モラハラな彼が可哀想と思うのは間違ってますか？確かに彼からの暴言や無視は辛いです…

手術をして治療ができるのは、知識と経験を積んだ医師だけです。

それと同じように、心が病んでしまった人を治す事ができるのは、知識と経験がある人です。
時にそれすら難しいこともありますが。

主さんは、精神科医でもなければ、公認心理士ですらないド素人です。
素人が無駄に手を出すと、本人ですら心理状態が悪化します。

それでもどうしても彼に関わりたいのであれば、せめて心理学の本を漫画でもいいので読んでください。
フロイト、ユング、アドラーあたりです。

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普通は酷いことされると冷めるんです。
だから別れられる。
別れずに冷めないという自分自身が異常をきたしている自覚を。
自分を改造する必要あるよ。
別れる一択ですから。

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そういう人は、壊れた器みたいなもので、どんなに愛情を注がれても、亀裂から流れ出していって、いつまでたっても満たされないのです。
貰う側の人間ってことです。
与える同士だと、幸せになれます。
貰う同士だと、くっつきません。
片方が貰う人だと、与える人が不幸になります。
母子家庭で苦労したことも、モラハラ気質なのも、彼自身が母親や自分の気質と向き合って、病院やカウンセリングに行かないと、治らないものです。

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基本的にモラハラをするタイプには自己愛性人格障害の人が多いです。

あなたがおっしゃる通り、幼少期に愛情を与えられなかった、愛情飢餓の状態によって形成される部分が大きいです。

ここまではあなたの読み通りです。
ただあなたが勘違いしているポイントは、腹が減っているのならご飯を与えればそのうち腹一杯になるだろう、という考え方です。

彼の愛情飢餓は彼の食欲中枢を破壊して、いくら食べても満たされなくなっています。
あなたは腕一本くらい差し出せば程度に思っているかもしれないですが、骨までしゃぶりつくされた挙句、また別の獲物を探して彷徨うと思います。

彼に魂を吸い尽くされて捨てられる覚悟があれば、今のままでもいいですが、そうでないなら今すぐ逃げてください。

あなたの好きな人を酷く言って申し訳ないですが、彼はもうたぶん救えないけど、あなたはまだ助かるかもしれないので(あなた次第ですが)、ご参考になれば幸いです。

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彼氏の生い立ちには同情出来る
部分はあるけど主さんに対する
モラハラは容認出来ない！って言うか
関係ないやん！無理やり関係性を
作って納得したいだけですよね？

主さんの彼氏さんはただの
モラハラ野郎！です。

そこまで追い込まれてるなら
別れた方が良いよ。

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人間何十年も生きてりゃ可哀想なことの一つや二つみんな抱えてるもんですよ。
それでもみんな明るく前向きに人に親切にしようって心がけて生きています。
私は過去や親を理由に他人に当たり散らす人を可哀想とは思えない。

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彼氏が、母子家庭になったのも、モラハラ気質になったのも、貴方のせいではないのに、どうして貴方が我慢する必要があるんでしょうか。

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そいつの生い立ちがどうであれ人を傷つけることが許されていいわけないだろ。
主は犯罪者に同情する人？
怖いな。

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それ、カサンドラ症候群じゃないかな？

発達障害の人と一緒にいると、具合が悪くなるって感じ…。
モラハラも同じだと思います。

私の旦那も、モラハラ気質。
アルコール依存性で、私も大変な目にあい、旦那はそれで死にかけて精神科病院に、入院した事もあります。
私は、モラハラのせいで、IBS煩いました。しかも、難病です。

義父がアルコール依存性、ギャンブル依存性、義母はオツムが弱いため、義父の言いなりでご機嫌とりばかり、さらに義父からモラハラ被害にあってました。
義母が離婚しないのも、1人怖いねん…寂しいねんとか言って、義父に依存してるし、自立心ないからです。
義父が一番の加害者ですが、離婚しなかった、義母も加害者ですよね。
家庭環境が大いに関係してるのは明確ですね。
義父母は非常識で、自分の息子の躾すらマトモにできてなかったんでしょうね。
え？本気で？みたいな事が多いので、私も疲れます。
義父母は、自分等の事しか考えず、息子は放置。
２人病気であろうと、私達夫婦を頼り、自分等が安泰なら、やれやれって感じで感謝すらない。

旦那一家は、機能不全家庭です。
間違いありません。
思考回路が歪んでます。
この親なら、仕方ないかと私も色々、大目には見てる部分あります。
まぁ、気の毒だなぁとも思いました。
最近は、アルコールを断ち、マシにはなりました。

けど、モラハラ気質はあまり変わりません。
あれだけ、アルコール依存性で私や私の実母にまで迷惑かけて、恩忘れてますから。
義父母は知らん顔。金すら出さないし。
クタバレ思ってます。

家庭環境が悪い結果ですかね。

彼がかわいそうより、貴方のメンタル大丈夫ですか？
私みたいにならないよう、気を付けてね。

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かわいそうな生い立ちなのかもしれないですが、だからといってモラハラを容認は出来ないですよね。
今のままだと共依存になってしまいますよ。
本人が変わりたいと思わない限り、今の状態が続くと思います。

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彼のモラハラで、既に貴女はメンヘラ化しています。

そして、ストックホルム症候群になって、モラハラを包み込んであげたいという、通常では考えられない方向にベクトルが向いています。

モラハラもまた、精神的発育が身体の成長に伴わないメンヘラです。

普通の感覚の人が、メンヘラに深入りすると平衡感覚を失って、自身もメンヘラになっていまいますが、本人にはメンヘラの自覚はありません。

軽いメンヘラのうちに自覚しないと、そのうち真性の鬱病になると思います。

過去にイジメや虐待があったからと言って、いつまでも捻くれてるのは、単に幼児性が抜けない弱い精神性に起因するかと思いますから、自立を促す為に突き放すのも愛情であることを認識するべきかと。

結論、貴女が彼のモラハラに耐えても何も解決はしないし、寧ろ彼のモラハラに拍車をかける事になると思いますよ。

そして、貴女に彼の過去を忘れさせて包み込んであげるほどの器はありません。
その根拠が、今貴女の身体に起きている変調であることを認識されて下さい。

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