「自分が性悪なのは親のせい」という幼稚な考えがずっと抜けません。 私ももう30…
「自分が性悪なのは親のせい」という幼稚な考えがずっと抜けません。
私ももう30代でいい年齢なのに、物心ついた頃からずーーっと父親が嫌いです。
父はこのような人です。
・亭主関白で母に対し常に偉そう
・何もしないのに口だけ出す
・人の悪口が大好き、すぐ人をけなす
・自己中心で協調性0
・プライドが高い
・常に自分が正しいと思ってる
・頭がかたい
家族で楽しくバラエティ番組などを見てても、「くっだらねぇ」「何だこのブサイク！」となぜか本気で怒ってたり、
家でも外出先でも父がいるだけで必ずその場の空気は最悪です。
私の5歳の子供のプレゼントを買おうとして母とお店に行ったらしいんですが、
おもちゃの対象年齢が6歳だったのを見て
「それは対象年齢6歳なんだから売ってもらえねーだろ馬鹿！」と母に言ったり。
自分が正しい、他からの指摘は認めないので、自信満々に誤った事をよく言っています。
プライドが高くて「それは違う」と教えると怒るので、私含め家族は面倒くさがって相手にせず、指摘も何も言いません。
祖母（父の母）もそんな感じで父のことが怖いようで何も言いません。
祖父は性格が父と全く一緒なのでお互い反発し合い全く関わらなくなっています。
多分外でもそういう扱いだと思うので、
今まで誰からも真摯に向き合ってもらったり、教えてもらえなかったんだろうな、可哀想な人だなと思います。
幼い時から常に周りの悪口を聞かされてきました。
また父は私のことを溺愛しており、私がする事はどんな事でも許されてきました。
なので、幼い頃の自分は父親にそっくり。
何でも自分が中心、すぐ優劣をつけ周りを見下す、可愛い子や性格の良い子など自分より人気者は大嫌いで妬む。無視したり悪口を言う。
「人に優しくする」「挨拶の大事さ」「感謝や謝罪の大事さ」など、人として大事な事を両親から全く教わりませんでした。
類は友を呼ぶで、友達も同じような子でそれ以外の人たちからは嫌われ者でした。
恥ずかしいことに、学生投票で役員になれなったり、学校の裏サイトに悪口を書かれて初めて、自分が人から慕われる存在じゃないんだと気付きました。
高校生くらいからそんな自分の事が大嫌いで大嫌いで、このままじゃ人として駄目だ、変わらなきゃと思い、考え方や人との関わり方を一生懸命変える努力をしました。
定着した自分のパーソナリティを変えるのがとても大変で、自分と向き合うのがつらかったです。
育ちのいい子は自然と周りに優しく出来たり、性格の良い子が多くて、羨ましくて仕方なかったです。
ですが長年努力してきた結果、今では周りにはいい人達が集まり、父と正反対の穏やかな旦那さんと結婚する事ができ、実家とは真逆のみんな仲の良い義実家の一員になる事が出来ました。
子供には自分のようになってほしくなってないので、周りの人を大切にすることを幼少期から伝えており、誰からも優しい子と言ってもらえるような自慢の子です。
それだけで満足なはずなのに、
父に会うたびに「この人のせいで自分は苦労してきた」「こんな父じゃなきゃ辛い思いはしなかった」という考えが抜けず、
父に会うたび嫌悪感がすごくて自分でも疲れてしまいます。
これは仕方ないことでしょうか。
何か良い考え方があるでしょうか。
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今はそれで仕方ない。今は嫌いで構わない。
良い考えてなんてないです。
こうと思っているうちはこうなんです。誰かに言われて変わるものじゃない。今の自分を認めてあげてください。
そう思うこともいつか変わるかも知れません。誰かに言われて変わるんじゃなくて自分で何かに気付いて変わります。
高校生の時と同じ。
何か障害があって、それを乗り越える過程で深い学びをする
ということはあると思います
あなたはお父さんという障害を自分の力で乗り越えて、人生における大切なものを学び、今その恩恵に預かっているのではないでしょうか
という考え方はどうですかね？
ただの甘ったれですよ！
私はヤクザのような父のもとで育ちましたが愛嬌があって優しく素直で正直者です。
なのでクラスでも人気者でしたし、職場でも上司、後輩に慕われます。
いつまで人のせいにするんですか？
せっかく変われたのに。
変われたことを誇りに思えば良い話じゃないですか？
物事にはメリットデメリットがあります。
辛い過去も今の主さんの幸せに繋がってることがある筈ですよ。
私の場合は父の顔色を伺ってきたので人の顔を無意識で観察出来るようになり瞬時に相手がどんな人間かわかります。
主さん素敵な旦那様に出会い優しい子供もいて幸せじゃないですか。
ちなみに私は可哀想な父の事許してあげてます。全部じゃないけど。
似てる！と思いました。
私はそんな親の介護をしています。
どれだけ苦しくて辛いか…この父親のせいで…と思うことは多々あります。
でも、それとこれは区別して接しています。
たくさん意地悪されて傷つけられたけど、だからといって介護しないとか、いじめ返すなんてことはしません。
ばかやろ！このやろ！と心の中で思う反面、大学まで出してくれて感謝してるし、何不自由ない生活をさせてもらってありがとうと思っています。
嫌なら縁を切る。
関わらない。
私も心の中ではたくさん親のせいにしてきました。
でも、自分が変わればいいのです。
主さんも変われたから、素敵な方と結婚して幸せになれたのではないでしょうか。
理想の親なんてきっといないです。
過去のことを思い出して辛い気持ちになるよりも、あんなこともあったなぁ、私は絶対にあんなふうにはならないぞ、でいいと思います。
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