親の姉弟差別や過干渉に対し、どういう扱いが嫌だったか、どんな言葉が嫌だったか、伝…

>こういうのを、世間では毒親と呼ぶのでしょうか。

毒親の定義は曖昧ですし、意味する範囲も広いので、そう呼びたければ呼べると思います。


>これは私が悪いのでしょうか、情けないのでしょうか。私からの視点でしか話を出来ないので偏りはありそうですが。

親の主観からしたら、そうなんでしょうね。
私は全くそうは思いませんでした。


冒頭の話で私が思った事は

>「あなたのためにやってきたのに」

相手のためだと思えば何やっても正当化出来るのか？
どんな事でも相手のためだとこじつける手段はいくらでもある。
お前がされて嫌なことを挙げてみろ。その全てに対して「あなたのため」という理由付けを出来るがそれならやっても文句ないのか？
って、多分小学生の時に親に言いました。正論だと思いますけど。

そんな事もわからないでその歳まで行きてきたのか？バカが。って高齢だと追加されるね。


>「ここまで親を罵りますか」

主さんは優しすぎて、ここまでと言える程罵ってなんかいない。
それでも、優しいくらいじゃないかな。
親のことを切り捨てるんじゃなくて、「親のために話してあげた」んだからね。


>「情けない」と返ってきました。

その言葉、そのままお返し致します。

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細かい具体的な話については、本人の受け取り方だったりもあるので色々な考え方がありそうです。
私だとそれぞれこんな風にしたり思ったりでした。

>私だけ車で寝転べず8時間以上弟の膝枕係になったり、

昔ならありえると思うんですけど、チャイルドシートが義務の現代だと、普通は車では寝転んではいけないですよね。
車に８時間も子供を乗せるっていうのもどうかと思いました。
私だと嫌だったらしないですね。弟が床に行くか私が助手席に行くか。
全ての改善策が受け入れられないとなれば、車に乗らないと思います。


>弟の車酔い嘔吐のお世話をしたり、

優しいお姉さんだと思いますけど、嫌ならやらなきゃいい。
親がやれって思いますね。


>7つの習い事(本人は希望していない)が1つも大成しなかった事を弟の目の前で「お姉ちゃんの失敗があってよかった」と言われたり、

希望してないならやらないですね。


>一緒に旅行へ出掛けても車で「あれ？居たの？居ても居なくても静かだからどっかで忘れきても分かんないかも笑」と言われたり、

一人だと困る年齢なら、忘れないように殴ったり、物理的に分かりやすい手段取ると思う。


>高校生になると私だけお弁当を自分で作れと突き放されたり(弟は高校までお弁当有り・車で送り迎え有り)、

自分で弁当作るのは無理だから、金を要求。応じないなら勝手に財布から抜く。
1,000円/日 ✕ 20日＝ 20,000円/月くらい


>一人暮らしになれば「毎日何があったかメールしなさい」と言われたり、

しないと思う。どうしても心配だからと泣かれたら自分が学生なのが前提だけど
「起きた。学校行った。帰った。」
このメールの内容を自動で送信するようにしとくかも。

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>仕事が始まれば、会えば仕事のことしか話さず正社員になれないことをアレコレ、

え？もう社会人だから、親に言われることは特にないので基本スルーですね。
あと、ネガティブな話しかないのでダメそうですよね？親のコネクションとか職歴活かして融通聞くように紹介とかしてくるなら分かる。
それにしても、聞きたくないこと言ったりしたりしたら、会わないですけど。


>結婚の話が出れば、相手家の宗派を根掘り葉掘り、お義姉さんと母親の関係を根掘り葉掘り、パートナーが車を買わないことを責め(目が少し不自由だからなのに)、まだ妊娠すらしてないのに子供が可哀想だとかどうだとか。

聞きたければ聞くのは自由だけど、それにより私が不快に思って困るのは親だからね。
一応、１回くらいは具体的に説明してあげるけど、それ以降は知らない。


>いま結婚準備中ですが、相手の家に頭を下げることを求めたり、

相手の家に直接言ったわけじゃなければ無視。相手の家に直接言いに行ける状態にはしない。


>一度説明したことを「聞いてない」と言ってパートナーを何度も呼び出そうとしたりして、

言った言わないの水掛け論ですか？それ無理ですね。時間の無駄なんで。
少なくとも、今は聞いたんだからそれで良いでしょ。
ダメなら、今度からは身体に文字掘ってやろうか？ってなるけど、それが良いのだろうか。
謝罪の上、水掛け論を避けるために書面でやり取りしようという事であれば、応じても良い。


>もう無理だと思って、今までの扱い、発言を全て挙げ、とてもつらかったのだと伝えました。

言いたいなら言っても良いですが、どうせ理解されないだろうというのと、今更感がある。

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>これ以上準備が進まないのなら実家は抜きでやらせてもらいたいと。

なんだかなー。他のこともそうなんだけど、何でも親に依存しすぎ。
親に問題がありそうだけど、言われたら従う。嫌でもそれを主張しない。貫かない。というのは主さんの落ち度だよね。
この話にしても、決めるのは自分だから、「やらせてもらいたい」じゃなくて「やります」なんだよね。
親の意見なんて聞かなくて良いんだよ。親に限らず誰の意見でも一緒。
意見を聞くかどうか、合わせるかどうかは総合的に自分で考えて、メリットのある方を選択していく。
何をメリットとするかは、人それぞれだと思うけど、そうやって自分で考えて決断していくことが、個人として自立するという事ではないのでしょうか。


>いくら実子でも、40歳を前にした娘に、子供が産まれるのは当然という態度で「車無くてどうするのよ、子供がいじめられるよ、家なんか今買ったら介護が云々・・・」とか言うのは家族への甘えじゃなのかなと私は思いました。

どちらかと言うと今の時代だと、親としては娘がその年齢で子供持つのかどうかっていうのは気になるところだとは思いました。
子供を持つも持たないも本人次第という考え方が基本なので、他者がそれを決めつけると不愉快ですね。
介護っていうのは、親が介護してもらうつもりでいるのでしょうか？気に食わない親をどうして介護しないといけないんでしょうね。
生活に余裕もないでしょうし、実親を援助することは出来ないので生活保護でもなんでも頑張って受けたら良いね。


>他人には言わないのに家族には言うというのは、一個人として認めていないように感じます。

他人の方が気を遣うので、家族には言うが他人には言わないというのは自然じゃないでしょうか。

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>> 1 >こういうのを、世間では毒親と呼ぶのでしょうか。 毒親の定義は曖昧ですし、意味する範囲も広いので、そう呼びたければ呼べると思いま… 4件分、ご回答いただいたもの拝読しました。お時間さいていただき恐縮です。

私が「親に変わってほしいと思ってるのをやめる」のが一番大切だよとパートナーからも指摘をされました。他人として認める・生きるというのはそういうことだと。

なので、おっしゃるとおり、なんでもかんでも許可を取るような言い方をするのはよくないんですよね。

とはいえ、私もギリギリまで、実親を含んだ結婚準備をがんばりたいと思ってました。

でも、おっしゃるように「私が決めていくので」という態度になれば駄々を捏ねるのは目に見えていますよね。

結論、切り離すしかないですね。

ありがとうございます。コメントに涙出ました。

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