堕ちていく自分
以前スレ立てた時沢山励まし頂きありがとうございました。今週診察がありまして退職の意向を主治医に伝えたところ、まだ決断しないでくださいとの回答でした。薬を増やしてまた来週診察となりました。また障害年金の対象にはならないとの回答も頂きました。職場に迷惑をかけても辞められず、仕事復帰への自信も縮小していき、療養していても気分が沈んだままでどんどん堕ちていく自分が止められません。すみません。
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気持ちわかります。仕事を休み、迷惑をかけていることが解っていても、体がついてきてくれないんですよね。私も病院に通っています。私は主治医から「仕事を変えてみることを考えてみてください」と言われました。今まで一生懸命やってきたことが否定されたような気持ちになり、余計落ち込みましたし悩みました。でも、仕事を長期間療養のため休んで、他の会社に目をやったりしているうちに自分の会社や仕事を客観的に見ることができました。結果、私は「仕事を続けたい」意思を主治医に相談し復帰のため頑張っています。今までの自分をもう一度振り返って、文字にしてみたらいかがでしょうか。貴方が輝いていた時期がきっと見つかります。その時の気持ちを思い出してみてください。
レスありがとうございます。恥ずかしながら自分の足跡を文字に出来なくて思案に暮れています。でも輝いていた時期がありました。毎日仕事が楽しくて充実していました。でも今はただ自分が有頂天になっていただけと知らされました。仕事をすればするほど自分が無能であることが分かりました。そして人間としても大変な未熟者であったことを思い知らされました。積み重ねや粘りといったものがどんどん遠のいていくのを手も無く見つめている自分がいます。いつからこんな情けない奴になってしまったのか自分の顔を見るのも嫌になってしまいました。すみません。アドバイスにお礼が愚痴になってしまいました。文字にすることやってみます。ありがとうございました。
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