彼女に振られました。私はまだ好きという気持ちがあり、復縁を望んでいましたが、別れ…

彼女に振られました。私はまだ好きという気持ちがあり、復縁を望んでいましたが、別れて1ヶ月後にその気持ちも整理ついたと思い、元カノの家まで荷物を取りに行きました。
元カノは別れてから、2週間で職場の先輩を家に入れ、取りに行く日までにエッチも数回してると言われました。私は顔が見れれば良いと思い、元カノの家は遠く、会うのも夜で車で寝るから大丈夫と言っていました。ですが、会った時に元気のなさそうな顔で、ご飯も食べてなかったので、私がほぼ強引に家に上がってご飯を作って食べてました。外で会話してる時に、匂いを嗅いできたり、家にあげるとまたくっつきたくなっちゃう、その先輩とのエッチはなんだか無理に声を出してる。みたいなことを話していて、食べ終わってベットに横になっている元カノの側に行き座って話していたら匂いを嗅ぐのにくっついてきて、私はもう一度エッチしたら戻ってきてくれるじゃないかという変な期待と、付き合ってもないその人とエッチしたことを考えると頭がゴチャゴチャになってしまい。元カノの仮眠してけばという言葉、元カノを求める気持ちを抑えられなくなってしまいエッチしてしまいました。元カノも私のアソコを掴んで自分のアソコに擦ったらしながら感じてたら、キスもしたりしてました。事後、その人のことが好き初めて聞かされて私は元カノを傷付けてしまったと、この世から消えたくなりました。帰るまで、笑い合ったりして家に着いた時に電話がかかってきて、ずっと昨日の事を考えて死にたくなったと言われ、その後のLINEでまだ2人で会いたいって思ってる理由は何と聞かれて、大好きで、元カノが笑ってくれてる時間が好きだからと答えると「謝ってばかりで何も変わらないよね。大好きで会いたいならあんな事にならないし、私本当に怖かった、レイプされてる人の気持ちがわかった。あなたの言ってることもう信じられない」と言われ、元カノを深く傷付けてしまった後悔と欲望に負けた自己嫌悪で死にたいと思いました。謝罪の文を送ると「私じゃなかったら、本当にただじゃ済まなくなるから忠告しとくね！」と返ってきて、最後に私が思ってる事全部伝えようと思い（謝罪や元カノを深く傷付けた事自分を大切にしてと言っときながら自分が傷付けていたことに対して自己嫌悪で消えて無くなりたいという気持ち、この先死にたいけど、深く傷付けた事を忘れずに生きていく旨）を伝えると「私は死んで欲しいなんて思ってない、私も自己嫌悪で死にたくなるし後悔もしてる。振った時から今もあなたのこと傷付けて辛い思いをしてる事ずっと思ってる。むしろ私以外の素敵な人と幸せになって欲しい。」言われ、(その後返信はしてません)私はこんな性犯罪者になんでそんな文送ってくるのか、私は自分がレイプしていた事実に元カノを思い出す度に気持ち悪くなり、あの時のエッチで元カノが怖がって傷ついていたと思うとより自己嫌悪に陥って死にたくなります。同時に、あれがレイプなんだとしたら一体何が合意で何がレイプなのか、素敵な人と幸せにと言われても、また同じように傷付けてしまうんじゃないかと思ったり、女性が何を考えてるのかわからなくなり、正直女な人が怖いです。私は加害者のはずなのに…今でも元カノから送られた「怖かった、レイプ」という言葉から頭から離れず人と話したり何をしても私はレイプ犯だと頭にずっと残り続けています

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