私は男のメンヘラです。全部諦めて死ぬにはどうすればいいですか？ 私はメンタ…

私は男のメンヘラです。全部諦めて死ぬにはどうすればいいですか？

私はメンタルが弱いです。転勤による人間関係の変化に適応できないコミュ症です。精神科に通い、ベンゾジアゼビン系の薬の過剰摂取で薬物依存で、日中は離脱症状で苦しいです。リスカも大きな傷跡が片腕に残った。自殺未遂も一回経験した。

学校では、転勤と自分の性格から孤立することが多かった。不登校になりかけたこともあります。小〜大学まで、私が唯一見てもらえるのは、ピエロになってふざけている自分だけ。見せ物として消費される自分です。

友人関係も長期的に続いたことがあるのは一部だけで、あとはそれっきりの関係が殆ど。唯一の拠り所だった関係も、友人の仲違いによって、界隈が崩壊したことなど人間不信のトラウマがあります。

家族関係も私が小学の頃、祖父のdvによって、祖母が自殺してから、父が鬱になって、立て続けに母方の祖父が亡くなり、1年前、父が亡くなり、憎しみの連鎖が続いています。

「父（祖父）へ復讐するために生まれた」と父に言われた私は、復讐の代行者である自分に価値があるのであって、息子としての価値は何もない。この一言で、全部私は心が壊れた。でも、父は死んだから、憎むこともできない。

恋愛は、自分の容姿を理由に女性からいじめられたことがあるから、女性嫌いを直しても無理です。顔の造形からつけられたあだ名が2桁あり、普通の恋愛も難しいと思う。そもそも親が結婚相談所での結婚だし。

たた、結婚をして、幸せな家庭を築くという極上の幸せも、上の世代のDV・自殺による復讐の負の連鎖を見て、経験したお陰で、結婚と家庭を持つことが幸せとは思えなくなりました。

心の拠り所が欲しい…。 親のように自分を愛し、必要としてくれる「他人」が欲しいです。心の中で誰かが私を助けてくれるというヒーローに救われたい願望がある。

擬似家族のような関係を作ってやり直したい。醜くて汚れている自分を全部受け入れて、包み込んでくれる母性と父性を両方持っているような人に依存したい。

でも、こんな弱っている時に手を差し伸べてくれるのは、優しい人ではなく、弱っている人を搾取しようとする人たちだけです。祖母の自殺によって、カルト宗教に嵌った上の代を見れば、嫌でもそう考えてしまいます。

人間関係の幸せは、人生の幸せって言われているけど、希望を持てない。誰かに私の感情を求めるのは傲慢だし、依存になるかもしれない。それでも、人間関係での負の感情や傷は人間関係でしか癒せない。

自分の空いた穴を誰かとの関係によって、満たされようとすることはおこがましいことなんですか？

強く生きている人が羨ましい。甘えるな！って、諦めて、ドライになれたらと考えてしまう自分もいる。なれるなら、私もそうなりたい。

でも、未来に期待したって、そうではない自分になって、裏切られるのが怖い。実際、私にそんな能力はない。叶えたい夢があったけど、能力不足によって叶わぬものになった。

じゃあ、自分に期待せず、夢も叶わず、誰かの人間関係にも縋れないなら、私はもう何にもなくなる。何にも希望を持てずに生き続けるにはちょっと長すぎるって思うからです。

だから、全部、諦めて死のうって思ってるのに、死にたくないと言う気持ちが邪魔です。

この気持ちを振り解くにはどうすればいいですか？

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