私なんか、ゴミです。今までやってきた事。全部灰にしたいです。私の身体も。

過去は変えられないから自分の記憶の奥にしまって、これからの人生をどれだけ充実させていくかを考えましょう。

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自分も1回ゴミかなって思ったけど、よく考えたら失敗もバカな行動言動も全部じぶんでやってて辞めようと思えばいますぐゴミやめれる。

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毎日、自分はダメダメで最低のクズだって考えています。
毎朝、今日こそそう思う理由になってる自分を変える為に頑張るぞって思うのに、上手くいかなくて…夜には、どうして出来ないんだって寝れなくなる時もあります。
でも自分が諦めたら、他の誰にもどうにも出来ないことだから。苦しくてシンドイけど、お互いほんの少しでも変えられるように頑張ろうという気持ちだけは無くさないようにしましょうね。

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>> 1 過去は変えられないから自分の記憶の奥にしまって、これからの人生をどれだけ充実させていくかを考えましょう。 　それが、できないくらいメンタルが崩壊しています。

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>> 2 自分も1回ゴミかなって思ったけど、よく考えたら失敗もバカな行動言動も全部じぶんでやってて辞めようと思えばいますぐゴミやめれる。 　そう簡単にできればなんだけど。

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>> 3 毎日、自分はダメダメで最低のクズだって考えています。 毎朝、今日こそそう思う理由になってる自分を変える為に頑張るぞって思うのに、上手くいか… 　頑張っても、報われない事ばかりにイライラしています。私は本当に運もない。

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自分を卑下してはいけませんよ。

あなたも世界にただ一人だけの唯一無二の個性を持ったがけがえのない存在。
あなたにはあなたにしかない素晴らしさ・存在価値があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

まずはそんなご自分を愛し認め信じ、大切にしてあげてください。

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>> 7 今までの経験が全て否定されてしまう出来事がありました。

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30代に家族の事借金の事仕事の事彼氏の裏切りさまざまな事が重なり私のそれまでの世界が崩壊しました。カラーだった世界がモノクロになり、足元は不安定で何処にも足を進める場所がない。そんな感じでした。
貴方の全てを否定されるという経験がどのような事だったのか分からないけれど、今どれ程辛いのか想像する事は出来ます。辛かった経験が違うので理解出来るとまでは言いきれませんが…
崩壊後からずっと消えたい死にたいという思いを抱えたまま50代を迎えようとしています。
こんなババアの言葉は心に届かないかもしれないけれど、少しでも寄り添えたらと思うのです。

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何があったのですか？

心を癒していきましょう。

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>> 9 30代に家族の事借金の事仕事の事彼氏の裏切りさまざまな事が重なり私のそれまでの世界が崩壊しました。カラーだった世界がモノクロになり、足元は不… 数えきれないほど、嫌な経験をしました。歳下に負けるし、40代中盤ですが、社会にいらないのかと。

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>> 10 何があったのですか？ 心を癒していきましょう。 やりたい仕事ができない。社会に必要ないと。

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たくさん辛い思いをしてきたのですね。30代でうつ病になってから就活しても病気の事を伝えたせいか受からず、社会から切り離された生活をしてきた私には全てを理解する事はできませんが…
働く事も出来ずパニックを起こしたりと迷惑ばかりかける私は、自分がいなくなったら数少ない周りの人間(両親やパートナーなど)が幸せになるんじゃないかと考えたりして死にたくなります。
何をどんな風に感じどこに辛さを感じるかというのは人それぞれなので仕方ない事かもしれませんが、貴方の辛さを想像する事しかできなくてごめんなさい。

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自分にできることをすればいいと思います。
あとは努力。

そして自己肯定感を高めましょう。
あなたも社会に必要な存在だと、自分を認めましょう！

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>> 13 たくさん辛い思いをしてきたのですね。30代でうつ病になってから就活しても病気の事を伝えたせいか受からず、社会から切り離された生活をしてきた私… 理解してくれるだけで、ありがたいです。

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>> 14 自分にできることをすればいいと思います。 あとは努力。 そして自己肯定感を高めましょう。 あなたも社会に必要な存在だと、自分を認め… 本当の努力ができていないんです。

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全ての回答に返信する貴方は、真面目で優しい方だなと思います。辛くシンドイ時もあると思うのに…それだけでも十分過ぎるほど頑張れてると思います。無理しないで下さいね。

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なぜできないのですか？

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>> 17 全ての回答に返信する貴方は、真面目で優しい方だなと思います。辛くシンドイ時もあると思うのに…それだけでも十分過ぎるほど頑張れてると思います。… 無理しているかもしれません。

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>> 18 なぜできないのですか？ 結果が出せないから。

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環境ですよね。

そうゆうふうに思うのも。

誰かを悪く言ってないからそこが素晴らしいなと。

癒し。

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無理しちゃダメですよ。
私の場合、勝手に共感して寄り添えたらと思って、何より「ありがたい」という言葉が嬉しくてコメントを送っているので、辛い時とか…しつこいうざいって感じた時はスルーしてくださって全然OKですからね！とにかく無理はダメ！
今、貴方は私に必要な人です。

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長い長い間、誰からも認められず、死んだ後にようやく認められた有名な芸術家が何人もいます。

所詮、誰かの評価です。
正しく評価されないことは多々あります。

そして、失敗も含めて、全ての経験は、すぐに結果が現れなくても、いずれ必ず何かの役に立ちます。

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>> 21 環境ですよね。 そうゆうふうに思うのも。 誰かを悪く言ってないからそこが素晴らしいなと。 癒し。 実際には書かなかったが、いじめのトラウマが消えずに苦しい。

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>> 22 無理しちゃダメですよ。 私の場合、勝手に共感して寄り添えたらと思って、何より「ありがたい」という言葉が嬉しくてコメントを送っているので、辛… 40年以上生きてきたけど、今までの努力で得た資格とかも、なんだか無駄に思えてきます。もう、どうしたらいいのかわからない。

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>> 23 長い長い間、誰からも認められず、死んだ後にようやく認められた有名な芸術家が何人もいます。 所詮、誰かの評価です。 正しく評価されない… 人生転換を賭けた試験で、とある面接官に人生観を否定されたとしか思えない。恨みたいけど、自分が駄目なんです。私は生きていていいのか？わからない。もう、めちゃくちゃです。

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結果が出るように努力すればよいのです。

また、生きてていいんですよ。

あなたにも尊い個性があり、あなたも世界に必要不可欠なのです。

ご自分を愛し認め信じてあげてください。

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>> 27 　そうですね。

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自分だって死にたがっているのに、言う資格ないと思うけど、私は、貴方に生きていて欲しい。我儘です。でも、本当に「ありがたい」って言葉が嬉しくて嬉しくて仕方なかったんです。私の言葉届いてるのかなって。私が勝手に思い込んだだけですけど。
過去の嫌な記憶って消えなくて、波のように引いたと思ったら高波になって襲ってくる。私のそんな記憶のひとつが20代の頃に受けた父からの性的虐待です。色々なところを触れられただけですが、触れられた感覚もはっきり覚えています。でも父は覚えていないうえに、私が嘘をついてるとは思わないと言いながら有り得ないから深く考えてないって言うんです。何度伝えてもです。身内にさえ私の言葉も辛さも届かないんです。
そんな私の言葉が届いたんじゃないかって、勝手に思っただけだけど嬉かったんです。

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>> 29 　相手に対して、嫌な事をしてまで、生きようとは思いません。走馬灯のように思い出してしまう事もあります。

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今働いていない私の世界はすごく狭い。だからもっと周りに目を向ければとか言えないし、自分も死にたい気持ちを抱えて続けているから生きるべき正統性を言うつもりもありません。
私なんか比べられない位貴方は頑張っていて、自分が辛い思いをしたのに誰かを責めようとしない。そんな優しすぎる貴方の言葉が嬉しくて…
ごめんなさい。伝えたい事あるのに言葉が見つからないです…

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>> 31 休職でしょうか？

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面接でうつ病の事言うせいかことごとく断られまして。通院の事もあるし仕事中にパニックを起こして迷惑を掛けてしまうかもしれないので伝えないままという事が出来ないんですよね。

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