするんです。
なので謝って終わらせないと、状況が悪化するだけで良くならないんです。

現に今も寝室に籠もっていて、機嫌がどんなもんか雑談レベルで話しかけていたら「俺が元気だと嬉しいでしょ、君の喜びはそれが全てでしょ」と言ってました。

こうして欲しいと具体的に伝えているつもりですが、「ピンとこない」「何で」「意味がない」と言われて終わりです。

>家にいる時ずっとスマホゲームをしているのは淋しい、2人でいるのに淋しい

ではなく「ゲームはやめて◯◯しよう」にしたらどうですか？

> 俺とのセックスに飽きたの？
「飽きたかもね笑」「飽きてないよ」で良いのでは？

相手が何が言いたいのか分かっている時に、回りくどい話を聞くとイラッとします。

これがつき合い始めなら相手に集中できるのですけどね。

自覚無しのアスペルガーだとしたら困りましたね。
私の旦那は自覚ありで結婚してからですが、自分から言ってきました。
まぁ話聞いてた感じ府に落ちました。
時々変なこと言いますがそういうこと言っちゃダメだよというと私の旦那の場合1回で覚えます。パターンを。
そのへんは自覚の有り無しの問題か生活かと。
別に会話なくても良くないですか？
元々話さない人もいるし。
私の旦那もそんな感じですが私が一方的に永遠に話しかけるのでさすがに相づちはうちます。笑

>> 11 >家にいる時ずっとスマホゲームをしているのは淋しい、2人でいるのに淋しい ではなく「ゲームはやめて◯◯しよう」にしたらどうですか… ＞ではなく「ゲームはやめて◯◯しよう」にしたらどうですか？

記載してませんが、何度も言ってます。

＞「飽きたかもね笑」「飽きてないよ」で良いのでは？

飽きてないよと答えてます。
言われた質問と同じ事を聞いたらなぜか怒られた、という話です。
事後に話してので喧嘩とか言い合いの雰囲気では全くなくただのピロートークです。
そこで聞かれた質問と同じ事を聞いたら怒れたので、なぜ私だけ怒られるのか？となったという話です。

>> 13 自覚無しのアスペルガーだとしたら困りましたね。 私の旦那は自覚ありで結婚してからですが、自分から言ってきました。 まぁ話聞いてた感じ府に… 夫とのやり取りでストレスだなと感じる事が多く、その事を人に話すと必ずアスペルガーもしくは自己愛性人格障害では？と言われてました。

旦那さんのように、言っちゃだめだよと言われて理解してくれるなら全然問題無いです。
夫の場合は「責められた」と受け取るので敵のように怒りで返され理解は得られません。
注意一つにも神経を使いますし、怒られてばかりなので話す前から疲れてしまってます。

会話なくてもとのことですが、夫は私が話してないと「私の機嫌が悪い」と認識するようで、会話をしないこともできません。
1人で話すにも限界はあるし、何より何か言って怒られるのが嫌でずっと天気とご飯の話をしてます。

現状ではご主人とキャッチボールになるような会話をするのは難しいと思います。
自閉症かもしれないし統合失調症かもしれません。言ってもいない言葉を言われたと本気で思ってしまう症状は統合失調症や双極性障害にはよくありますね。
どちらにせよ、医療に繋げて服薬や心理療法を試すか、別居や離婚でとりあえず離れるか…でしょうか。

この人の言うことなら聞くという関係性の人に病院に行くよう促してもらうのがいいかもしれません。旦那さんの親とか旦那さんがすごく尊敬している人とか。

夫婦カウンセリング受けたらどうでしょう？
お二人だけで解決するのは難しそう。
旦那さんに何か病気か疾患が隠れてるなら、カウンセラーなら気づいてくれるんでは…
でも連れていくのが大変ですかね
精神科とかよりは敷居低いかなと思うんですが

>> 21 すみません、明確に書けば良かったんですが自閉症＝ASD（自閉症スペクトラム症）の意味です。もう10年前からアスペルガー症候群という診断名はあ… ありがとうございます。
アスペルガーとはもう言わないんですね。

程度問題や関係性はあると思いますが、以前自閉症の人と毎日関わる環境にいて、対応の難しさを味わっているので何となく夫は違うような気がしたんです。

確かに何かしらの気質はありそうだなと思っていたので、とにかく丁寧に慎重に、夫の気分を損ねないようには対応しています。
仰るように私が対応に工夫をするしかないのですが、私もコンディションが悪い時はあるのでそういう時に心が折れそうになります。

ストレス発散方法を探すのが手っ取り早いかもしれませんね。