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15年来の友人Aがいます。(現在アラサー) 幾度も助けられました。 凄く優しく…
15年来の友人Aがいます。(現在アラサー)
幾度も助けられました。 凄く優しくて穏やかな子です。しかし喧嘩をしてしまい全て連絡やsnsをブロックされてしまいました..。
原因は私にあると思います。
一年前、母の病気が発覚し末期だったため自分自身の環境に変化があり、大好きだった母を失った事により不安定になってしまいました。
発覚した時点で母からも「○○ちゃんには伝えなさい」と言われ自分もAには伝え、凄く支えて貰いました。
真面目な相談も出来るけどいい意味でAと居るとあまり深刻にならずに安心して居られる子でした。
他の友人にはない安心感がありました。
何だか母と居る時みたいでした。
(実際母とAは好みやコミュケーションの取り方が母と少し似ています)
母が今年初めに亡くなり、元々姉とは仲が良くなく父も家の事や母のお葬式関連の事を何もしないので家でのストレスがかなり溜まっていました。
父と実家で2人暮らしなのですが、父に対する不満が絶えずAにはいつも愚痴を聞いて貰って、家にも沢山泊めて貰ったりしあした。
私は1人暮らしをしようと決めたのですが、今までずっと実家暮らしで何も分からなかった為、Aと同じマンションの空き部屋に住みたいと思い始めました。
Aは地方出身でマンション選びのセンスが凄くいいです。Aの住んでいる地域に馴染みは無いのですが、お洒落な街で何よりもAが居るし、Aの友人も沢山居るため安心感がありました。
1人暮らしをしたいとAに伝えた所、応援してくれました。
しかし、私が「Aと同じマンションが空いていたからそこにする」と伝えた所、「大人だから少し距離がある方がいいんじゃないかな？せめて違うマンションとか。これからも仲良くしたいけど、私は友人と距離が近いとちょっと息苦しくなっちゃうかも。〜」などと返信が来ました。
私は不安定だった事もあり裏切られたと思ってしまい、激怒してしまいました。
Aの人格を否定したり、最低、嘘つき、今更逃げるのかなどとAに対して発言してしまい最終的にはそんな事になったら困るのに絶交しよう。今までありがとうなどと言ってしまいました。
ここまで私の事を受け入れてくれた友人は居ないのに私は本当に酷い事をAに言ってしまいました。
Aと喧嘩をしたのは初めてで、Aがこうやって強く意見を言って来た事も初めてでした。
数日後Aから「大変な時に嫌な思いさせてごめんね。私の事理解出来ないと思うし、全てあなたの好きにして1人暮らし楽しんでね。身体に気をつけてとにかく無理しないでね。」
と連絡が来て全てのsnsでブロックされ連絡も取れません。Aにはずっと仲良くしている友人が何人か居るのですが(そこまで親しくないもですが私も同じ高校だった為snsで繋がっています)Aの事を元気にしているか聞いても、スルーされてしまいました。
凄く後悔しています。
他の友人達と会っていてもAの事を思い出します。
今直ぐで無くても、もう仲直りする事は難しいのでしょうか。
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仲直りしたいと気にかけてる間は無理でしょうね。
相手もそれなりに傷つく思いをしたことを忘れてないでしょうから。
何年も経って、自立した生活がきちんと送れるようになって、そういえばAはどうしてるかな、と思い出したような頃に、周囲の人になんとか連絡を取れるように取り持ってもらうのがいいでしょう。
今はとりあえず、人に依存しないでも生きていけるようになることが先だと思います。
これは修復は難しいと思う
というのも、今回の問題は喧嘩をした事ではなく、主さんがAさんに"依存"してしまっている事だと思うからです
普通、それだけ助けて"貰った"なら、何かお返しをしなくてはいけないものだと思いますが、主さんはAさんに何かして"あげた"事はあるでしょうか
友人関係はある程度ギブアンドテイクが成り立っていないと、搾取する側とされる側に分かれてしまうものです
(いつも誘う係と誘われ待ち係みたいな)
今回の件は運悪く起こった事ではなく、いずれAさんは主さんの依存に嫌気がさして、別れるものだったと思います
Aさんには他の友達もいますしね
とにかく、主さんはもっと自分の気持ちを自分で処理する技術を身に付けなくてはいけないと思いますのと、家庭が、機能不全家族になってしまっているのではないかと思いますので、そこから抜け出す事を考えなくてはいけないと思います
お友達との仲直りは、それからかなと
Aさんに暴言を吐いてますが、本質的にはAさんの事を悪く言ってるわけではないのだ思います
おそらくは、家族(主に母親かなぁ)に言いたかったこと、わかって貰いたかった事、をAさんを身代わりにして、吐いてしまった様に思います
そもそもの問題はAさんとの絶交ではなく、主さんと家族の関係なんですよ
看病中やお葬式の時はお姉様はまだ実家にいたでしょうか？
また、看病や葬式の手配等はお姉様は手伝ってくれていたでしょうか？
本来、父が一家の大黒柱として動かなくてはいけない事を、子供を任せきりなのが一番悪いのです
主さんがお友達に甘えたくなる、頼りたくなるのは当然です
人間は親に頼って甘えて成長するものなのですから
とりあえずは、カウンセリングとか"大人"の人に、色々ぶち撒けて受け止めてもらう事が必要だと思います
(こういうのは同年代同士だと難しいんですよ)
色々言う人もいますが、私はここでもいいし、もっと閉鎖的でカウンセラー常駐の相談場所でもいいので、"家族"に言いたい事を吐き出したら良くなるんじゃないかな、と思いますよ☆
>> 2
凄く親身になって頂き有難うございます。
実は友人には昔から色々迷惑を掛けており、その度に何も言わずに許して貰っていました。自分では気づいていませんでしたが依存していたんだと思います。
姉は、地方済みで少し変わっており(他人の気持ちが分からなく昔から家族の中でも浮いていました)母のお葬式まで一度も会いに来ませんでした。
父も、母の事が大好きすぎてその他の事に目がいかなかったようです。
お葬式や、その後の事は叔母が手伝ってくれ私が全てやりました。
父とは仲が悪い訳ではないです。
ただ母が居なくなった事で間に入る人が居なくなりコミュニケーション取りづらくなってしまいました。中年男性特有の理解力のなさ？の様な物に私がイライラしてしまっています。しかし金銭面では本当の助けて貰っています。
確かに友人を母代わりにしていたなと今気づきました。実際一度友人に「家族カウンセリングって言うのあるみたいだか、一度行ってみたら？」と教えて貰いました。
もしかしたら、受け止めきれないとのサインだったのかも知れません。
友人は穏やかで同じ様な友人達も多く家族仲も良く見え、安定して居る様に見えて完全に100%甘えていました。
相手の性格や人生の事を気にしても居なかったかも知れません...。
少しずつ整理が出来るよう、友人無しで頑張って見ようと思えました。
本当に素敵な子なので10年後でもいつかまたお話し出来たらいいなと思います。
本当にありがとうございます。
もっと心がぐちゃぐちゃな状況かな💦なんて思ったのですが、理解力も充分で、客観性もあって、お姉様が居ない中しっかり役割を果たしいて、すごいな、と思いました
お友達も主さんの家庭や心の状況を理解していたんですね
なら、受け止めきれない部分が解消されれば、それだけ素敵な子ならまた会えますよ!
ただ、自分の事に集中する時間も必要だと思いますので、カウンセリング等々ですっきりさせて、最終的には"主さんの"やりたい事を見つけられたら、良さそうかな、と思います
主さんも充分素敵ですよ☆
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