家族で住んでいる方に質問です。兄弟親、だれでもいいのですが家族の中に性格に問題が…
家族で住んでいる方に質問です。兄弟親、だれでもいいのですが家族の中に性格に問題がある人間がいた場合我慢ならないものでしょうか？（要は矯正して正したくなるのかということです）この場合私が問題ある人間にあたります。
例えばスマホやノートPCを家族に貸す際、私が好きでない番組をあまり見てほしくないという旨を伝えているのですがそれが不満だそうです。
私としては貸している間、私は使えないのをわざわざ我慢しているわけですから、せめて好きでない番組の存在くらい避けさせてくれという意図です。（それを伝えたうえでも見たいのならイヤホン等してくれといっています）10分15分ではなく、貸すとなったら数時間、下手したら半日です。
問題はここからで、イヤホンで我慢してみるのが不満ということではなく、他人の趣味趣向に対して心が狭い人格が気に入らないらしくそれを正そうとしてきます。
「理論で説明して？なんで嫌い？あなたが好きなものとどう違うのか、感性じゃなくて理屈で」
「あなたの人間性が子供っぽい以外の論理的な理由で説明できる？」
などです。
私としてはこういう態度で詰めてきている時点で私の意見を聞いて、議論したい理解したいという感じではなく、私の発言の粗をさがして言い負かすことしか考えてないと感じてしまい、説明したくないと言っています。ですが説明するまで延々と詰めてきます。
というより過去に説明をしたのにそういう態度だからしたくないとも言ったのですが「忘れた。だから今説明して？」と言ってきます。
伝えても忘れた、しかも今も怒っていて理解する気がない人間にまた説明するのは嫌だ といったことでさらに怒らせてしまいました。
「いや、説明するのに5分かからないでしょ。いまこうしてずっと詰められるくらいなら話せばいい。頭悪い。とりあえず言えば詰められる原因ひとつ減るのにかたくなに言わないのが理解不能」と･･･。
先ほども書いたように、ここで例えば私がもう一度説明しても相手は理解するのではなく言い負かす気満々だと感じるのでしないのですが私がおかしいでしょうか？
「こんなに怒られて言わないのバカすぎでしょ、そういうガキみたいに頑固なところがむかつく」と･･･。
私の心が狭いのが問題ですか？結局のところ。皆さんは他人にPCやスマホをかして自分が好きではないコンテンツを目の前で視聴されても気になりませんか？
当然ですが自分の端末で何を見ようがどうでもいいのです。私がわざわざ貸して、私の部屋で、そういうものを見られるのが苦痛なのです。
どう考えますか？
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家族の方は主さんの行動を善意とは思っておらず、貸してくれることは当たり前になっています。そういった困った会話もいつものやりとり程度にしか考えていませんよ。
>貸さなかったら「そういうくだらない理由で貸さなくなった」といわれるだけだと思います。
個人的にはこれで終わりでいいと思うのですが。主さんとしてはこれで決着になってしまうのは納得がいかないのでしょうか。
私は個人的にはスマホやPCは自分が見てるのを一緒に見るのはOKだけど貸すのは気持ち悪いと感じる。
こっそりSNSとか悪戯されるとかありそうで嫌だし、
そもそも相手のその態度は人にものを借りる態度ではない。
私なら人のもの借りててなんだ！！その態度は！！好き放題したいなら自分のでやれよ！！と言って貸さなくなるかな……
性格が悪いのは主様ではないよ。相手だよ。
そういう家族がいるなら、スマホやPCはパスワードなどでロックかける方が安心だと思う。
>> 3
家族の方は主さんの行動を善意とは思っておらず、貸してくれることは当たり前になっています。そういった困った会話もいつものやりとり程度にしか考え…
私としては私を矯正しようとしなければどういう決着でも構わないわけです。
それで相手が内心そういう風に思って私に不満をもとうが以降何も言わないのであればかまいません。
ですが、質問に書いたように詰め方が納得するまで絶対許さないというタイプなので結局私がマトモな人間性になるまで終わらないのです。貸し借りというより、そもそもは私がそうやって他者の趣味に不寛容なところが我慢ならないわけですから。
解決策としては私が相手から不満のない性格になるしかないのですが、詰められすぎて私がオカシイ部分なのか、これに関しては難癖なのか判断すらつかなくなっているのです。
>> 4
私は個人的にはスマホやPCは自分が見てるのを一緒に見るのはOKだけど貸すのは気持ち悪いと感じる。
こっそりSNSとか悪戯されるとかあり…
相手は私を矯正しようとしているだけあって、出来た人間 と自分を認知しているようなのでそういうくだらないことはしないです。イタズラとか覗くとか。
借りててなんだというのは言ったことがあるのですが、話を逸らすな、それは別の問題であっていま詰められているのはあなたの人間性。と言われてしまうので決定打というか話を終わらせる要因にならないのです。
出来た人間だから不出来な私の思想が逐一気になるということらしいです。
私は幼少期虐待に近い行いを受けており、思想がおかしいのは事実なのです。ですが、それを同情してくれだとか、優しくしてくれとは言わないので、そのゆがんだ私を矯正しようとしないでくれとおもってしまうのです。ましてやその様子を見ていた家族であるなら。
迷惑にならないように、相手が個人の端末で何を見ようが私は関与しないし文句言わないようにしています。ですが、その「文句をいわないようにしている」という態度自体が気に入らないそうなのです。ふつうの感性ならそもそも我慢などしなくても受け入れられるわけですから。
>5
あくまでも家族間の口喧嘩の問題ですし、どちらが悪いかと言われると、どっちもどっちに見えます。
>私としては私を矯正しようとしなければどういう決着でも構わないわけです。
なにをしても話してもその都度矯正しようとしてくるでしょうから、なにを言われても放置して拒否して、関わることを減らしていく方法が効果的ですがいかがでしょうか。
>> 7
結果的にはそうなっています。今回も拒否する意味合いで自分の考えを相手に述べなかったわけですから。相手はあきらめず1時間近く隣でガミガミいっています。
問題は私たち二人だけであればそれでいいのですが、家族ですからほかにいる第三者からしたら不愉快なわけです。こういう怒鳴っている人間が家にいるというのは。
さらに厄介なことにこういう私をなぜ指導しないのかと第三者にも詰めるところがあるので、今度はそっち二人で喧嘩になったりと。
結局私自身が拒否した結果対象が私以外に変化しただけで相手がなっとくするまで言い争いが続いてしまうのです。
仰るように私が出来ることは拒否するくらいしかなく現状そうしている感じです。
根本から解決するなら相手が言うように私が普通の人間になるしかないと思うのですが、正直なろう！と思ってなれる人はそれは正常なので、私みたいな人間には難しいのです。
>8
主さんは主さんのできる最善を尽くすしかないように思います。それもすでにやっていて、その上で悩んでいるのはこれまでの書き込みでわかります。
普通の人間になれ、という指示は家族の方がただ主さんが自分の思った通りに動いてほしいと望んでいるだけで、家族の方も普通でもマトモでもないと思います。
>> 9
>8
主さんは主さんのできる最善を尽くすしかないように思います。それもすでにやっていて、その上で悩んでいるのはこれまでの書き込みでわ…
私は自分がおかしいのを自覚しているの迷惑にならないよう弁えているつもりなのですが、向こうは逆に自分が気づかい上手、人から好かれやすいという自認があるらしいので厄介なのです。（実際評判がいいらしいです）
そうですよね、私は自分が変だから考えに自信がないのですが、向こうも向こうで勝手だと思うのです。これほどストレスをかける人が気を使えるだなんて到底思えないのです。
私が変な原因の一つが幼少期の虐待にあるのですが、それを傍で見て育ったのだから気を使ってほしいものです。同情とか優しくしろとまでは言わないので。
なんというか、その虐待で歪んだ、僕は被害者だ～ｗ みたいな態度が気に入らないらしいのです。
例えば私は脱げといわれたら外でも服を即座に脱衣するような環境で育ったので、人前に肌を晒すのは好きじゃないのですが、そういうのも「くっだらね、いつまでも昔のこと～ｗｗ」と気に入らないそうです。私が肌を晒すのが嫌いっていうこと自体が誰かに迷惑をかけるわけではないのだから許してほしいのですが。
他者の趣味に非寛容なのも、私自身皆が漫画やアニメを見ていた年齢のころ偉人の伝記や有名企業の興りについてだとかを無理やり読まされていたことから来ていてそれを知っているはずなのですが･･･。好きなものを堂々となんの制限もなく見れるのが腹立たしいのです。でもおかしいのは私だから自分の端末で好きに見るのはいいけれど、私の部屋でわざわざ数時間も私がそれを許容するのは我慢ならないというわけです。
>11
私には主さんは自分のことを自分で考える力を失わせるような虐待をされたのだと感じました。
>なんというか、その虐待で歪んだ、僕は被害者だ～ｗ みたいな態度が気に入らないらしいのです。
これも家族の方が、虐待で歪んでいることが克服できていない(ように見える)主さんを見るのが嫌だという勝手な感情ですので、主さんが抱える必要のないものなんです。
歪んでいようが歪んでいなかろうが、悪いことをしていなければ個人の勝手ですから。
主さんがおかしいのかは置いておいて、
>私の部屋でわざわざ数時間も私がそれを許容するのは我慢ならないというわけです。
とのことですので端末の件は、貸さないか、貸すのなら「こちらが貸しているのだから従うべき」と指示する方法が考えつきます。
>> 13
そうですね、私は自分がオカシイと自覚してしまっているせいで自分の考えがオカシイのでは？となり自分の考えを尊重できません。子供なんてまだ知性がない動物という方針のもと暴力と恐怖で育ちました。（八つ当たりのような感情的なものではないです。教育として脅迫と暴力をペナルティにいれていただけです）
学校の友達はみんなバカだから遊ばなくていいだとか、言うこと聞かせたければ殴ればいいだとか。バカな同級生たちと仲良くする必要はないから携帯はわざと与えないとか。
そもそも指導として公園とかで私が特訓させられている姿はクラスメイトにも見られていますから、まぁネタにされますよね（裸ですから）
文句を言う彼は逆に人付き合い大好きで友達豊富なので、こういう人付き合い希薄な私のことも許せんのです。
過去があるからって現在も人付き合い希薄なのは言い訳ですってことですね。彼も同じ境遇だったけど、克服して今はこうなったとかなら言いたくなる気持ちもわかりますが、彼は指導されていないのです。
ですよね。わたしが暴れて、迷惑をかけているとかならわかるのですけれど、思想すら許さないというのは仰るように勝手な感情ですよね。
結果としては現状そうなってますね。口論は無視で、貸すときは結局従ってもらっているわけですから。
要は折れなくてもいいですよね？「たしかにあなたが言うように他人が何見ようがいいんだから、好きにつかってくれ！」といって貸さなくてもよいですよね？
それが苦痛だから拒否しているのは単なる私のワガママではないですよね？貸すだけじゃなくて本心から相手の趣味に同意して使わせないといけないわけですから私には難しいです。イヤホンで許可までが妥協点です、現状は。
私は聞かねば自信がないのです、私がキチガイだからワガママ言っているのか、相手の言い分もオカシイのか。
>14
>要は折れなくてもいいですよね？「たしかにあなたが言うように他人が何見ようがいいんだから、好きにつかってくれ！」といって貸さなくてもよいですよね？
主さんが貸したくないと思うなら、折れなくていいし貸さなくていいです。
>それが苦痛だから拒否しているのは単なる私のワガママではないですよね？貸すだけじゃなくて本心から相手の趣味に同意して使わせないといけないわけですから私には難しいです。イヤホンで許可までが妥協点です、現状は。
それでいいと思います。ワガママではないし、仮にワガママだとしても暴力だとか悪いことをしているわけではありませんから、大丈夫です。
>16
他の方はわかりませんが、私は呆れません。
ずっと怒られていたら誰でも疲れてわけがわからなくなります。ですので、お疲れ様です。
助かったようでよかったです。主さんが少しでも楽になれたらいいなと思っています。
私はこれから食事なのでコメントはここまでとなります。失礼します。
ええと...
同じ家の中で番組を見られること自体は気になりませんが
今どきは一度開くと、アカウントがソレ系の宣伝で汚れるので嫌です。
その理由で、私ならスマホは貸しません。
PCなら、別のログインアカウントでログインしてもらいます。
その上でなら、好きなように見てもらって構わないです。
そういうことじゃなくて感覚的に嫌、なら、そもそも貸すのを辞めます。
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