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私の友人がおそらく引きこもりになってしまいました。 コロナが流行るまでは、…
私の友人がおそらく引きこもりになってしまいました。
コロナが流行るまでは、なかなか仕事が長続きせず転々としながらも働いてたんですが、コロナが流行りだしたことを理由に契約を更新せず退職し、肺に持病があるからという理由で働かなくなってしまいました。
でもまた会って遊んだりしたかったので、それ以降もたまに連絡のやり取りをしていました。
最初はワクチンができたら働こうと思うと話してたんですが、いざワクチンができたら２回打たないと難しいと。
そして今度は新たな変異株がでたから今はその時期じゃない。
そして今度は親の介護が必要になったからそれが落ち着くまで。弟が体壊して面倒見ないといけないから。
数か月後の春ごろ。夏頃。冬頃。来年の春頃。と何か理由つけてどんどん先延ばしして、気付けば３年。
そしてつい最近連絡してみると、後遺症の治療法が確立する来年あたりに本格的に働く予定だという返事が返ってきました。
最初は友人の言葉を信じてたんですが、毎回連絡するたびに働く予定の日にちが数か月後に先延ばしになって約３年経ってるので、これはもう完全にひきこもりの人の言葉だなって…。
実家暮らしなので、おそらく親の年金で生活してるのかなと…。誰とも会ってないでしょうし。
でもメールでは、趣味の話をすることもあるし元気そうな雰囲気ではあるんですが。
私も無職の経験はあるので、ブランクある人が就職するのにここ利用してみると良いよみたいな情報など色々勧めたり、検討してばかりじゃなくてもう行動した方がいいよと話してるんですが、数か月後にこういう仕事探そうと検討中だからとしか答えず、何か今具体的に始める素振りは見せません。
正直こちらの話を全然聞き入れてくれないし、ちょっと嫌になってきてる自分がいます。私にはもうできることないのでしょうか？
ただ、この友人には過去お世話になってて一生の恩を感じてるので、縁を切ることはしたくありません。
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身内ではないのなら、何もしないのが1番の親切だと思います
また、友達自身に計画を立てられてるのだから、それを信じて待ち続ける方がよっぽど効果があると思いますし、友達思いだと思います
更には、主さんの言葉で動かない現状をみると、今の主さんの行動は余計なお節介、もしくは説教をされてる気分になってしまっていると思います
"働かない"のか"働けない"のかは、本人にしかわからないですし、親を含め、本人以外の人が勝手に判断してはいけない事柄ではないかなと
>> 1
長文にもかかわらずありがとうございます。
友達は働くつもりはないということは言ってなくて、毎回この時期に働く予定と計画を教えてくれるんですが、実際それが実行されたことはなく、いざその時期に連絡してみると、前の話がなかったことになって、さらに数か月後に話が変わっての繰り返しで３年経ってるんです。
何度も信じては裏切られてるってことです。
せめて、以前はこの時期に予定してたんだけど、こういう理由でこの時期に変更したとか言うならまだ分かりますが。おそらく私を納得させるために、その場しのぎで適当に言ってるのかなって。
元々友人は真面目で優しい反面すごい頑固な性格で、自分が変わるよりも間違ってる相手や周りが変わるべきって考えが強くて、それゆえに仕事も続かずに転々としてたところがあるので、こだわりが強いというかこちらの言葉で動かないのは前からかもしれません。
たとえば、彼女がほしいと言ってるのに服装に全然気を使ってなかったので、もう少し服装に気を使ったらいいかもよと話しても変えない。
ガラケーを未だに使ってるので、特に連絡先交換するのにLINEが便利なのでスマホの方が便利だよと話しても、理由はよくわかりませんが絶対変えない。みたいな。
私が１番心配してるのは、引きこもりになって働きたくても怖くて働けない状態になってること。ブランクがあればあるほど。転々としてた時も色々嫌なことあったようですし。
だからこそ、そういう人が利用できる機関もあるので勧めてるんですけど、その話題だけはスルーされてしまいます。
無料だし家でもできるしちょっとパソコンいじればできること。それでもやらないのはもう完全にひきこもりの心理状態になってしまってるのかなと心配になって投稿しました。
でもおっしゃる通り、彼からのメールの情報以外は実際のところはわかりません。親の介護も想像を絶するもので毎日２４時間それに尽きっきりで働けない可能性だって０ではないですしね。
そう考えたら、何もしないがその友人のためになるんですかね。そしたらもう一生戻ってこないんじゃないかって。年齢も５０近いので。
とりあえず働いてなくても生活出来ているのであれば、問題はないと思います
それが親の金だとしても、貯金を切り崩していたとしても
ただ、主さんが心配している"働きたくても働けない"という状態であるなら、友達として心配するのは当然だと思います
でも主さんの心配の"仕方"は逆効果に思えるし、主さん自身がちょっと疲れてしまう様なら、やり方は変えた方が良いんじゃないかなと思います
人の話しを聞かない人というのは、自分の好きな話し以外は寝耳に水な人がほとんどかな、と思います
働かせようとするのではなくて、暇な時に少し遊びに付き合ってあげるとか、そういう事をしながら、友達の"本音"というか、気持ちを感じ取るのが一番早いかなと
悩んでる人、つまづいている人というのは、解決策を求めている様に感じますが、実際は"自分"がわからなくなっている事が殆どなのではないかなと思います
50才の自分
仕事が続かない自分
彼女が出来ない自分
誰だって理想の行動、理想の結果を目指しているに決まっているのに、なぜ、自分はそれが出来ないのか、
真面目な人なら尚更、考えているのではないのかなと
で、本当は、出来ない自分が悲しくて仕方ないのではないかな、と思います
だから、仕事の話から離れて、友達の素敵なところ、好きなところ、そういうポジティブな事を伝えてあげれば、"やる気"というのは自然と湧いてくるんじゃないかなと
だから、とりあえず遊びにいく
褒める
こういう事をすれば、本人から本音も漏れるんじゃないかなと
本音がわかれば解決策も見えてくるんじゃないかな、と、思いました
>> 3
ありがとうございます！すごく勉強になります。
仕事も転々としていたので貯金はあまりないと思うので、おそらく親の年金なのかなって。それこそ８０５０問題そのもの。だから、そうはなってほしくないって気持ちもあって。でもこれって私の価値観のただの押し付けに過ぎないですかね…。
人の話しを聞かない人というのは、自分の好きな話し以外は寝耳に水な人がほとんどってのはまさにそうです！
趣味の話をすると、そのことについては長文で返ってくるし、私が悩んでること話した時もそうで、でも働くためにこうしたらいいと思うという類の話は完全スルーです。ただ、実現性の低い数か月後の計画を検討中という話だけで。
相変わらず頑なだなーと思いつつ。
その友人はあまり本音(弱音)をいうタイプではないかもしれません。怒ったところは見たことないし、弱音も吐いたことないです。前向きに頑張ろうが口癖なので。
でも、私には言えない抱えてるものは絶対あると思います。だからこそ、カウンセリングのようなことも含めたそのサポート的な役割を果たしてくれるところを色々提案してるんですが、それは届かないようです。
カウンセリングも要は自分を見つめ直して、考え方を変えるきっかけになるためのものでもあるのですが、人は簡単には変われないと昔言ってたことがあるので、自分が変わろうとすることはしたくないのかなと思ったり。
とにかく、これ以上は仕事に関する話はやめようと思います。
実は相談する前にメールを送ってて、もし本当に働くのが怖くなってるならこういう所利用すればサポートしてもらえること。検討ではなくもう行動した方がいいってこと。
でももうこれ以上は余計なお世話になっちゃうと思うから、あとは何か進展あったらいつでも連絡してと送ったんです。
それに対して今のところ連絡ないですが、とりあえず信じて放っておくことにしようと思います。
それだけの優しさを送っているなら、もう十分"ありがとう"と思っているんじゃないかなと(私なら感謝します)
ただ、それだけの事をして貰っても、"動けない"自分を見せるのが、恥ずかしい、申し訳ない、とも思うかな、と
もちろんどう感じるかは人それぞれですが、種は蒔いたので、あとは芽が出るのを待つ、のも大事かな、と＾＾
私は8050問題、大人のひきこもり、というのは、過去の国の政策ミスによるものだと思ってまして、個人の問題ではないと思うんです
お友達が、自分自身の問題なのか、政策に巻き込まれてしまったが故なのかは、わからないですが、おそらく氷河期世代だと思うので自身の問題というよりは、国策の問題では⁈と、思うところがあります
でも、性格に難ありで、普通の時代でも仕事が続かなかったのかな、、、?(そこはわかりかねますが😣)
とりあえず、昔を懐かしんでたり、等々、気持ちの整理の時間も必要かと思うので、頃合いをみてまた連絡してあげたら、喜ぶんじゃないかな、と思いますよ
無責任かもしれませんが、人を動かすのって本当に難しいと思うので、主さんが参らない程度で十分かなと思います、よ!
>> 5
遅くまでありがとうございます！
それだけしてもらっても動けない自分を見せるのが恥ずかしいというのは、友人のこと考えるとありない話ではないかもしれません。絶対に今の状況を本人が１番良いとは思ってないでしょうし。
実はコロナが流行る前、結婚したいから今年は婚活頑張るんだと意気込んでたので、それも仕事してないとできないし、決して今が望んだ状態ではないに決まってますよね。
その友人は私と似てるんですが、すごく真面目で完璧主義なタイプだと思います。こうだと思いこんだらそうとしか思えなくなるとか。あとは、我慢強くていくら腹立っても大人の対応ができる人。なので、いつも穏やかで優しい人って印象です。
だからこそ、心配でもあるんですよね。本音を隠してる可能性があるので。
これすべて私自身にも言えることなんですが、私の場合はそれで病気にまでなったので、それが逆に私自身を知るきっかけになって、少しずつですが自分が変わることでより楽しい人生にしようと方向転換してるところで。
実はその病気になって１番苦しかった時期に、その友人が気にかけてくれて食事に誘って話を一切否定もせず聞いてくれて、仕事も辞めてたからかごちそうまでしてくれたことがあるんです。
当時は自己否定しかできなくて、そこまで気にかけてくれる人もそんなに多くはいなくて、このことですごく救われたんです。この恩は一生忘れらないって。
だから、今度は私が友人を救う番なのかなって。
でもいまふと思いました。当時の友人はただ私の話を聞いてくれた。それがすごくうれしかった。
今の私はこうした方がいいと意見ばかり。それってそれをしてない相手を否定してる部分もあります。
以前の私が同じようにされたら、いくら正しいことでも嫌だったかもしれない。１番自分が分かってるし、できてない自分のこと否定してたのは自分だったから。
そう考えたら、私は余計なことたくさん言いすぎてしまったのかもしれません…。
最後にメールした返事はまだないし、相手はどう受け取ったか。
ほんと難しいですね。
深く関わろうとすればするほど。
正直ここまでするような友達ってあまりいなくて、広く浅い付き合いが多いので。なので、友達と喧嘩はしたことないです。それはお互い気を使ってるから。
それが良いのか悪いのか私にもよくわからないんですけどね。
それだけ真剣に主さんの話を聞いてくれてるなら、主さんがお友達の事を何となくでもわかっている様に、"主さんの事"をお友達も何となくわかってると思います
で、今返事が無い事に不安になっているかな⁇、と思うのですが、お友達が仮に"ちょっと返信しにくいな"と、思っていても、不機嫌になる様な方ないと思うのと、自分の中でケリというか、感情の整理は出来る方だと思うので、傷ついてる、という事もないと思いますし、これもまた大丈夫ではないかな、と思いますよ
むしろ私の回答がより不安にさせてしまってるだけだと思いますので💦
(あとは時間が遅いからかも)
お友達の方はこのやりとりは知らないので、いつも通りの主さんからのメールだ📩とくらいに思っているんじゃないかな、と思うので、いつも通りにしてれば問題ないですよ!
気を使えるから気持ちいい関係もありますし、本音を言えるから楽しい関係もありますし、どちらが正しい、というよりは、"自分が"どれだけ"楽か"が大事なんじゃないかな、と私は思います👍🏻
"お友達が"楽しいか、良いか、を考えるのはとても大事ですし、それを無くしてしまう方が駄目だと思うので、"相手の気持ちなんて気にしなくて大丈夫だよー"なんて事は思わないのですが、気にしても"仕方ない"と思うところはあります
何というか、"良い"と思ってやった事が仮に相手の迷惑になっていたとしても、"悪い事をしてしまった"訳ではないと思うんです
何だって結果が出なきゃ、いいか悪いかなんて誰にもわからないのだから
つまり、"正しいと思って"行動した事は、結果が思ったのと違っても、悪くはない
何もしないより100倍良い事だと思います
ちなみにお友達は頼られるのが、好きなんじゃないかな、とふと思ったので、どんどん悩み相談でもして、頼ってあげたら嬉しいかも
です☆なんて☆
結果はひとつなんですが、方法は色々あるものだと思うので、色々試して良いんじゃないかな、と
時代は何でも早くしろー!と急かしますが、本当の現実はもう少しゆっくりでも、大丈夫なものだと思いますよ(*´꒳`*)
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