自慢が多く、他人へ偉そうに指摘する8歳児。 すでに自慢のせいで痛い目もみて…

なんの反応もしなければ　良いとおもいます。

あとは、
ドラえもんを見せれば良いと思います。

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自慢してても別に注意しないかなぁ。

> 他人と比較した言い方は傷つける
相手の子はたぶん「また○○の自慢話かー」ぐらいで内心はそんなに相手にしてないと思う。

テストの点を見られて馬鹿にされたってことは実際は点が言うほどすごくなくて馬鹿にされたってことですか？

だとしたら、周りの子はお子さんが話を盛るタイプの子だってなんとなくわかってるんじゃないかな。

> ◯◯へ行った。◯◯へ行った時の虫刺されが痒い。など）
→そういうこと言わないの！しつこい!いつまでも言わないの!など言えば良いのでしょうか?

こんなん言わせておけばいいじゃないですか。親が怒ることでもない。

こんなので「しつこい！」て、そうやって過剰に注意したり怒ったりしてしまうとお子さんの承認欲求が高まったり他人を許せない性格になっちゃうと思いますよ。

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>> 1 なんの反応もしなければ　良いとおもいます。 あとは、 ドラえもんを見せれば良いと思います。 ドラえもんですか！
残念ながら昔から見たがらないのですが、再挑戦してみたいと思います。

最近まさに、
大人3人居るところで、子が自慢→シーンを3回、という場面があったのですが、本人何も感じてる様子はなく。

私も兄妹も場を読む力は弱かったですが、自己肯定感も低かったので、
私の親も皆、自慢する子はどうしたら良いのか頭を抱えている次第です。

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>> 2 自慢してても別に注意しないかなぁ。 > 他人と比較した言い方は傷つける 相手の子はたぶん「また○○の自慢話かー」ぐらいで内心は… 学校だとその話し方でも受け止めてくれる優しい友達や、お互い自慢し合う友達しか近くにいない感じはあります（汗）

夏休みに、親戚の集まり、ご近所の集まりがあり、どちらも10名中1人のママさんが、我が子の自慢にひたすら「へー、へー（イライラ不機嫌）」だったり、子の知識のひけらかしに対して「私の間違いでしたよ！（イラッ）」という感じだったので。

とても癇に障る話し方をしているんだな、と反省中で。

親の私がそのママさんたちに嫌われている（舐められている）のもあるのでしょうが、
この短時間にそんなに自慢する？！と親の私がビックリするところでもありました…

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3歳くらいなら笑えるけど
８歳だと、親が原因なんじゃない？
て　思われてるとおもいます。

それか、発達障害？
ておもわれているかと　おもいます　

人を不快にさせて　良い事は絶対無いですし

それを繰り返すお子さん

お子さんの、ためにも
８歳なら　もう　理解できるとおもいますので

ドラえもん　読んで（笑）
これは　冗談では有りません

ドラえもんに全て描いてあります。

全ての子供達へ

ドラえもん　読め！

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メタ認知を鍛えたら良いかもしれません。

以下参考です。
■10歳以下の子どもにとって重要なメタ認知能力を「7つの声掛け」で育む
https://booksoccermarketer.com/metacognition-kids

その他の情報は「メタ認知 小学生」でネット検索いただければです。

また大人がいくら働きかけても度が過ぎた行動を続けた場合、発達障害かもしれません。一方的に他者に絡んでいく積極奇異型ってタイプがあります。気が向いたら調べてみてください。

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>> 5 3歳くらいなら笑えるけど ８歳だと、親が原因なんじゃない？ て　思われてるとおもいます。 それか、発達障害？ ておもわれているか… 躾不足、親の真似、親が自慢を助長させている、ということですよね…

人を不快にさせれば、自分へ返ってくるので、後で嫌がらせを受ける可能性をかけてまで自慢するかどうかですよね。
ドラえもんのいない世界での絶対的権力ジャイアンキャラでない限りは。

何度もアドバイス頂きまして、ありがとうございました!

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ちがいます。
ドラえもんは
そんな単純なマンガではありません

躾の一貫として
ドラえもん　使えますので

是非
親御さんも読んでみて下さい。

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>> 6 メタ認知を鍛えたら良いかもしれません。 以下参考です。 ■10歳以下の子どもにとって重要なメタ認知能力を「7つの声掛け」で育む h… ありがとうございます。
メタ認知と積極奇異型、どちらも知らなかったので、調べてみました。

積極奇異型は我が子に当てはまるところが多いような、と言っても周囲の方々に許される訳ではないので認定された場合はその子に合った伝え方にしないといけないのですね。

メタ認知は親がどう質問するか、で思考を鍛えると解釈しましたが、親の質問の投げかけが中々に難しいですね。
参考にさせて頂きます！

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年齢が違うのですが、我が息子も自慢と他者への指摘が多く困っている状況で、なんだかお気持ちわかります。

息子は4歳ですが、「僕こんなことできるんだよ、凄いでしょ、ママできない？」ということや、信号待ちしていて無視して渡る大人を見れば「あ、赤なのに渡った、いけないね！逮捕だね」など、という感じです。

まだ全てのことを口に出してしまう年齢なんだろうなと思う反面、教えておいてあげないとなとも思い、「そう思うのね、でもね、心で思うだけでいいんだよ」と話しています。「言われて良い気持ちにならないからね」と教えています。

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・自分の話ばかりしない。人の話を聞く。人に質問をする

〇〇に行って凄く楽しかったんだ。君は、最近楽しいところ行った？ぜひ教えて欲しい！

とかなら、別に普通かと思います。

自分が話したら相手の番。順番子。


・指摘

私は、指摘は別に構わないと思います。伝え方の問題だと思います。

〇〇は嫌だからから、〇〇なら嬉しい
おしい！〇〇だと思うよ！

とか、伝え方じゃないかな。

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1さんの仰る「ドラえもん」。
自慢するスネ夫の姿はまさに、「自慢」の嫌な部分が全面に押し出された、子供にとっても分かりやすい良い教科書になるんじゃないでしょうか？
すごく良いなーと思いました！

娘は9歳ですが、女の子はホントいろいろ大変そうです。
つい最近の出来事ですが…

Aちゃんがいつもしつこく自慢してきて、Bちゃんがよく愚痴ってて。
ついにBちゃんがキレて、
「Aちゃんのそうやって自慢ばっかするとこ、みんなに嫌われてるよ？」
と言い、Aちゃんが
「Bちゃんこそ、そういう意地悪言うとこ、みんなに嫌われてるからね！」
と言い、二人が修羅場になった…

と娘が嘆いてました。
お子さんは女の子でしょうか？
事件になる前に、早めのドラえもんを…。

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