夫に子供は作るつもりがないということを伝えたい 夫に伝えた方がいいのか、このま…

離婚になっても仕方ないというところまで覚悟が出来ているのなら、先に話があると断って、そのまま伝えたら良いと思いました。

・行為自体をしたくない。
・子供もいらない。
・それなら離婚という事なら仕方ない。

簡潔にまとめたらこういう事なので、その話をした後の可能性を考えたら、離婚ならそのまま離婚でいいでしょうし、ご主人がそれでも離婚しないという事であれば、性欲を外で発散することに関してどこまで寛容でいられるのかなども、話を詰めといた方が良いと思いました。

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結婚してる意味ないから離婚でいいんじゃないですか
このまま何も言わなければ旦那さんはずっと期待したし続けますよ
内心は子供も欲しいかもしれないし
自分は子供も要らないしセックスもしないとはっきり言ってあげて下さい
そうでないと旦那さんが可哀想です

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1さんの言う通り、そこまで覚悟できてるならさっさと話した方がいいですよ。でないと旦那さんが可哀想。

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そういった事は早めに話した方が良いと思います。
主さんの人生も、ご主人の人生もかかっている事なので。
今更…と思っていても、ご主人は旅行等特別な時ならと期待したり、もしかしたら今レスで悩んでいたりするかもしれません。

行為も好きではない理由が何なのかは分かりませんが、少なくても二人で行為を楽しむ事が出来なかったというのは理由の中に含まれると思うので、主さんとご主人二人の責任と言うか、二人が歩んできた過程の結果と言うか…
二人の事だからこそ、きちんと話さないと。

離婚するにしても、ご主人が外で性欲発散するのを認めるにしても、その他の形を取るにしても、早めに話さないと、お互い今後の人生が変わってきてしまいます。

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何か一刻も早く別れてあげて欲しいです。
ご主人が不憫でなりません。

どのようにって普通に話があるって言って下さい。

後結婚する前にセックスも子供も無理ってちゃんと言って下さい、相手の時間がもったいないですから。

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なぜ妊娠が怖いのですか？
「あまり子供は欲しくない」ということは、少しは欲しいのですか？

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離婚前提として、これまで離婚していないのは、ご主人から離婚を切り出して慰謝料を取ろうとしているからという可能性もなくはないです。

そうなると、期間が長くなるほど慰謝料は高額化します。

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全く同じ悩みを持つ主婦です。

嫌で嫌でたまりません。
だけど夫婦仲はいいです。

うちはとことん話し合いました。
だから、主さんもご主人と話し合ってください。
これはいいけどこれはやだ。
ご主人もこれはお願いしたいけど、ここは我慢する…など、わかってくれるかもしれません。

なんでこんなふうになってしまったのか…たくさん悩みましたが、嫌なものは仕方ないですよね。
精神的なものですから。

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>> 1 離婚になっても仕方ないというところまで覚悟が出来ているのなら、先に話があると断って、そのまま伝えたら良いと思いました。 ・行為自体をし… ありがとうございます。
夫の性格上、外で他の女性としたいとは思っていなくて（ケチだし潔癖なので）、ただその代わりに私に交換条件や配慮を求めて来そうな気がしています。損得勘定も強く自分だけ損するのは納得がいかない故の反論は今までもありました。

「そちらの希望に合わせてセックスを諦め子供を持つ未来も捨てたのだから、これくらいの事は応じてくれてもいいだろう」というふうな具合でいろいろな交渉に使われそうです。

一緒にいてそういうことをネチネチと責められそうな気がするので、仮に夫が「離婚はしない」と言ったとしてもかなり不安が残ります。その場合は別居なり離婚ですかね・・

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>> 2 結婚してる意味ないから離婚でいいんじゃないですか このまま何も言わなければ旦那さんはずっと期待したし続けますよ 内心は子供も欲しいかもし… ありがとうございます。
そうですね。かわいそうですね。相手が私じゃなかったら性行為も出来て子供も持てたかもしれないのに。

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>> 3 1さんの言う通り、そこまで覚悟できてるならさっさと話した方がいいですよ。でないと旦那さんが可哀想。 ありがとうございます。
そうですね。期待してたらカワイソウですよね。

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>> 4 そういった事は早めに話した方が良いと思います。 主さんの人生も、ご主人の人生もかかっている事なので。 今更…と思っていても、ご主人は旅行… ありがとうございます。
そうですね。夫の人生を無駄に過ごさせてることになるので答え出さなきゃいけないですね。

行為が好きではなくなった理由ですが、もともと夫がセックスや妊娠子育てに対しての考え方が軽い事が気になっており、私が不安や不満を感じていました。でもピルを飲むことでやりすごしてしまい、きちんと話し合わないまま結婚した事が原因だと思います。
夫はあくまで「子供はいてもいなくてもいい。痛いの嫌いだし不妊治療してまでは欲しくないけど、自然に授かったらその時」という無責任無計画とも言える考え方でした。私は「あまり欲しくない」とは伝えて結婚しましたがピルを飲んでいたので避妊せずにさせていました。それがダメだったのだと思います。自分が許した行為でしたがだんだん自己嫌悪になり、また日常生活の中できちんと生活の擦り合わせができず、夫が私の声を聞いてくれなかったことなどからどんどん不信感が大きくなり、新婚半年くらいでとてもすべてをさらけ出して楽しめる心境ではなくなったことが原因です。

＞二人で行為を楽しむ事が出来なかったというのは理由の中に含まれると思うので、主さんとご主人二人の責任と言うか、二人が歩んできた過程の結果と言うか…

そうですよね。ちょっと目からウロコでした。結婚してからもきちんと話をせずに行為を拒否した私の責任だと思ってました。でも夫もそのことについて全く話をしてこようとしないので、そういう夫の姿勢もどうかと思っていました。

何からどう話せばよいのか一番伝えたい事はなんなのか自分でもわからないので、一つずつ書いてみたいと思います。

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>> 5 何か一刻も早く別れてあげて欲しいです。 ご主人が不憫でなりません。 どのようにって普通に話があるって言って下さい。 後結婚する… ありがとうございます。
そうですね。不憫ですよね。。
結婚する前はこんなに無理になるとは思わなかったんです。こんなに嫌なものなんだって結婚して夫と生活を共にするようになってからわかりました。

もう二度と結婚はしないと思いますが、今後大事な事を決める時にはしっかり自分を見つめて相手に公言してから進みたいと思いました。

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>> 6 なぜ妊娠が怖いのですか？ 「あまり子供は欲しくない」ということは、少しは欲しいのですか？ ありがとうございます。

欲しくない一番の理由は自分の生育環境、性格、生きづらさなど抱えていることです。
自分が生きるので手いっぱいで何か命を守ることは怖くてできません。産むのなら責任を持ちたいので、自分の場合は最悪一人になっても育てる覚悟が無ければ産んではいけないと思っています。経済的にも心理的にもその覚悟はとても持てないので産まない選択をしています。

「絶対に欲しくない」とまで思えなかったのは、相手によっては気持ちが変わる可能性はゼロではないと思ったからです。なので結婚する前は「あまり欲しくない」と言ってました。

しかし結婚してみて共同生活の現実や夫との価値観の相違を目の当たりにして、この人と子供作ってはいけないと直感的に思って絶対に欲しくない（妊娠しないようにしなくてはいけない）と思うようになりました。

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>> 7 離婚前提として、これまで離婚していないのは、ご主人から離婚を切り出して慰謝料を取ろうとしているからという可能性もなくはないです。 そう… ありがとうございます。
確かに私が離婚を切り出されたら有責で慰謝料請求されるかもしれませんね。。
ただ私にもレスになるだけの理由があります。それは早く話さなくてはいけませんね。。

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>> 8 全く同じ悩みを持つ主婦です。 嫌で嫌でたまりません。 だけど夫婦仲はいいです。 うちはとことん話し合いました。 だから、主さ… ありがとうございます。
8さんもお悩みだったんですね。最終的には双方歩み寄って落ち着く事は出来たのでしょうか。
仲が良いだけに行為だけはNGとするのは、なかなか旦那様に納得してもらうのは難しそうにも思えます。

そうなんですよね。嫌なものは仕方なくて、痛いのに痛がるなと言われても無理みたいな感じです。仮にその痛いのを我慢してでも応じて欲しいというのも、そんなんで気持ちいいの？と思うし自分は一体何のために存在してるのかと思ってしまいますね。

話し合うしかないですね・・

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