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愛情を知らない人が子供なんか育てられるのか疑問 愛情を知らないくせに子供に愛を…
愛情を知らない人が子供なんか育てられるのか疑問
愛情を知らないくせに子供に愛を注ぐなんてできるのだろうか
私は家にも学校にも居場所がなく、姉と比べられ全否定されて生きてきました。
父という存在も知りません。私が2～3歳の時に離婚しました。DVでスグに怒るような父でしたので父性の愛も分かりません。
子供時代＝悪い記憶、辛い記憶しかないです。
私には旦那がいますが、旦那の方が稼ぎが良く休みは不安定な職業のため、どうしても子供がいたらと思うと、母のようにワンオペでやらなくてはいけないような想像しかつきません。
壮絶なイジメや家庭のことも過去にあったせいで人間嫌いで、男性恐怖症、他人と距離を置く方が楽です。
旦那だけはかなり信頼していますが、子育てに関して考えるとちゃんとやってくれるのかや、ワンオペだったらどうしようなど考えてしまい、自信が無くなります。
信頼してるけど、どこか子供に関しては信用できない部分が無意識にある感じです。
旦那は子供欲しかったけど、最近は諦めちゃったみたい。
もういっそこのまま死ぬまで居なくても良いけど、やっぱ歳なので悩みます。
暴力をふるわれてた子供が、大人になって我が子を虐待するケースありますけど、自分の親も祖母毒親なので、同じ過ちをしたら怖いと思ったりもします。
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毒親に育てられた人は自分の子にも同じことをすると思います。
そんなことないと否定する人もいるでしょうけど、私にとってはそれが事実です。
だから子供を持たないという選択は正しいことだと思いますよ。
産んでからじゃ遅いんで。
私は放任主義のスパルタ教育(細かな世話は焼かないが、怒る時は怒鳴られたり叩かれたりです)を受けましたが、我が子は自分がしてほしかったように育ててます。親は反面教師ですよ。誰でも子ども時代はやったことあるので、その時の気持ちを思い出せば大丈夫。
ワンオペは、うちの子は健康なので問題なかったです。でもしょっちゅう病気や入院する子だったらきつかったかも。これは産んでみないと分からないです。
人間関係は元々苦手だけど、会社に入ったり子どもを産んだりして強制的に関わる人が増えると、多少は親しい人もできました。我が子のためと思えば無理もできるものです。
我が子が幸せになると、辛かった子ども時代の自分まで救われる気がして、人生をやり直しているような気分でした。今は子離れを頑張ってます。
そう思っているならやめた方がいいと思います。
育児をしていく中で、自分の子供の頃を嫌でも思い出す瞬間が多々あります。（こんな時、自分の母親はこんなふうにしていた、私はこう思っていた、など）その度に苦しい気持ちになるのは辛いですよ。主さんの心が壊れます。
そう思ってるうちはやめましょう。もっと旦那さんと親密になって、この人との子供が欲しいって思ってからにしてはいかがですか？
でも、やっぱりそういうことを受け育ったってことは辛い気持ちがよくわかるってことです。私が考える限りですが、親みたいになりたくないって思いながら子育てをしている内に、「嫌がらせてないかな」「虐待のようなことはしていないのだろうか」「私の育て方は合ってるのだろうか」って考え始めてしまう気がします。
愛情を知らない人が子育てなんかできるのか、というのは今の主さんのことだと思いますが…。旦那さんと結婚したってことはもう相手のこと愛してたんじゃないでしょうか？
旦那さんにあなたは愛されてます。大丈夫です。
でも子供のこと、きちんとそこは話し合ってほしいです。
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