【嫁姑問題】 アラサー女子です。このまま結婚の話を進めていいのか悩んでいます。…

嫁姑問題って、姑さんが息子さんを好き過ぎてるのがそもそもの原因だと思っています。大げさに言うと恋敵のような感じ。あとは旦那が母親を好きなのもあって板挟みとかね。

その感じだと問題は発生しそうですし、旦那さんの対応次第かなと思いますが結婚されるなら覚悟はされたほうが良さそうです。

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私の肌感覚なのでズレているかもしれませんが…

>お酒・たばこ・女遊び・パワハラ・モラハラとかもない
>女性経験もない

ってことは、母親の干渉がある(あった)んじゃないですか？

彼氏さん、30前後なのに女性経験無い大きな理由の一つに、そんなキャラが濃い母親がいるってことじゃ無いですかね？

お互い心理的に親離れ・子離れできていないのは、男女関わらずキツイので、個人的にはおすすめしないです…

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追記

女性経験がないこと自体は問題ではないです。
人によって理由は様々ですし。
語弊がありそうなので念のため…

ですが、キャラ濃い母親を見て、
「あっ…(察し)」と思っただけです。

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>> 1 嫁姑問題って、姑さんが息子さんを好き過ぎてるのがそもそもの原因だと思っています。大げさに言うと恋敵のような感じ。あとは旦那が母親を好きなのも… 私もそのように考えていたのですが、彼氏の兄弟の奥さんは最初から仲良く、還暦のお祝いも一緒にするほどという話を聞いて違うのかなと感じました。
「コーヒーが嫌いなのでお茶で大丈夫です！」や、もう食事を下げていいかな？と聞かれたときに「もう少し食べても良いですか？」と相手がする事を止めてしまったのが気に食わなかったのかと思っています。
だとしても、本当に息子が大事なのであれば、自分の好き嫌いは隠し見守るのが親かと思うので、人間がなっていない人だと思って気にしなければいいと思ってはいるんですが、中々日が経ってもこのショックが消えなくて…。

彼氏は母親が好きでしょうけど、この件を肯定する事は無く、向こうが100％悪いとは言ってます。怒るとか守ってあげるからという事はないので今後が心配ですけど。。

覚悟必要ですよね…。彼氏の親の老後は介護施設に入れたりして世話はしなくていいらしいので、嫌われたままであればそれまで我慢すればいいのか…。
家族仲良く出来ればと考えていたので悲しいですが。。

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姑は息子さんの幸せを考えてませんね、困ったものです。
息子が選んだ人なのだから、祝福してあげるのが親のつとめなのに‥。

彼氏が親と縁をきってもいいといってるのだから、結婚しても姑とは会わない実家にも行かない、子供がうまれても会わさなきゃいいです。
これを彼氏に伝えましょう

しかたないですよね、あっちが勝手に嫌ってるわけですから。

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>> 2 私の肌感覚なのでズレているかもしれませんが… >お酒・たばこ・女遊び・パワハラ・モラハラとかもない >女性経験もない … 彼氏が女性経験ないのは普通にモテなかったからかと思います…(笑)
私が付き合っていてなんですが、モテる要素があまりありませんので。。
また、彼氏は結婚までの話が出ないと両親に会わせないという人だったので、母親が原因で付き合えなかったという事もなさそうです。

話している感じ濃いキャラでも無く普通に感じましたが、義母自身も姑問題に苦しめられていたからか、教育熱心な方らしいのでコーヒーの断り方（「苦手」ではなく「嫌い」という事とか）が気に食わなかったのか、そもそも勧められたものを断るのは失礼と思っているのか、、分かりませんが、私が気に入らないようです。

毎日のように家族でラインをしているのは気になりますが、親が言った事で行動を決めたりとかは一切ないので親離れはしていると思います。子離れはどうか分かりません。。
お勧めではないですよね。。

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仲良くなれる可能性が無いとは言い切れないんで、主さんの努力で好かれるかもしれない。

姑さんも理屈では親として主さんの考えも理解してるけど、嫉妬は感情だしね・・・。

旦那が浮気して姑さんが息子を男性として否定してから、嫁姑問題が解決して仲良くなりましたとか聞いた事がありますが、ほんと息子に恋してる様なもんだよね。

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>> 5 姑は息子さんの幸せを考えてませんね、困ったものです。 息子が選んだ人なのだから、祝福してあげるのが親のつとめなのに‥。 彼氏が親と縁… この件、結婚まで進むとしたら私の母親にも関係ある事なので相談したら同じ事を言ってました。
母親は近くに住んでいて、旅行のお土産等ちょこちょこ持ってきてくれるのですが、その際挨拶にも出てこない彼氏に不満はあったようで、でも不満も言わず見守ってくれていたようです。

縁を切ってもいいと言っときながら、このままの感じでされるようであれば子供は会わせたくない事伝えるとそれは困ると言います。
また、義母を非常識な方だと思う旨話していた所、私自身に直接文句を言っていないことから、表では別に非常識ではないと少し擁護する感じで言われ、え…となりました(笑)
直接悪口を言って来たり、子供に悪影響であれば一切会わせなくていいとは言われました。

本当勝手に嫌われて辛いです。
例えば彼氏や彼氏の親へ私が暴言はいたりしたらそこまで言われるのは分かるのですが、手土産も持っていき、かなり遠くまでわざわざ挨拶に来てくれた人に対してそこまで言うのは酷すぎます。。

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ごめんなさい。
「キャラが濃い」というのはかなりオブラートに包んだ表現で、実際の印象は「頭がおかしい人」です。

実は私の母がそういうタイプだったんです。
まさに、コーヒーを断っただけでもキレてくるタイプでした。

結婚前後はだいぶトラブルもありましたし、夫にも迷惑をかけました。
今は振り切って干渉されないようにしていますが、本人に相当な覚悟がないと難しい…というのが、私の経験からくる直感的な意見です。

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どう考えてもめんどくさくなりそう、結婚は一旦白紙に戻した方が賢明だと思います。

また色々考え直して、冷静に判断して下さい
結婚はスムーズにいってもあとから上手くいかないことたくさんあります、旦那とのトラブルもある。

初めからそれじゃかなり厳しいです。

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>> 7 仲良くなれる可能性が無いとは言い切れないんで、主さんの努力で好かれるかもしれない。 姑さんも理屈では親として主さんの考えも理解してるけ… 良い印象でいられるよう努力して今回嫌われてしまったんですけどね…。
義母が言っている事が理解できなくて、そんな人の為に今後も気にして接するのは馬鹿らしく感じます。。平和でいたいので、付き合っていくならこちらが大人になって頑張りますが。。

息子に恋している…私はまだ親ではないのでその感覚が分からず、60代のおばさんがそのように感じるのは正直気持ち悪く思ってしまいます。。
今のところ私も義母への感想はただただ残念な人、気持ち悪い人。です。。

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>> 9 ごめんなさい。 「キャラが濃い」というのはかなりオブラートに包んだ表現で、実際の印象は「頭がおかしい人」です。 実は私の母がそういう… そうだったんですね…。
義母がそういう方も辛いですが、自分の母親が…というのも辛いですね。。
通りすがりさんは「夫にも迷惑をかけました」という気持ちがあるので乗り切れたのかと思うのですが、彼氏からはそんな感じを感じません。。
謝罪もなければ最悪縁を切ればいいからとか出来るかも分からない無責任な事を言うだけです。

通りすがりさんは今干渉されないうようにとは、連絡も取っていない状態でしょうか…？

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相性が悪いのは確かでしょう。
まぁわざわざ新しくていいコーヒーを来客くるから買ってきてたのかもしれないのに、嫌いだからと言われたらカチンとくるけどな。もしくは普段からコーヒーが好きで飲み続けている家庭なのに、自分の好きなものを誰かに嫌いとかはっきり言われるとイラつくしね。
そのあとお茶で大丈夫ですって言われて、来客のあなたが勝手に飲み物指定するなとは思うわな。こういった相手の思いなどもあった場合は全くどちらも理解しあってないから相性が悪い。
あと姑は聞いてると自分の段取り通り進めたい人かもしれないし。段取りを邪魔されるとイラつく人いるからな。
どうせ別れないだろうけど別れたらいいのにとは思います。

私は挨拶に行って相手の親と相性が悪かったのでちゃんと別れたことあります。
別れることができないならグダグダ言っても仕方ない。相性の問題だし。

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>> 10 どう考えてもめんどくさくなりそう、結婚は一旦白紙に戻した方が賢明だと思います。 また色々考え直して、冷静に判断して下さい 結婚はスム… そうなんですよね。何かしら面倒になりますよね。。
色々考えて、周りの方からも助言を頂いて、それでも答えが出ないんです。。
一度別れようと決断しましたが、会えなくなるのも辛く…。
でも現状がストレスで初めて耳鳴りがするようになったりと。。
どっちの判断にしても辛いです。

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>> 13 相性が悪いのは確かでしょう。 まぁわざわざ新しくていいコーヒーを来客くるから買ってきてたのかもしれないのに、嫌いだからと言われたらカチンと… 確かに、考えていて違う言い方もあったなとは思いました。
私の言動で嫌われるのもしょうがないとも思っているのですが、それをたかだが1時間程度接した事（実際話したのは1分足らず）で息子にそこまで言ってくるのは理解できないかったです。

差し支えなければ、相性悪かったというのはどんな事からそう思われたのか伺っても良いですか…？

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>15
あちらの親がはっきりものを言うキツイ人で、私もハッキリものを言うのでお互い初対面で衝突しました。
主さんのところの姑もハッキリした酷い言葉で思ったことを息子に言うからすぐイラっとするタイプよね。きっと姑さんは蛾が強めだと思うよ。
自分が蛾が強いとレーダーが働いて強い人に反応する。ハッキリ思ったことを言える弱くない人とはイラついてしまうし衝突するから苦手となる。
私もそうだからね。

今の旦那の親は思ったことを息子にですら気を使って言えないタイプなので初対面で私との相性が良かったです。

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>> 16 なるほど…妙に納得しました。
私も我が強いタイプ（別にそれが悪いとは思ってません）で、相手も我が強いタイプなので同族嫌悪のようなものでしょうか…。

付き合って初めの方でこれが分かればよかったんですけどね。。
もう何年も付き合っていて結婚を考えている相手なので、簡単に判断も出来なくなってしまって。
匿名13さんは未練なく別れることが出来ましたか？

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ザッと読んだ印象では
たしかに主とお姑さんは合わないみたい
コーヒーのくだりは、私も読んでて気になりました、多分私とは正反対の性格の主さんだ…と
私は嫌いなコーヒーも訪問先で出されたら飲んでいました
実際、仕事の訪問先ではブラックコーヒーをいただくことが多く、そうしてるうちに飲めるようになりました
コーヒーは家主が勧めるのだからきっと良いものを用意していて、お茶っ葉は普段使いの物しか用意がないかもしれない
そこで気を使わせてはいけないです
私なら、コーヒーが実は苦手だったというのはネタとして、ずっと先に笑って話せるときまで取っておきます

と、ここまで書いてなんなんですけど。
マイナススタートのこの関係、なにかの拍子にプラスに転じることもあるかもしれません
初対面はキツイ娘だと思ったけど、なかなかカワイイところもあるじゃない、ってヤツです
これには演出が必要
あと、主さんがプライドに拘らず自我を潜められるかどうかです
主さんがそこまでするのは嫌だと思うなら、そのお付き合いには執着しなくていいと思います

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>> 18 なるほど…私は嫌なものはきっぱり断る派ですし、言われたとしてもそうなんだとしか思わないのであまり感がていませんでした。嫌いなのに入れてもらうのもあれですし、普通に飲めないので残すのも申し訳ないので。。
こればかりはどちらが良いではなく、本当感覚の違いですかね。

確かに、きっぱり言われる事もあるけど可愛い所もあるじゃないってなるかもしれないですね。
そっけなくされても義母を頼ったりすると、気にしてくれるようになるかもです…。

あとは彼氏自体が頼りなかったり、今回の件で感覚の違いが明白になって…
こんな感じになってしまっても、間に入ってくれそうだとか守ってくれそうだとか分かれば逆に？前に進めたんですけどね。。
でも分かれても結婚出来る相手が見つかるのかとか、もし見つかってもDVだとか酷い人に引っかからないかとか感がると…
将来のことは分からないので100％とは言えませんが、今の彼氏は性格的に結婚してもあまり変わらずいてくれる方というのは信頼しています。（感情の起伏がないので…）

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きっとスレ主さんがどんな対応を取っていても
なにかしら文句を言ったんだと思いますよ。

兄弟がいらっしゃるようですが、兄ですか？
彼氏さんが弟？

そうだとしたら可愛くて仕方ないんだと思います。
だから誰が相手でもきっと嫌味言いますよ。

泣いていても寄り添ってくれない人とは私は結婚無理です。
もし子供が出来たら？
寄り添ってくれないかもしれません
育児に疲れて泣いていても
見て見ぬふりしそうに感じました。

いいんですか？
無理に結婚したら後悔しますよ！！

そんな訳わからない姑がいるなら私は無理です
子に対して何か言ってきても嫌ですから

(例えば彼氏(姑の息子)に似てるから可愛い。とか)

優しいですか？
寄り添ってくれない人は優しくないと思ってます。

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>> 20 仰る通り一回り上の兄がいて、彼氏が末っ子です。子供の時は周りからも可愛いと評判な位可愛い見た目だったと聞いていて、実家にも昔の写真がいたるところに飾られてました。
私も最初は息子が可愛すぎてかと思いましたが、兄嫁の話を聞いたのと、訪問時は「暑かったわよね～」や「（洗面台の）タオルこれしかないけど使ってね」等普通の印象（態度）だったので、私の言動が気に食わなかったのだとは思います。。

子育てとかを想像できないような方ですが、子供が出来たら子供第一に行動するし、育児は頑張るよ言ってます。私に対してはどうか…。

その発言想像出来ました…気持ち悪いですね…。

自立している女性が好きと言っていて、基本個々で解決できる悩みは個々で考えればいいと考えているようです。私が悩んでいても（気を使ってくれたとしても）頑張れというだけで、大丈夫？とか悩み聞くよとかはないです。一般的に優しくはないですかね…。

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というかそもそもなんでコーヒーしかないのって思いました（笑）
コーヒーって意外と飲めない人も多いと思うのですが...
私が義母ならコーヒー、紅茶、ジュースとか用意しますけどね。
義母の気が利かなさ過ぎです。
まぁ主さんの言い方もコーヒーは飲めなくて、とか苦手で...とか言えばじゃあお茶にする？とか言ってくれたかもしれません。
可愛い息子を取られるのが嫌なんだろうなぁという印象もあります。
旦那さんが頼りないのも気になりますね...
結婚するなら、何かあったら縁を切るって一筆書いてもらった方がいいかもしれませんね。

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もてなされてる立場で、アレルギーでもないのに断るってのはちょっと…
相手に良く見てもらおうって場面で、我を出して義母となる人から苦言言われたら、ショックで泣くのか。
泣くくらいなら我を出すもんじゃないですよ。

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主さんはとてもはっきり物事を言える人。
私からすればうらやましいです。

私はコーヒーが苦手ですが、出されれば飲んできました。
でも、苦痛ですよね。
しかも、家族になる人の前で最初に無理してしまうと後が続かなくなりますから、お断りして良かったと思いますよ。

主さんの何が気に入らなかったのかは文章だけではわかりませんが、とにかく嫌だったのでしょう。
大丈夫。
好かれる必要ありません。
どんなにきちんとしても嫌われます。
私の知人は還暦のお祝い、古希のお祝い、母の日、誕生日、すべてお祝いを包んで渡しましたが、知人は結婚のお祝いを始め、アメ玉ひとつもらったことがないと言っていました。
そして、二度と実家には行かないし、夫は長男ですがそこの墓にすら入らないと言ってました。

私はもっとひどい仕打ちされました。
（たくさんあるし、あまりにとひどいので書ききれません…）
そして夫も何もかばってくれませんでした。
結婚して10年。
当時のことをぶちまけました。
深い傷がついたこと。
離婚してもいいくらい夫を始め夫一家を許せないこと。
夫から謝罪されました。
だからって、傷が癒えることはありませんが、一
切のお付き合いがないので気楽です。
そして、因果応報？突然の病気で苦しんでいるが、誰も助けてくれないとのことです。
自業自得ですよ。

主さんはいいお嫁さんになろうと努力したのに、それが報われず傷ついた。
本当に悲しいですよね。
私も夫の家族と仲良くしたかったですができませんでした。
しかし、夫との結婚生活は楽しいですよ。

先に亡くなりますし、彼が好きなら結婚したらいいと思いますし、やはり夫の家族とも仲良くしたいし、夫が自分を庇ってくれるような男気のある人がいいならやめるべきです。

もし違う人とまた知り合っても、なんだかんだと問題は出てきますよ。
それから、なかなかかばってくれるような男性は少ないと思います。
あまり彼に期待すると、なにもかもが頼りなく感じてしまいます。

割り切れるところは割り切る！
好きなら結婚する！
うるせーばか姑め！と思えばよろしい。
ちなみに、私は実の母と夫の親の話をする時は「あのババアがさ」と話してます　笑

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彼の実家が遠いなら別に無視で良いと思いますよ。同棲しているんならもう事実婚と一緒なんだから入籍しても知らせなければ良いと感じます。

ここで貴女が引き下がってはそのクソババアに戦わずして諦める事になるのは私が悔しいです。

たった1度挨拶しただけの彼氏の母なんて貴女にとっては他人以外の何者でもないです。

実家が遠いなら2度と会わなきゃいい話です。

人様のお嬢様をそんな目線でしか見れないような姑なんぞこちらから願い下げです。

ちなみに私は母親から言われた事を彼女にそっくりそのまま伝えてしまう彼氏がボンクラやろと思いますけどね。

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自分の母親の言葉をそのまんま伝える彼氏も大概、気遣いないと思う。

けど、スレ主さんも断り方が下手よ。もう少しオブラートに包めばいいのに。嫌い、て強い否定だから。普段からストレートに好き嫌いを言ってそう。

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主は主で嫌いなものはハッキリ言うタイプです！と言えるくらいな人なので義母さんだけがヒネクレモノとは感じません。

世の中【生理的に受け付けない人】っているようです。

でも、お互い大人ですので義母は義母で
【暑いわよね～やタオルはこれを使ってね】等必要最低限のおもてなしをされてますから。

良いんじゃないですか？歳の離れた子どもで遠くにお住まい。もうこれだけで接点は加速的に減っていきますよ。

目が届くところに居れば、お互い癪にさわるかと思いますが離れていれば何ら問題は無いかと思いますよ。

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文が長かったので、ちゃんと読んでません。悪しからず。（笑）

ただ私の友達は結婚した後に姑というか向こうの毒親の存在に気づき、苦しい思いをして、離婚しました。いま年下彼氏と幸せそうです。自分の幸せを考えた方がいいですよ。出会いはたくさんあります。

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確かにお義母さんは曲者ですけど、でもお義母さんが感じた直感は事実じゃないですかね。あながちお義母さんの感じた心配は息子のことを思えば間違ってはいないかなと。

やはり主さんの我の強さは、初対面でも出ていたようですし、息子が尻にしかれた生活をするのではと心配になったのかもしれません。

コーヒーのくだりは、｢嫌い｣とハッキリ否定するのではなく、｢どうしても苦手でせっかくなのにすみません。｣という柔らかい表現をするべきです。勝手に｢お茶で大丈夫です｣と飲み物を指定するのではなく、｢何か他のものありますか？｣と相手に候補を聞くべきです。

私の経験ですと、結婚して遊びに来てくれる先輩主婦の方達はだいたい｢皆と同じでいいですよ、バラバラだとお手間ですから｣や｢一番簡単なものでいいです｣と伝えてくれる方が多く、そういう気遣いするべきなんだなと主婦になってから気付いた面は私自身あります。

そして彼はお義母さんを一切肯定せず、理解出来ないときちんと否定してくれているのに｢怒るべき｣｢私なら怒る｣と自分の価値観を相手に求めすぎです。お義母さんを肯定しているならともかく、きちんと否定してくれているのだから、それ以上を相手に求めては相手が誰であれ結婚生活うまくいかないですよ。そういうところをお義母さんは察知して息子さんに考え直してって伝えたくなったのでは。

自分は完璧にこなしたのに、何でそんなこと言われないといけないの感がひしひしと伝わってきて、｢もしかしたら無自覚で失礼なことしてしまったのかも｣という謙虚さを感じない部分は気になりました。

もちろんこれは、お義母さん目線で何でそんなことを言ったのかを挙げてみたものです。

しかし根本的な問題があるとしたら２点。

お義母さんは息子のこと、多少心配はあっても温かく見守るべきで、本人が悩んでいる時だけ親としてアドバイスしてあげればいいと思います。現段階で彼は悩んでないのだから、温かく幸せを見守ってあげるのが理想。

そしてもう一つの問題は彼。自分にきた連絡を丸々彼女に伝えること。知らなくていいこと、伝えなくていいことって世の中にたくさんあります。確実に彼女が傷つく内容だって分かるのだから、彼はお母さんに否定だけし、主さんには何事もなかったかのように対応するべきです。そして主さんも返事を知りたがらずにそっとしておくのが大人の対応です。

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厄介な姑になりそうですね。。

彼氏さんが長男だったり末っ子だったりすると、他の兄弟よりも母親が特別視している可能性もあります。
また、他兄弟はみんな気の弱そうな嫁で、そのほうが自分(母親)の都合を通せそうと気に入ってるのかもしれません。

あとは主さんの服装や髪、ネイル、メイク等なにか身だしなみ派手だったり強めに見えたりしたのかな？

コーヒーは苦手な人も結構いますし、彼氏さんがフォローするのが普通なので、
気の回らない彼氏なら事前に苦手なものを数日前に親に伝えてもらうよう手配するとかでしょうか？

あと主さんは過去に体育会系だったりしますか？
話し方が早口だったり食い気味だったり、私は◯◯なんで！！みたいな強めの主張したり？
見てないので憶測ですけどね。

はっきり伝えるのは良い事ですが、自分の苦手な分野についてはオブラートに伝える方が好印象です。
得意な分野ははっきり伝えて良いと思います。自慢に聞こえない程度には意識してですが。

普段より気持ち柔らかめに話したり、嫌いなんで！とバーンっと突き返す言い方より、
お恥ずかしながら実は苦手でして、すみません。。と消えそうな申し訳ない感じに伝えるだけでも大分相手からの印象は変わります。

嫌い等のマイナスの言葉はストレートには言わないで、一度考えてから言い換えて伝えるのは、誰に対しても大事かなとは思いますよ。

もう一度彼の家に遊びに行って、再チャレンジしてみては？
それでも姑さんが変わらないようなら、結婚後は親と遠いところに住んで疎遠にしていくか、
それも無理そうなら諦めて婚活するかでしょうか。

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３０歳の女性なら１０歳くらい年上の男性が良かったですね？親の考えはもっと若い女性が良かった！ということですよ。

でも　彼氏が好きならそのままで良いと思います。議両親とは距離を置けばよいです。そのうちに死んでしまいますから。

相手が何を言っても動じないことが大事ですね？

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主様の文を読んでそう感じました。
文面だけの私とは違いお付き合いをされているので1番わかっているのは主様だと思います。

でも、好きな人が悩んでいたら出来ることがあればしてあげたいし、話ぐらいは聞いてあげたい。と私なら思うので
そういう態度を取られると突き放されてる感が否めません…。

お母様の件で、彼氏さんに相談しましたか？
もし、結婚となったら、彼氏さんは間に入ってくれそうですか？
主様の味方になってくれますか？

子供が出来たら子供第一の行動は当たり前です。
協力すると言ってもなにを協力するのか…
家事？育児？教育？
子が産まれたら180℃生活は変わります。
主様は子に付きっきりになりますから家事も疎かになります。
夜泣きもあれば対応しなければなりません。
予防接種もありますし日々の世話もあります。
子を産んでみて大変さを知りました
病みましたし悩みも尽きません。
夫婦で相談し合わないといけない場合もあります。
共働きになったら家事分担どうするか、など…

そういう場合も話し合いしてくれますか？
「全部任せるよ」と言われる方も多いようです。

話がそれてすみません。
苦手なものを苦手と言ってなにが悪いのか…
もしかしたら一緒に飲もうと思ってわざわざ用意してくれたのかも知れません。
まぁ、リサーチはしてほしいですが…
仮にそうだとしてもあまりに大人気ないですね。
彼氏さんにおかあさんがどんな方なのか聞かれましたか？
頭ごなしに拒否されたくない、とか…？
(嫌い じゃなく、苦味が苦手で。みたいな感じで)
そんな些細なことで嫌いになる(いい印象なくなる)かな？と疑問しかないです。

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忙しく、返信が出来ておらず申し訳ありません。
皆さまのコメント拝見いたしました。ありがとうございます。

拝見し思った事は、先にも記載していますが、コーヒーを断るにしてももう少し違う言い方をすべきだったなとは思いました。
断る際の言葉を詳細に書くと「すみません、私コーヒーは嫌いでして…。苦いのがまだ飲めないんですよね。。。」と私的にはそこまで前面に否定している訳ではなかったのですが、もてなしている側からすると感じ悪いのかなと…。（義父からは「俺も60歳までは飲めなかったよ～」と言われて、雰囲気も悪いようには感じませんでした。）

とはいえ、苦手なものを頂くのも私としては失礼と思うので、今後は断るにしても低姿勢で対応をしていこうと思います。それで嫌われたら、相性の問題でしょうがないなと…。

また、コメントで頂いた派手な見た目等は一切なく、喋り方や雰囲気はほんわかしていると（初対面では）思われるので、強いような印象は受けにくいのではと思います…。正直初対面で嫌われるのは初めてで驚いてます。笑
少なからず母親の嫉妬心もありそうだな皆さまのコメントみて思いました。

今後また何回か会ったり子供が産まれたら良い方向に関係が進めばな、と祈ってます。
とりあえず、彼氏との関係含め頑張ってみます。
皆さまありがとうございました。

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