父と祖父への憎しみが消えません 父は、祖父を憎んでいました。その祖父は、家…

父と祖父への憎しみが消えません

父は、祖父を憎んでいました。その祖父は、家族にＤＶをして、その影響で、耐えきれなかった叔母が、カルト宗教に入信し、祖母を自殺に追い込みました。でも、祖父も戦争で父親を失っています。

私は、「祖父に復讐するためにお前を産んだ」と父に言われ、復讐の手段として生まれてきたのかと考えるとショックでした。

私は、父が、小さい頃、たまに見せる憎悪の感情と支配的な言動を見せることが嫌いでした。祖母が自殺してから、鬱になり、様子が酷くなりました。足音や大きな声、扉の音が怖くていちいちビクビクしていました。正直、ガスガンを人に向けて撃つ地点で人格を疑うべきでした。

結局、父は、死ぬまで祖父への復讐のことばかり考えていました。成人式の前日に亡くなった時は、私に何も言わせないように自分の余命を意図的に操作していたとすら思いました。

多分、お互いが腰を据えて話する機会があれば、確執を解消できていたんじゃないかと思います。

もっと言うと、「子供を言い訳にしないと復讐相手である自分の父親にも会えないクソ小さなプライドしか持ってない癖に、ここぞとばかりに親の役割を振り回して抑制しようとする弱小者が。復讐ごっこに付き合わされた身にもなれよ」物心ついた後は内心思ってました。

私が、父に嘘でもいいから、私に「愛しているから」と言ってくれたら、私は多分飲み込めて、納得できていたと思います。

けど、そのように言わず、復讐をしなければ、私が生まれてこなかったということが憎しみを生んでしまいます。

自分目線で言うと、一番許せないのは、暴力や抑圧した発言ではなく、自分の意思で復讐を選んだこと、復讐の為に命を利用したこと（人を巻き込んだ）です。

復讐したいなら、一人で勝手にやってればいい。それか私を産まず何処かで幸せに過ごしていれば良かった。この感情を子供に引き継がせたことが許せない。自分一人で飲み込みながらも生きていくべきだった。それが出来ないなら、子供なんて作るなよ。小学の時から、俺は死ぬって言って、本当に早死にする奴がいるのか。

だから、自分に対して、愛しているからと言わず、復讐のためと言われることが、私にとっては憎いんです。

私からしたら「存在否定」になるし、私は生まれてこなければよかったという感情がもう止まりません。私の生きた20年は何だったんだと踏み躙られた気持ちです。

でも、私はお互いの情と話を聞いてしまっています。
だから、私としては、どうすることもできず、私が繰り返したらという気持ちと全部憎い、壊したいと言う気持ちで苦しいです。

頭の中では、元を辿れば、戦争の憎しみの連鎖の延長にこの家庭があるということはわかっています。

でも、私は、「互いに事情があるのは分かるけど、どうして私が感情処理をしないといけないの？」ということで納得がいかない。

何回も友人に話したいと考えたのですが、関係が壊れるのが怖いのと重さから何も話せません。私より一回り上の年代の人でも話せる人がいるかどうかだから、現実の相談はほぼ諦めてます。寧ろ、父を早くに亡くした祖父が、私と似た境遇になったのは数奇なものであると思います。もう、私1人の力では無理です。

私はどのように感情を整理すればいいでしょうか？

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